TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Bonsoir tout le monde,
je rentre d'une soirée bien arrosée, et j'ai besoin de poser ces quelques mots ici, le temps que mon lexomil fasse effet, et que je puisse envisager de dormir. Voilà ce que je ressens: je suis une grosse merde, sans intérêt, sans fard et sans éclat.
En octobre, cela faisait un peu moins de trois ans que j'étais avec un garçon. Cela se passait mal, j'avais peur d'être homo, j'avais peur d'être cruelle, j'avais peur de me mentir, j'avais peur d'être un monstre, je me dégoûtais, je culpabilisais pour le mal que je pouvais lui faire. J'ai décidé de mettre un terme a ma culpabilité, je suis partie. Peu de temps après, pour me prouver que je n'étais pas homo, j'ai entamé une liaison avec un homme qui me dégoûtait. Cela n'a duré qu'un mois. Aujourd'hui je voudrais l'oublier. Mais ce soir, mes amis en ont parlé, s'en sont amusés (gentiment). Certains étaient au courant d'autres non (mais tous le connaissent de près ou de loin): c'est devenu un jeu, deviner avec qui j'avais eu une liaison. Voilà, c'est pas grand chose, mais cela m'a détruite. Ensuite, j'avais plus ou moins parlé a des amies d'un garçon qui me plaisait (cette fois pour de vrai), que tout le monde connaît également (on est tous dans la même petite école, on fait les mêmes études). Et pareil, tout le monde a été courant, tout le monde s'en est amusé, sans vouloir faire de mal Et au cours de la conversation, j'ai appris que c'était un "homme à femmes", qu'il avait toujours plusieurs relations en même temps. Alors voila, ce n'est pas grand chose, et cela n'a pas grand rapport avec les ruminations, désolée mais je ne sais pas où déverser tout cela. Juste pour dire que je me sens ridicule d'avoir pu croire a quoique ce soit avec ce gars. Complètement ridicule d'avoir pu croire avoir une quelconque importance, alors que je n'aurais été qu'une parmi d'autres, et que peut-être effectivement, il m'a un peu draguée, mais comme des centaines. Quelle prétention! Je me suis sentie complètement illégitime. Cela m'a laminée, complètement, j'ai eu honte, je me suis sentie agressée dans mon intimité alors que cela n'était que blague potache. Je me sens comme une pire merde. Et là maintenant en rentrant je me disais que finalement j'étais bien mieux seule chez moi, que les autres me faisaient trop de mal (sans le vouloir, parce que c'est moi qui suis pas adaptée à tout cela, à la vie en société finalement). Par ailleurs, sur la route en marchant pour rentrer, des types se sont arrêtés en voiture, le conducteur m'a dit: "vas-y regarde moi... ah ouais, vraiment moche!". J'ai envie de me passer par la fenêtre ou de ne plus sortir de chez moi.
Alors voila, j'en suis là: je ne vaux rien pour personne, personne ne tient réellement à moi, tout le monde me prend pour une tarée (j'ai des attaques de paniques et des ruminations, ce qui fait que parfois, effectivement j'ai des réactions bizarres), et quand j'essaie de me livrer un peu, je suis complètement ridicule. Sad

Donc après je le regrette. Finalement, avoir du lien avec les gens, cela m'expose et me fait mal la plupart du temps, et là je me dis, je préfère rester seule, au moins je ne prends pas de risques.
désolée pour ce post sans rapport avec les ruminations, je ne sais pas où lacher ça sinon.
je repars avec mon poids énorme sur mes épaules moches et ingrates... essayer de dormir, mais pour quoi? finalement être malheureux toute sa vie, ça sert à quoi? Depuis tout à l'heure j'ai une phrase qui me reviens sans cesse, "je ne suis pas viable". C'est dans un roman de Boris Vian (ou Sartre je sais plus) où le narrateur homme regarde une jeune fille et se dit "elle n'est pas viable". C'est moi. Tout ce qui vient de l'extérieur m'agresse, je ne suis pas adaptée au monde, je ne suis pas taillée pour la vie...
Je vais continuer a me battre, cependant, toujours. Crying or Very sad

Ensommeil, qui a toujours été, toute sa vie, en sommeil.

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 16

Bonjour ensommeil !

Je suis nouveau sur ce forum... Mais cela fait quelques mois que je le consulte. En fait je souffre de tocs mais pas sur les sujets développés ici. Cependant, comme le mécanisme du toc est toujours le même, certains messages de ce forum me fournissent des réponses.

Je tenais à répondre à ton message car, ayant lu certaines de tes interventions, je trouve que tu es une personne très intéressante !

Je suis moi aussi passé par des phases de désespoir et aujourd'hui ça va beaucoup mieux...

J'espère que tu me répondras et que nous pourrons discuter de tout ça...

Bon courage et à bientôt !

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 16

Je voulais ajouter ceci : ton message n'est pas du tout hors sujet... En fait, il me semble que tu l'a écrit précisément alors que tu étais en pleine rumination !!! Et ça j'ai connu, ce genre de rumination sur soi avec des pensées du genre "je ne vaux rien !" "Je suis nul !" "Je ne compte pour personne !"...

Salut toutvabien, merci pour ta réponse. Je dois dire que ça ne va pas bien mieux depuis hier, j'ai passé une journée loose, sans rien faire, a révasser et a ruminer sur mon canapé.
Quels sont tes tocs? Ils ne sont pas abordés ici, donc je suppose qu'il s'agit plutôt de tocs a manifestations physiques (vérification, hygiène, etc)?
Je pense que tu peux aussi en parler ici même s'il ne sont pas en rapport direct avec phobies d'impulsions et ruminations. Moi mon message d'hier était plutôt le fruit d'un déséquilibre émotionnel, d'une tristesse... que d'une rumination. Finalement, on en vient tous également à se parler de nos vies quelque part, en dehors des tocs car les tocs empiètent sur toute notre vie, notre ressenti et notre personnalité.
En attendant de tes nouvelles...
Courage dans ton parcours a toi
ensommeil

Ah visiblement on est en ligne en même temps, Very Happy

, c'est rare sur ce forum...
Je ne suis pas sûre que mon message d'hier était une rumination, c'est plutôt une tristesse existentielle qu'une angoisse...
après la rumination chez moi tient dans mon obsession de me dire que si je ne supporte pas d'être dans des états de tristesse, et que si ceux ci interviennent sur des choses futiles et très peu graves, c'est que JE NE SUIS PAS VIABLE. Cette phrase résonne en moi depuis que j'ai lu ce bouquin, j'ai l'impression que de toute façon je ne peux pas, je ne sais pas vivre. Là c'est du toc je pense.

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 16

Bonjour ensommeil ! Razz

Merci beaucoup pour ta réponse ! J'espère que mon message t'as un peu réconfortée... Wink

En ce qui me concerne, je suis en effet victime de tocs de vérification et de lavage... Enfin, pour les lavages, j'ai appris à bien les maîtriser. Pour les vérifications, ça commence à venir. J'ai 36 ans et ça fait une quinzaine d'années que je suis victime de ces tocs (mais j'avais déjà avant pas mal d'angoisses et des problème de rumination).

Je t'écrirai bientôt plus longuement...

Bonne journée ! sunny

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 16

Pardon pour la faute d'orthographe !!! lol!

Il fallait lire, bien sûr, des problèmes !!! A propos, bravo pour la qualité de tes écrits, on voit que tu lis beaucoup ! study

Voilà j'ai retrouvé le livre et l'extrait dont est tirée la phrase qui me revient sans arrêt en tête: c'est dans L'âge de raison de Sartre:
"Ivich regardait à ses pieds d'un air fermé. - Il doit m'arriver quelque
chose. - Je sais, dit Mathieu, votre ligne de vie est brisée. Mais vous
m'avez dit que vous n'y croyiez pas vraiment. - Non, je n'y crois pas
vraiment... Et puis il y a aussi que je ne peux pas imaginer mon
avenir. Il est barré. Elle se tut et Mathieu la regarda en silence.
Sans avenir... Tout à coup il eut un mauvais goût dans la bouche et il
sut qu'il tenait à Ivich de toutes ses forces. C'était vrai qu'elle
n'avait pas d'avenir : Ivich à trente ans, Ivich à quarante ans, ça
n'avait pas de sens. Il pensa : "Elle n'est pas viable."
"
Voilà, c'est moi, j'ai beaucoup de mal à imaginer qui je puisse vieillir et vivre encore j'ai l'impression que je ne suis pas faite pour.
Bref, ça m'intéresse de savoir comment tu t'en sors depuis 15 ans, et si tu as pu être un peu heureux et réaliser des choses dans ta vie, malgré tes tocs. Puisque tu as compris que je n'arrive pas à me projeter sereinement dans l'avenir.
A très bientôt j'espère.
Ensommeil

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 16

Bonjour ensommeil !

Merci pour ce texte... J'ai étudié un peu Sartre autrefois : il me semble qu'il fournit lui-même, dans ses ouvrages, des réponses à tes inquiétudes. Je vais essayer de me replonger un peu dans sa philosophie ! study

En ce qui me concerne, pour répondre à ta question, j'ai vécu de très beaux moments malgré les tocs et plus le temps passe, plus ma vie correspond à mes attentes ! Very Happy

C'est pour cela que j'ai choisi ce pseudo "Toutvabien" : pour dire que, malgré les tocs, on peut s'épanouir et avancer dans la vie.

A très bientôt !

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 16

Merci Thorr pour ton message de bienvenue !

En fait, j'interviens aussi sur le forum de Tocs.fr depuis plus ou moins deux semaines, (J'ai mis du temps à me décider...) mais c'est avec plaisir que je passe ici ! C'est avec plaisir aussi que je vous ferai part de mon expérience...

ensommeil, je t'invite à consulter l'article de wikipedia concernant Sartre, en particulier le paragraphe Liberté et aliénation. Si je peux me permettre une toute petite citation : "Selon Sartre (...) l'Homme est absolument libre, il n'est rien d'autre que ce qu'il fait de sa vie, il est un projet."

Je te laisse réfléchir là-dessus... (Mais pas trop !!!

)

En ce qui me concerne, c'est justement le refus de renoncer à ma liberté qui m'a permis de lutter contre les tocs.

Sinon j'ai un petit truc : lorsque j'ai des pensées négatives, j'essaie de les considérer comme du "spam", c'est-à-dire des messages mensongers à jeter immédiatement à la corbeille... Et ça m'aide un peu !

Bonne soirée et à bientôt ! Wink

Bon, je continue ici le partage de mon expérience.
Voilà, j'ai une nouvelle question qui me trotte dans la tête. Je tire des conclusions noires et négatives de mes expériences. Par exemple: quand je ne supporte plus le contact des autres, que je me sens nulle avec eux, inférieure, que je me mets dans des états dépressifs pour des broutilles, je tire la conclusion que je ne suis pas viable. Après plusieurs échecs en couple (à chaque fois je n'avais plus de désir, plus de libido, avec, pour mon dernier couple, l'apparition du toc refoulement de l'homosexualité), j'en ai tiré la conclusion que je ne suis pas faite pour vivre en couple (indépendamment du fait d'être homo ou non), et que je serai seule toute ma vie. Ce sont des choses auxquelles je crois vraiment, qui sont extrêmement ancrées en moi aujourd'hui, dans ma personnalité, dans mon système de valeurs, et dans mes comportements. Par exemple, aujourd'hui, je n'envisage plus de m'engager dans une relation sur le long terme. Ma première psy (psychologue TCC) appelait cela le mécanisme du "scénario catastrophe": on tire une donnée et on envisage le pire. Je fais cela pour tout. A cette époque, je n'avais pas encore de toc (homo, pédo, tueur en série, etc...), du moins c'était encore indistinct et pas clair pour moi pour que je puisse le formuler. Je la consultais pour un trouble panique avec agoraphobie (je ne pouvais plus supporter d'aller en cours). Donc je n'ai pas pu trop savoir si ce mécanisme tient au toc ou non. Est-ce le fait d'un état dépressif (on voit tout en noir)?, est-ce finalement l'aboutissement du toc (on en tire des conclusions négatives)? J'aimerais avoir d'autres expériences, si certains d'entre vous vivent des choses similaires. Bon, toujours est-il qu'il faut que j'aille voir ma dernière psy (psychiatre non TCC, qui ne me parle pas, ne répond jamais à mes questions, ça à l'air d'être une lacanienne), au lieu de toujours poser des questions ici. Mais j'arrive pas à franchir le pas parce que quand j'allais la voir, je ne parvenais pas à lui parler de ma phobie d'être homo, j'avais peur qu'elle pense que je suis homo refoulée. Aujourd'hui, je sais que si j'y vais, je vais devoir lui parler de cela, ça me donne le vertige et le coeur serré rien que d'y penser.
Voilà ou j'en suis.
Courage à tous et à bientôt...

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 16

Bonjour ensommeil et esmeraldine !

Tout d'abord ensommeil, j'espère que tu vas bien... J'espère qu'il n'y a pas quelque chose dans mes messages qui t'a déplu... Si c'est le cas, n'hésites pas à le dire.

Justement cela rejoint ton sujet. Tu dis : "Je tire des conclusions noires et négatives de mes expériences. Par exemple: quand je ne supporte plus le contact des autres, que je me sens nulle avec eux, inférieure, que je me mets dans des états dépressifs pour des broutilles, je tire la conclusion que je ne suis pas viable.". Et bien, il m'arrive encore souvent d'avoir ce genre de sentiments même si je le combats. Souvent, quand j'ai eu une discussion amicale avec quelqu'un, il m'arrive d'avoir l'impression de ne pas avoir été à la hauteur. Je suis extrêmement à l'écoute du ton sur lequel une personne me dit "au-revoir", par exemple. Même si tout s'est bien passé, il suffit que la personne en question me parle sur un ton un peu froid pour que je me dise que, pour une raison que j'ignore, cette personne est tout-à-coup fâchée contre moi. Même chose si une personne tarde à répondre à un courrier... J'interprète tout de manière négative... Je sais aujourd'hui que j'ai tort de faire cela, car, en fait, la personne en question peut être tout simplement fatiguée, préoccupée, etc. ou ne pas avoir le temps de répondre s'il s'agit d'un courrier. Mais je suis un peu comme toi : souvent, je ne me sens pas capable de communiquer correctement avec les autres.

Esmeraldine, merci pour ton message de bienvenue !

Effectivement, j'essaie de rester positif malgré mes angoisses... Ce n'est pas toujours facile. En fait, je n'ai pas suivi de thérapie. Je réussis à déjouer mes tocs mais je pense que le fait d'être aidé m'aurait fait gagner du temps...

Bon courage à tous et à bientôt !

Salut toutvabien: ne t'inquiète pas tout va bien Very Happy

avec tes messages. Non, non te lire me réconforte, surtout que j'ai l'impression que malgré tes tocs tu as tout de même su construire ta vie. Je me dis: peut-être pourrais-je en faire autant.
Pour le scénario catastrophe, l'impression de nullité avec les gens, ce que tu décris lors de certaines de tes conversations est EXACTEMENT ce que je ressens. J'ai jamais parlé avec quelqu'un qui décrit aussi bien ce que je ressens. Même moi je n'arrivais pas réellement à le formuler. Je pense que ce doit être une sorte de sentiment d'infériorité, ou un désir impérieux d'être aimé, de ne pas être rejeté... Je sais pas, quelque chose comme cela.
Bon, sinon, c'est vrai que ça ne va pas fort du tout du tout... En ce moment je suis dans une période cruciale de mes études, je dois me donner à fond pour avoir la chance de faire une thèse, préparer des dossiers pour la thèse, réfléchir à mon sujet, etc... et surtout avoir de très bonnes notes dans mon master... Alors fatalement je me dis: "tu joues ton avenir professionnel, et pourtant tu n'arrives pas à être à fond, à bien bosser", j'ai peur de m'en vouloir et de le regretter toute ma vie. Quand je suis devant mes bouquins, mon esprit divague, je pense à mes obsessions, je m'énerve, je m'épuise... Je dors mal parce que je rumine toute la nuit... Et je me mets la pression, "il faut pas que tu rumines, sinon tu vas moins bosser, et après tu vas t'en vouloir parce que tu auras raté l'opportunité de la thèse"... du coup je craque littéralement, je suis vidée. Voilà c'est idiot, mais depuis deux ans je suis révoltée contre moi-même parce que mes angoisses m'handicapent réellement. L'année dernière j'ai raté des exams à cause de mon agoraphobie, les surveillants ont du aménager une salle pour moi seule, alors que les autres planchaient tous ensemble en amphi... J'ai eu très honte.
Donc, je m'énerve et ça s'empire. J'ai peur de rater ma vie (sentimentale, professionnelle, parfois amicale, etc) à cause de mon trouble panique avec agoraphobie et mes ruminations.
Bref, j'ai l'impression depuis une semaine de ne poster que du négatif sur le forum parce que ça va pas fort... et du coup j'ai un peu peur d'ennuyer les gens... toujours cette peur de déranger... d'être illégitime, etc...
Alors j'espère revenir bientôt pour dire que ça va mieux

Mon plus sincère soutien à tous (même si l'on ne se connaît pas, depuis que je poste ici, j'ai l'impression que quelque part je suis moins seule, et bien souvent vous m'accompagnez un peu dans mes journées, dans mes pensées, cela me réconforte de penser que l'on se comprend).