TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Inscrit le : 11 Jan 2006 Messages : 5

Bonsoir tous,
je découvre ce forum et ce nouveau site (génial un site pour les phobies d'impulsion, ça manquait tellement bounce

:moi même j'ai un groupe yahoo là dessus mais peu remis à jour malheureusement). Je réponds au précédent message et moi c'est marrant, il m'est arrivé l'effet inverse à une époque. Je suis gay et à l'époque j'avais un petit copain que j'aimais et que je n'aurais jamais voulu quitter pour rien au monde. En même temps, j'ai commencé à avoir des idées fixes autour de la peur de sortir la phrase "je te quitte "(ma phobie d'impulsion a commencé par là) puis ensuite la peur de dire "je t'aime " à ma meilleure amie. Entre temps, j'ai développé des peurs d'embrasser les inconnus dans la rue. Bref ces phobies d'impulsion et ces ruminations subséquentes(débat est ce moi, est pas moi, suis je bien, suis je mal, qui suis je au fond?) sont devenues rapidement ingérables jusqu'au jour ou n'en pouvant plus, je décidais de prendre un traitement arrété depuis. Bref, de la peur d'embrasser un inconnu dans la rue est vite venu la peur d'etre en fait hétérosexuel. A l'époque, assumant parfaitement mon homosexualité et heureux en amour, cela constituait une catastrophe pour moi, comme un chemin de croix à faire en arriére. Je me sentais coupable et désorienté. Je vérifiais alors mes désirs et mes sentiments de maniére compulsive en fixant droit dans les yeux les gens parfois ou en analysant à froid ce que je ressentais pour autrui. Bref , c'est la rumination perpetuelle. Ca me fait bizarre d'en parler aujourd'hui car c'est une époque bien révolue. D'une part, je ne suis plus en couple (la phrase "je te quitte" nous a définitivement séparés pfff mais bon c'est plus compliqué que ça) , d'autre part, je n'ai plus vraiment de rumination en tant si on la voit comme une technique de réassurance. J'ai des compulsions plus "classiques " avec rituels de vérification et répétition néanmoins peu handicapants. Enfin, depuis, la question de mon orientation sexuelle ne se pose plus. Je suis comme je suis, moins rigide et fermé aux autres. Je ne me définis pas vraiment autour de ma sexualité. Je sais simplement que je suis gay car attiré majoritairement par les hommes mais je n'ai pas d'aversion à l'idée que je pourrais etre un jour bisexuel par exemple. Bref, j'ai pris en souplesse avec cette maladie finalement. Je suis plus tolérant peut etre .. Smile

Voilà.
Donc les ruminations concernant l'orientation sexuelle peuvent toucher tout le monde des homosexuels aux hétérosexuels , la fixation étant créée seulement autour des choses dont on ne voudrait pas être. Le fond de la phobie d'impulsion n'a donc pas grand intérêt là dedans !!! Smile

Novice antitoc Inscrit le : 25 Jan 2006 Messages : 10

Bonjour à tous et à toutes,

je suis nouvelle sur le site et je viens d'être diagnostiquée. J'ai touch. au fond du baril et j'essaie tranquilement de remonter la pente avec l'aide de professionnels. Ça m'a rassurée de voir que je n'étais pas la seule à avoir cette obsession envahissante sur l'homosexualité. Cette peur que nous nous sommes inventées...
J'aimerais savoir si, selon vous, je devrai être médicamentée toute ma vie. Jai besoin de Paxil présentement.

Bonne journée!
linou
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Bonjour,
ayant la même obsession que papaye et blankass, je vous souhaite malheureusement bienvenue dans le club des obsessions homosexuelles...

Inscrit le : 16 Jan 2006 Messages : 2

Bonjour à tous et à toutes! je me décide enfin à prendre le tps de vs parler de mon cas...
J'ai 22 ans et je suis aussi atteinte de rumination sur l'homosexualité mais j'ai connu (et connais) des phobies d'impulsion...
MON parcours n'est pas simple, comme la plupart des gens ici.
A 16 ans j'ai suivi un psy pour des phobies d'impulsion (je me voyais tuer ou faire mal à tout le monde, mm ceux que je ne connaissais pas, et ces idées me terrorisaient). Ca a donc commencé comme ca. A L'époque j'avais peur aussi d'etre ou de devenir homo ms c'était minime, cela ne me préoccupait pas réellement.
de 16 à auj, j'ai tjs eu bcp de doutes sur qui j'étais réellement, sur ce que je ne voulais pas accepter... et je pensais parfois etre homo, méchante, conne, folle, shyzo, pédophile, zoophile, profiteuse. Bref tout ce que je ne voulais pas ^^etre j'en avais des doutes.
Ms ct pas très grave en soi, j'arrivais plutot à gérer ces moments de stress, jusqu'au jour où ma phobie de l'homosexualité est resurgi en lisant un article ds un magazine. Un témoignage d'une femme ayant été mariée, folle de son homme, ayant fait des gosses, et à 35 ans, tombée amoureuse d'une femme. Et là c'est le drame ds ma tete...
Je me disais et pk pas moi? ca se trouve c'est ce qu'il va m'arriver!
bref l'horreur! car plus je pensais tout ca, plus je voulais me rassurer et pour me rassurer je m'imposais de m'imaginer avec une femme, l'embrasser voir plus... ct tp! je pleurais svt... je ne pouvais plus accepter ce que je me faisais vivre...
et plus j'imaginais avec une femme (pdt un moment tte la journée je me testais mm avec des filles que je connaissais pas) plus je me faisais à cette idée... et je fiinissais par l'accepter. Et le cercle vicieux était plus fort... je me disais que gt pas dégouté à l'idée d'etre avec une femme ca voulait tout dire...
Bref je ne peux pas mentionner tout ce que j'ai pu ressentir...

Auj j'ai 22 ans donc, et je suis retournée (de moi mm) consulter mon psychiatre de mes 16 ans. Il m'apporte bcp, mm si au début les scéances ns font bcp psychoter.

Il me fait travailler le laisser passer de ttes mes pensées intrusives, afin que je puisse enfin me laisser vivre. Car tout ca, ca a duré pendant plus d'un an et demi, c tp. C'est fatiguant.
Auj, ca fait 2 ans que je suius avec mon copain (il m'est arrivé de douter aussi vis à vis de lui, de me dire que je restais avec lui pour faire comme tout le monde...) et il m'aide bcp, il sait tout ce qu'il m'arrive. Il le prend très bien et me soutient bcp.

J'ai bcp de chance à ce niveau. Je me sens bcp mieux depuis 1 mois et demi, mm si je connais des moments de doutes et de rechutes. C'est pas grave je laisse passer... mm qd il m'arrive de me dire que tout ca les ruminations c du blabla ca se trouve je suis juste une homo refoulée, ben g appris aussi à ne plus y faire attention.

Par contre, le psy m'a dit que les personnes souffrant de toc, souffrirait tte leur vie et devrait faire un travail sur elle-mm régulièrement afin de ne pas retomber. C'est ca qui me gene un peu car je me dis que je ne pourrais pas profiter com les autres. mais bon on est comme ca et faut vivre avec... ya pire que ns et bcp plus grave dc faut s'accrocher et se battre!

Tout ca pour dire que gt au plus mal... comme bcp d'entre vs... et qu'auj je me sens plus forte... grace à mon psy, à mon travail sur moi mm, à mon copain, à ma mère, aux gens compréhensifs autour de moi qui me redonnent confiance... bref je veux m'en sortir. Je n'y croyais pas... et je peux vs dire que je suis fière d'en etre arriver là car pdt un moment je voulais mourir pour en finir avec ma souffrance permanente.

Dc j'aimerais que tout ceux qui désespèrent, comme je l'ai fait, reprennent gout à la vie, et sachent que qd on veut on peut s'en sortir... évidemment c'est dur ca demande du tps, et bcp de travail, ms au bout du compte la guérison point le bout de son nez!!!

Alors courage à tous!!! et souhaitez moi aussi bcp de courage pour continuer mon travail avec mon psy... (j'en ai besoin)

gros bisous à tous et accrochez vous! ca va aller! et n'hésitez pas à venir me parler... Very Happy

Bonjour tichouegirl!

ca me fait plaisir de voir des nouveuaxarrivants de temps en temps, car étant toujours dans mes ruminations...
Je vais encore me répeter en disant que je comprends totu à fait ce que tu vis, j'ai ces ruminations qui persistent depuis bientôt un an maintenant, je me teste continuellement sur les femmes (j'en ai des bouffées de chaleur quand j'en vis une jolie ect... Je me dis si ça se trouve elle me plait j'ose pas l'admettre), souvent je ne sais plus ce que j'aime vraiment.
Ma vie avec les mecs est devenue depuis un vrai calvaire, beaucoup de soucis dans mes relations ect...
J'ai aussi connu les phobies d'impulsions, là en ce moment j'en connais une nouvelle : j'ai peur de frapper mes proches, des inconnus, bref des pensées horribles.

je trouve que la pensée de la phobie d'impulsion se différencie de celle de l'homosexualité, qu'en penses-tu? Je veux dire qu'à mon esprit la peur de faire du mal, se présente différeùùent de la peur d'etre homo.

En tous cas, je te souhaite de t'en sortir, car je sais que vivre avec destocs ce n'est pas une chose simple ni pour nous ni pour nos proches.

Inscrit le : 19 Nov 2005 Messages : 9 Localisation : lyon

Bonjour à tous

je suis de retour car j'avoue que depuis ma consultation ce matin chez ma psy je ne vais pas bien. Je venais de temps en temps ici mais sans posté car je me sentais de mieux en mieux, le travail avec ma psy m'a permis de vivre ma vie et d'envisager un avenir sans me torturer. Quand une pensée intrusive arrivait j'arrivais à la désamorcer en me disant que j'étais tocé et qu'il fallait que je laisse passé. Depuis quelques mois je me suis observée et j'ai pu voir que ces pensées arrivaient lorsque j'étais contrariée dans mes projets ou que je perdais confiance en moi. L'autre jour c'est ce qui m'est arrivé: du matin mes projets ont été contrarié, je devais aller au marché mais le primeur chez qui je voulais aller n'était pas là, le colis que j'attendais nétait pas arrivé, et mon compagnon m'avait retardé. Résultat lorsque je me suis retrouvée à la boulangerie j'ai cru que la serveuse me draguait car elle me parlait de manière très douce, j'ai paniqué car je me suis demandée ce que je ressentais et j'ai eut l'impression de ressentir une attirance.J'étais mal j'avais peur et j'avais du mal à respirer.
Donc ce matin j'en parle à ma psy qui me demande alors d'aller plus loin , d'imaginer ce que je ferais si une fille me draguait donc j'essaie de jouer le jeu et je lui réponds que déjà je dirais non puis calmement je lui explique que je repenserais aussi à tous les temoignages que j'ai lu a propos de femmes qui découvrent après avoir été marié qu'elles sont lesbiennes. Je prendrais des éléments de leur témoignage pour pouvoir comparer avec ce que je ressens pour bien me prouver que je ne suis pas lesbienne tout en sachant que je pourrais tout à fait me faire ressentir ces choses qui leur ont prouver à elles qu'elles étaient lesbiennes. C'est pas très clair mais je ne sais pas comment l'exprimer autrement. Puis la seance continue sur mes rêves et à la fin commme à chaque fois elle me demande comment je me sens et ce que m'a apporté cette séance, je trouve alors qu'elle ne m'a pas apporté grand chose et surtout je lui dit que je suis mal à l'aise de lui avoir dit tout ca lors de la simulation comme si j'avais avoué que j'étais une homo refoulée étant donné que je n'ai pas pu dire un non franc sans emetrre de doute et la elle me dit qu'il faudrait peut etre aller encore plus loin dans la confrontation et que le jour ou je lui dirais que je dirais non a une fille qui me drague et que cela n'entrainera plus d'angoisse la elle me dira que je n'ai plus besoin de venir la voir. Je ne vous dit pas dans quel état j'étais, comme prostée sur ma chaise à attendre qu'elle me dise ne vous inquiétez vous n'êtes pas lesbienne. Au lieu de ça elle me dit "je vois que ca vous angoisse".
Alors je voudrais savoir ou vous en êtes avec ce toc car lmoi je pensais aller beaucoup mieux et je découvre que cette phobie est encore bien ancré.Êtes vous capable d'être confronté à une situatuion de drague de la part d'une fille? êtes vouys capable comme le proposait upandown d'aller dans une boite lesbienne et essayé de vous faire dragué?
Ce qui m'ennui c'est que je sais qu'en vous posant ces questions je rentre dans le cercle de la réassurance et j'ai l'impression de regresser, mais peut être faut il chuté pour pouvoir rebondir...

Novice antitoc Inscrit le : 25 Jan 2006 Messages : 10

Bonjour Calista,

je te lis et j'ai le motton, car je vis la même chose. Et oui, c'est vrai que la réassurance est à éviter, mais je pense que quand l'anxiété est très élevée, on fait ce qu'on peut pour aller un peu mieux. Moi, je suis venue lire les nouveaux messages sur le site à propos des tocé qui ont une obsession homosexuelle. Ça me rassure de savoir que je ne suis pas seule...

Alors pour parler de ta thérapie de ce-matin, je pense que ta psy ne voulait pas entrer dasn le pathern de la réassurance et elle veut te faire faire l'exercice de l'exposition par imagerie mentale. En fait, c'est de t'imaginer et de visualiser ta peur et d'y ajouter les détails les plus générateurs d'Anxiété. Donc, elle te fait imaginer te faire draguer par une fille...c'est comme de t'exposer en pensée avant de t'exposer pour vrai. Moi, ça ne m'a pas aidée de faire cet exercice, ça a augmenté ma peur et mes questionnements.

Ce que je sais, c'est qu'il faut s'exposer à ton propre rythme et très graduellement. C'était peut-être trop pour toi de t'imaginer te faire draguer et ce l'est certainement trop d'aller dans une boîte te faire draguer par une fille! Commence par des petits défis. Moi, je commence à accepter d'écouter la télé (au cas ou je verrais une jolie femme, je refusais d'écouter la tv), et à regarder des revues du genre clin d'oeil. Donne toi le temps.

J'espère que je t,ai éclairé un peu et dis-toi que tu n'est pas seule, car je me sens en rechute moi aussi. Je crois que c'est normal qu'il y ait des hauts et des bas.

Bonne chance!

Linou

Salut!

J'ai eu cette obsessions (qui est revenue par occasions). C'était assez penible, et je vous comprend grandement!! Mais c'est une obsesssion!!! C'est ce qu'il faut se rendre compte!
Si vous liser l'anglais, je vous conseille ce texte :
http://www.ocdonline.com/articlephillipson7.php

C'est ecrit par un specialiste, un psy americain spécialisé dans les toc, les ruminations etc. Moi ca m'a vraiment fait du bien de lire cela!

Bonne chance!

Wink

Novice antitoc Inscrit le : 25 Jan 2006 Messages : 10

Merci katk pour ce document. Il a l'air très intéressant et je vais tenter de sortir mon anglais pour le comprendre!
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Bonjour,
ayant la même obsession que papaye et blankass, je vous souhaite malheureusement bienvenue dans le club des obsessions homosexuelles...

Bonjour, j'ai déjà posté ici. Et je souffre des mêmes ruminations. j'en ai marre je fais une fois de plus une rechute. J'ai quelqu'un depuis 3semaines, tout allait bien jusqu'à ce que je me pose des questions un jour ou je ressentais plus rien, et là c'est fini. Je me dis que je suis surement homo, que je ne l'aime pas, que j'aimerai jamais un homme, enfin plein de trucs me passent a nouveau par la tête.... Ressentez-vous aussi celà jursqu'à en etre anesthésiée et ne plus rien ressentir pour personne, sauf pour vos angoisses? Je ne sais plus trop que penser.....
je suis sûre que je n'aurais aucune réponse, mais j'aimerai beaucoup savoir si ça vous arrive aussi.

Salut Papaye,

J'ai deja eu ce TOC, il est revenue a l'occasion, mais bon. la c'est la peur de ne pas aimer mon conjoint qui m'envahi. ce qui est un peu dans le meme registre que la peur d'etre homo.
Je veux juste te dire que je te comprends parfaitement! je me sens comme toi, je ne ressents que mes angoisses!!! J'essaie de penser a mon copain, mais je sens que je me force, car c'est mes angoisses qui prennent toute la place. C'est comme si j'avais une camera braquée sur mes emotions. ... a la recherche d'une sensation ou de quoi du genre.. j'espere que ca t'aide un peu..

Merci beaucoup de ta réponse Smile

Oui je saisis tout à fait ce que tu m'exprimes dans ce post car c'ets le ressentis que j'ai, c'ets comme si j'me forçais, mais ça me fait peur car je suis avec lui depuis peu. Est-ce quand même par rapport au trouble obsessionnel?

Bonjour, je reposte ici car je replonge encore et encore. la semaine dernière ma psy et moi pensions que s'en était fini avec ce TOC et bien non, le revoici. Pourquoi est-il aussi récurrent? Est-ce la même chose pour vous les filles? J'ai peur, car étant donné que c'ets inéluctable qu'il revienne à chaque fois je me mets à me dire que c'est sûrement que je refoule, et que tant que j'aurai pas accepté et bien je serais comme ça. Desfois je me force à penser que je suisa vec une fille, et j'arrive même à me dire que si ça se trouve je préfèrerai ça, que je me sentirai mieux ect.... je vois une photo de jolie fille c'ets comme si j'avais peut etre envie de l'mebrasser je me dis "ça te déplairait peut etre pas! Tu ressentirais plein de trucs". Je n'en peux plus, est-ce aussi vicieux chez vous?

Inscrit le : 19 Nov 2005 Messages : 9 Localisation : lyon

Bonjour Papaye
Je n'ai pas beuacoup de temps mais il fallait absolument que je te réponde! C'est aussi vicieu pour moi! Ce que tu décrit c'est ce que je peux ressentir quand je replonge. Ce sont des idées intrusives , comme le dit thorr il faut rester silencieu ne pas chercher a se rassurer car la vraiment on replonge dans le cercle infernal de la rumination. POur l'instant quand ca m'arrive je me dit "bon la c'est mon toc qui recommence passes a autre chose laisse tomber, dans ta vie tu es bien quand tu n'y pense pas alors change de sujet et vis ".
Bon courage et ne baisse pas les bras.