TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Inscrit le : 24 Aoû 2006 Messages : 9

Bonjour,

Je viens juste de m'inscrire sur ce forum. Depuis plusieurs années, je souffre de symptômes de plus en plus invivables, qui me gâchent la vie et celle de mon couple. En effet, nous sommes un couple qui s'autoalimente dans nos névroses respectives, et nous suivons une thérapie de couple, qui pour l'instant nous aide mais ne nous guérit pas.

J'ai comme l'impression de souffrir de tocs mentaux. Dès que j'entends une contradiction, sans forcément suspecter un mensonge, je veux à tout prix savoir la vérité, pour éviter tout malentendu. Et comme dans toute conversation, il peut y avoir des malentendus, et qu'en plus je vais dans les détails extrêmes, alors j'en entends partout et plusieurs fois par jour. Ma compulsion, c'est de questionner mon mari, mais en grand colérique qu'il est, il lui est souvent arrivé de m'insulter et de me menacer de me quitter fréquemment. Il se remet en questions depuis trois ans (nous sommes ensemble depuis 9), et il a évolué. Moi aussi j'ai avancé, car avant mes symptômes portaient sur d'autres thèmes et mes angoisses étaient plus violentes. Mais je ne sais pas lâcher le morceau, quand je sens que çà va tourner au vinaigre, d'où le fait que mon mari m'accuse souvent de chercher la merde, ce qui me blesse tant depuis que je l'entends depuis tant d'années. J'ai beau lui expliquer que ce n'est pas mon intention de ne pas chercher les histoires, il me pointe du doigt en disant "mais si, tu les cherches !..." Je me dis que même si çà fait mal qu'il me parle ainsi, sans parler des gros mots qu'il me disait il n'y a pas si longtemps encore, eh bien çà fait déjà moins mal que de rester avec mes doutes et mes angoisses. Je préfère me sentir coupable de gâcher ma vie de couple plutôt que d'affronter mes angoisses, de les accepter, tellement elles sont intenses. Car il y a une chance sur deux : parfois aussi je me sens soulagée si mon mari veut bien me répondre.
Le problème, c'est que quand j'ai une réponse un jour, le lendemain j'ai une autre question sur le même sujet, car il m'est venu un autre détail en tête et que je dois demander, pour me sentir mieux. Mais je risque gros : perdre l'amour de mon homme, car c'est pourtant quelqu'un de bien.

Tout çà a commencé quand il y a six ans, j'ai commencé à douter, en me demandant s'il était bien pour moi ou pas. Car il s'est dévoilé être insultant, culpabilisant et très colérique et impulsif, me manquant souvent de respect : j'ai subi de la violence verbale fréquemment ; il y a une accalmie en ce moment car il lutte contre lui-même, mais je ne sais pas si çà va durer. De mon côté, j'ai plus de mal à lutter contre moi-même, et je me demande si je n'aurais pas besoin d'un traitement.

Mes symptômes : mes angoisses portent sur l'incertitude, les malentendus, les contradictions ; alors je veux tout savoir, comprendre, éviter à tout prix de rester sur une fausse idée. Mes questionnements sont fréquents, et mon mari m'accuse de rabâcher. Il n'est pas le seul avec qui je me comporte ainsi : depuis trois ans je suis comme çà avec ma famille et mes amis, en fait avec les personnes pour qui je ressens de l'affection et qui en ressentent pour moi. Je suis une masochiste inconsciente. Car ce comportement compulsif m'empêche de profiter de la vie et m'attire les critiques et les colères de mon entourage proche.
Mon psy ne m'a jamais rien prescrit pour çà, jusqu'à présent. Mais moi je vois que çà s'empire, alors j'ai repris rv chez lui. Je n'ai jamais l'esprit en paix, car je ressasse toute la journée, et plus ou moins selon les jours. Mes dernières vacances avec mon mari ont tourné au cauchemard, et lui tient terriblement à moi malgré qu'il me dit que c'est fini cette fois pour de bon régulièrement. Il s'accroche, mais ne pourra pas tenir ainsi indéfiniment... et moi non plus, car j'ai dû faire des cures de vitamines me sentant épuisée moralement et physiquement au printemps et cet été. Depuis peu, je prends un anxiolytique de moi-même car celà faisait plusieurs mois que je faisais des insomnies, et là je retrouve enfin un sommeil réparateur. Mais mes obsessions mentales sont toujours là...

Qu'en pensez-vous ? De quoi est-ce que je souffre ? Est-ce celà qu'on appelle les ruminations ? Merci de me répondre.

Antitoc d'argent Inscrit le : 02 Jan 2006 Messages : 172

bonjour
c dur ce que tu vis ! Sad

eh oui ce sont des ruminations! il faut les zapper des que cela te vient! parceque plus tu les alimentent (plus tu jour leur jeux en essayant a chaques fois de te sortir du doute) plus elles reviennent en force! le meilleur moyen de les faire fuir c de ne plus y repondre. des qu'un doute s'installe tu sentira l'angoisse arriver et cette envie irrepressible d'avoir une reponse pour te soulager n'est-ce-pas? eh bien resiste à ça ! des que tu te sens mal a l'aise avec une pensée un doute etc zappe le ! ne cherche pas à te soulager en cherchant le pourkoi du comment.
en plus les anti-anxyolotiques c bien certe mais cela ne suffit pas! il te faudrait une prise de serotonine par exemple aussi. il s'agit de prendre un anti-depresseur (qui a un effet sur les tocs aussi)
perso je prend du zoloft!
demande a ton psy Smile

bon courage

Inscrit le : 24 Aoû 2006 Messages : 9

Antitoc d'argent Inscrit le : 02 Jan 2006 Messages : 172

kikou
vraiment je pense que tu devrais insister aupres de lui pour qu'il te prescrive un anti-depresseur car ça va t'aider beaucoup a pouvoir justement zapper tes angoisses!
tu sais il ta dit que tu avais un trouble obsessionel! = toc
toi ta compulsion c de poser des questions! pour d'autre ce serait se laver les mains ou bien penser a une phrase magik (dans mon cas)
mais c bien de toc que tu souffre ya pas le moindre doute!
bon courage et insiste pour qu'il te prescrive un add
flower

Inscrit le : 24 Aoû 2006 Messages : 9

Antitoc d'argent Inscrit le : 02 Jan 2006 Messages : 172

ben oui et ce n'est pas par faiblesse que tu en aura c juste pour te donenr le coup de pouce neccessaire a ta "guerison" moi perso j'ai vu la difference! apres rien ne t'empeche de poursuivre tes efforts dans tes tocs! au contraire ce sera plus facile pour toi d'y arriver ! sunny

Inscrit le : 24 Aoû 2006 Messages : 9

Justement, ce matin je n'en pouvais plus (et on s'est à nouveau violemment disputé avec mon mari hier soir), j'ai donc appelé mon psy en lui disant que je ne parvenais pas à résister et que ma tête était trop remplie, que je sentais que j'avais besoin d'un traitement. Une simple dispute, une quelconque vexation et je repars dans mes questionnements avec mon mari. Alors, au lieu d'apaiser les choses, çà aggrave la discorde, et comme lui est très impulsif et colérique çà n'arrange rien non plus.

Mon psy m'a donc donné un rv pour cet apm, en me disant qu'il me prescrirait un médicament.

Combien de temps faut-il pour commencer à voir une amélioration ?

Mon mari, qui m'avait pourtant assuré que ce n'est pas parce que je reconnais que j'ai besoin de voir mon psychiatre et de suivre un traitement que je suis forcément plus fautive que lui dans ce qui arrive à notre couple, eh bien figures-toi qu'il s'en sert contre moi en me traitant de débile : et çà fait très mal. Je lui ai donné ma confiance en me dévoilant, mais je n'aimerais pas qu'il pense qu'est-ce que je fous avec une fille malade de la tête ? Or çà l'arrange bien parfois de penser çà et de me le dire, pour me traiter comme de la m... encore plus ! Je suis triste.

Merci de ton soutien.

Antitoc d'argent Inscrit le : 02 Jan 2006 Messages : 172

oh lala c bien les mecs ça! mon mari ma fait le meme coup bien desfois! et pourtant je te rassure il en pense pas un mot et ça nous empeche pas de nous aimer! pour toi c pareil sois en assuré! ces mots depassent sa pensée quand il te les dit!
pour les medocs ta fait le bon choix! faut savoir reconaitre quand on peut plus gerer seule une situation et se laisser aider! tu verras tu n'en reviendra pas toi meme apres! c fou ce qu'une petite pilule peut en changer des choses! sunny

allez courage! perso le traitement au debut ma rien fait car il m'avais mise a un zoloft par jour et pour un toc c pas assez alors au bout de trois mois il ma augmenté a deux puis deux mois apres a trois ! donc j'ai comencé a etre vraiment bien a deux et super mieux encore a trois! et puis un an apres j'ai baissé a deux et apres a un! et apres je me suis maintenue!
mais j'ai fais la conerie d'arreter en mai et je le regrette bien car meme si je suis en train (trois semaine) de reprendre le zoloft mon nouveau medecin m'en a prescrit qu'un par jour ppour le moment (j'ai rendez-vous le 4 pour augementer) et je sais meme pas si ça va me faire de l'effet car il parait que quand on arrete un traitement qui nous va bien et qu'on le reprend quelques mois plus tard la molecule fait plus effet! c pas toujours le cas mais ça peut arriver alors j'espère que ca va pas me le faire à moi ! j'angoisse pas mal aussi en ce moment avec ça! snif!
allez bichette bon courage prend soin de toi

Inscrit le : 24 Aoû 2006 Messages : 9

Celà me rassure de me dire que ses mots dépassent sa pensée, mais comme entre tout c'est souvent qu'il emploie des mots blessants à mon égard, j'en finis parfois même à me demander s'il tient à moi. Remarques, s'il ne m'aimait pas, il y a longtemps qu'il m'aurait quittée pour de bon.

Le psy m'a prescrit aussi du zoloft : un par jour. On verra bien... j'ai hâte de voir une différence, et peut-être cette dose va-t-elle me suffire... sinon il sera tjs à temps d'adapter.

Pour ton traitement que tu as arrêté puis repris, je te rassure : je prenais auparavant un anti-dépresseur contre les attaques de panique d'agoraphobie, c'était du séropram. Et le médecin me l'avait arrêté puis represcrit sur plusieurs années, et celà m'a fait tjs autant d'effet, le médicament a été aussi efficace qu'au début : je n'ai vu aucune différence. Alors je te souhaite que ce soit pareil pour toi aussi.

Bises.

Antitoc d'argent Inscrit le : 02 Jan 2006 Messages : 172

merci tu me rassures! on verra bien! pour que ça fasse effet sur les tocs generalement il faut une grosse dose d'add! c du combien que tu prend? zoloft 50? moi c'est ça.
comment vas-tu aujourd'hui?
moi pas tres bien j'ai plein d'idée intrusive des que je dois avaler! c l'enfer! il faut que j'avale en pensant et en visualisant certaine chose sinon ça va pas. yaurai que moi et mon mari ça irait j'y arriverais mais la ça touche mes enfants donc je peux pas! et le pire c que si pour l'un je fais le lacher prise je culpabilise de pas y arriver pour l'autre (le plus petit) je me dis que alors il est sans doute plus important pour moi (le petit) que le grand! c nul je sais mais voila quoi! alors desfois je m'oblige a penser a un truc qui m'angoisse quand j'avale en pensant a l'un de mes fils et apres je passe a l'autre car il faut que yai egalité! ho lala j'en peux plus mon cerveau commence a etre saturé la!
j'ai un mal de crane et je sens une de ces pression dans ma tete! ral bol! il faut absolument que j'y arrive! mais le prob c que quand je comence a lacher prise sur l'un je me sens coupable par rapport a l'autre! et sqi je comence par le plus petit j'angoisse trop! je peux pas! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Inscrit le : 24 Aoû 2006 Messages : 9

çà y est, j'arrive enfin à te répondre ! car çà fait plusieurs jours que j'essaie mais je ne pensais pas qu'il fallait me connecter sur le forum pour pouvoir participer ! J'avais oublié ! Donc je t'avais pas oubliée.

En fait, j'en prends 50 mg par jour. On verra bien... ce sera déjà mieux que rien, et s'il faut augmenter je verrai d'ici mon prochain rv chez le psy.

Tu vas y arriver ! et s'il le faut ton médecin adaptera à nouveau ta posologie. Je t'envoie tous mes encouragements.
Moi aussi j'ai la tête remplie, plus ou moins selon les jours et les moments, et je ne suis jamais tout à fait sereine. D'autant plus que dans mon couple, on est au bord de la rupture, on s'aime mais nos comportements réciproques nous usent.

Lui à la base est plus impulsif que la moyenne. Et je pourrais résumer la situation ainsi : depuis sept ans qu'il me traite comme de la merde et me culpabilise, eh bien il ne sait tjs pas faire la différence entre qqu'un d'angoissée (que je suis) et qqu'un qui cherche délibérément les histoires. Mes tocs mentaux bousillent notre relation, je comprends qu'il m'en veuille et qu'il soit sur les nerfs. Mais de là à me traiter comme de la merde et à m'insulter... il reconnaît parfois lui-même ses comportements violents et agressifs, et le fait qu'il interprète mal. Mais ensuite il redevient vite irrespectueux et violent verbalement... celà m'épuise nerveusement et me fait très mal, depuis sept ans que çà dure (on se connaît depuis 9 et demie).

Heureusement qu'il y a des forums pour échanger avec des personnes qui me ressemblent !
Au moins, entre nous ici, on ne se juge pas, et on se comprend, et çà fait terriblement du bien, c'est un soutien énorme et réciproque que l'on s'apporte.

Bises. sunny

Antitoc d'argent Inscrit le : 02 Jan 2006 Messages : 172

merci mimipuce et moi aussi je t'envoi tous mes encouragements! ma pauvre tu souffres vraiment beaucoup! mon mari ça va il comprend et est tres compréhensif! yavais meme des moments ou je devais dormir toute la matinée et c lui qui emmenait notre fils a l'ecole et qui lui faisais a manger le midi! il fallait que je recupère moi! au debut il ralait mais il a vite abdiquer lol ! je lui ai fait prendre co nscience que c'etait pas de ma faute!
et toi tu parles avec lui? je veux dire a part lui poser des questions? luiexplikes tu ce que tu ressens? faut pas hesiter a lui en rabacher les oreilles! j'ai fais comme ça et il a fini par comprendre le mien! le tient aussi doit comprendre mais cela n'empeche pas qu'il en a ral bol non? c logik c clair que ca doit pas etre marrant non plus pour nos con joints d esupporter nos angoisses et rituels! mais bon.. pour le meilleur et pour le pire! ton mari na pas a te manker de respect! tu ne le merite pas tu est une victime et lui aussi d'ailleurs car il supporte! mais c la faute de personne! juste a pas de chance c tout
ha lala c pas facil
courage ma belle on les aura Very Happy

Inscrit le : 24 Aoû 2006 Messages : 9

Justement je lui parle bcp de ce que je ressens, on parle énormément tous les deux, à tel point qu'il me trouve rabâcheuse et saoûlante. Il trouve que je parle aussi trop de psychologie.

En plus, je rabâche d'autant plus qu'il m'accuse de chercher les histoires : c'est pour me défendre et me justifier sans fin.

On s'alimente mutuellement : lui çà le met en colère que je me défende sans fin, pour me sentir à la hauteur, une manière de me justifier car je me dis qu'il me traite injustement. Et moi, sa colère accentue le fait que je me défende sans fin.
De plus, d'après ce qu'a dit mon psy, au dern rv, je suis comme une droguée avec le cannabis : j'ai comme pulsion (comme drogue) la vérification de la vérité et je suis dépendante de mes vérifications. Mais celles-ci n'ont pour seul but inconscient que de ne pas me sentir à la hauteur et de culpabiliser ensuite d'avoir provoqué une dispute par mes insistances. Et plus je culpabilise, plus je ne me sens pas à la hauteur, et donc plus je succombe à ma pulsion de vérification de la vérité et à ma pulsion de me défendre sans fin.

drunken

Et toi comment vas-tu depuis ?

Je te fais de grosses bises.

Antitoc d'argent Inscrit le : 02 Jan 2006 Messages : 172

kikou mimipuce
moi ça va beaucoup mieux!
je comprend ce que tu veux dire par rapport à tes relations avec tonmari! le mien aussi ma accusé de vouloir utiliser la psychologie pour me defendre! il ma accusé de faire ma victime!

mais dans le fond je sais qu'il a compris ce que je vis (a peu pres car ceux qui ne souffrent pas de tocs peuvent pas savoir ce que c reellement je pense)
et c ça qui compte qu'il sache!
si tu as la sensatipon qu'il a compris n'insiste pas mais par contre quand il te manke de respect fais le lui remarker! dis lui ce que tu ressens ! et toi aussi tu devras faire preuve d epatience avec ton mari qui a ses propres problèmes de son coté! encourage le dis lui quand tu remarque qu'il a fait des efforts! l'amour est un echange de concessions d'encouragements et d'echanges. Nh'esite pas a le feliciter.pero je disais à mon mari que je lui etait reconnaissance de sa bonté envers moi que j'etais contente qu'il me comprenne et qu'il me supporte dans mes moments penibles. je lui disais que ce serait a charge de revanche que je serais la pour lui aussi quand il aurait besoin de moi etc etc...
mais attention pas trop tout de meme car apres ils s'y croivent trop lol!

mais de temps à autre c bon aussi pour eux flower

allez courage ma puce!
on les aura rendeer

Inscrit le : 24 Aoû 2006 Messages : 9

Bonsoir !

Oui je lui ai fait remarquer plusieurs fois qu'il me manque de respect, mais il continue quand même. Je lui dis aussi ce que je ressens, même si c'est pas tjs bien pris, ayant lui-même ses blessures internes. J'essaie autant que possible de le complimenter quand il fait preuve de gentillesse à mon égard. Mais on est un couple qui s'alimente l'un l'autre : moi l'anxiété extrême et lui ses colères extrêmes.
De plus, en ce moment, depuis déjà qq semaines a ressurgi en moi une énorme angoisse paralysante au point de me couper l'appétit, de me nouer l'estomac, de ne pas arriver à suffisamment dormir, et de le questionner encore plus : c'est ma peur des hommes qui ressurgit, et de leurs pulsions masculines instinctives. J'ai une peur exagérée d'apprendre que mon mari aurait pu avoir une conduite déviante, et je m'imagine même qu'il serait allée voir des prostituées. Mais en fait je ne sais pas si je l'imagine ou si c'est vrai. Car j'ai vécu un traumatisme d'enfance et là, je le revis à fond : je suis dans le doute ne sachant pas si mon mari a fait ou pas une infidélité. Je trouve des coïncidences bizarres, mais qui ne prouvent rien, et le pire c'est que mon mari me ment régulièrement pour des peccadilles alors même qu'il m'accuse de ne pas le croire, alors qu'il sait pertinemment qu'il ment. Et en me fiant à mon intuition, je le cuisine avec mes questions, et là il avoue. Ce qui m'angoisse le plus, c'est que je me rends compte que chaque fois que j'ai des doutes, mon intuition se révèle tjs bonne. Alors délire angoissant extrême ou réalité ? Pour l'instant je n'ai pas la réponse.

Alors je suis encore retournée voir mon psychiatre en urgence : j'étais dans un état de panique tel qu'il m'a adapté mon traitement. Je prends désormais 100 mg de Zoloft dans la journée, plus du lexomil (3/4 répartis au moment des repas), et au coucher j'avale mon 1/2 comprimé de Tercian dosé à 25 mg. Mon psy m'a précisé que je pouvais aller, en cas d'angoisse forte, jusqu'à un tercian par jour.
Voilà où j'en suis. Mon traumatisme du passé remonte à la surface, comme il n'était jamais remonté, et je ne sais si je peux faire confiance à mon mari ou pas - ou si je délire complètement. J'y crois tellement à cette possiblité des prostituées d'autant plus que mon mari me ment parce qu'il a peur que je lui fasse des reproches, de plus il a besoin de son jardin secret. Tandis que moi, je me dévoile souvent trop.

Pas facile tout çà. Surtout qu'il a mis 4 ans à m'avouer qu'il ne s'était pas fait voler 50 euros en 2002, je l'ai questionné : je me disais je divague peut-être mais je me suis fiée à mon intuition. Et je lui ai demandé de me raconter à nouveau comment çà s'était passé, et il ne m'a pas donné la même version. Donc c'est là que je lui ai formellement dit que je ne le croyais pas, et je lui ai demandé de me cracher le morceau.
Mais ce qui m'angoisse, c'est qu'il y a déjà un an ou plus qu'il m'avait avoué des trucs sur des retraits d'argent (pour boire ou/et fumer), et depuis cette époque je lui demandais régulièrement si c'était vrai le vol des 50 euros ou pas, et il disait tjs oui je t'assure (alors que mensonge).
Il y a plein de trucs sur lesquels j'angoisse peut-être sans raison : avant j'étais naïve et je n'étais pas assez vigilante (malgré ma méfiance au sujet des hommes). Et auj je remarque que depuis qu'il m'a avoué qu'il prenait le prétexte de chercher de l'essence (il n'en cherchait en fait pas du tout) pour sortir le soir pour boire ou fumer, eh bien il ne le fait plus, malgré que je lui ai dit que çà ne me dérangeait pas. C'est troublant...

çà me donne l'impression qu'il ne m'avoue des trucs au compte-goutte, et encore... parce qu'il ne peut pas faire autrement tellement je suis inquisitrice et que je ne le lâche pas (tellement j'angoisse de ce que je pourrais découvrir au niveau sexuel chez lui de malsain). Et je suis persuadée (délire ou pas ?) qu'il me cache qq ch de bien plus grave que 2 ou 3 verres d'alcool et des paquets de cigarettes...

Merci de tes messages, tu vas peut-être trouver que je divague... mais je fais des liens avec d'autres coïncidences qui seraient ici trop longues à raconter, et je veux être sure, être dans la certitude que je peux faire confiance à mon mari. Et s'il m'a trompée (simple fellation ou plus), je veux le savoir, car je suis désormais prête à l'entendre : et peut-être pourquoi pas passer l'éponge... ce serait dur mais pas impossible.

Voilà pour mes nouvelles. La positive, c'est qu'avec ce nouveau traitement, j'arrive à bien dormir, mes nerfs se reposent, mes pulsions de questionnements ont bien diminué. D'ailleurs je n'ai pas posé de questions à mon mari depuis mardi, et on est vendredi soir, et en plus il est en congés donc presque tout le temps avec moi ! çà c'est un énorme progrès ! Mais je sens bien que ma volonté de savoir avec certitude la réalité est si forte que j'ai décidé de lui poser des questions au compte-goutte et pas toutes en même temps. Je ne peux pas me passer d'aller vérifier celà, car çà réveille trop mon traumatisme (mon père, par rapport à une mineure : rien de grave simple attouchement, mais aussi exhibitionnisme durant une courte période - maintenant mon père est guéri depuis longtemps, c'était il y a 20 ans). Je me suis sentie coupable de lui avoir donné des idées (plus maintenant). Et en plus, de 12 à 19 ans, ma mère ne m'avait pas dit ce que mon père avait fait, le jugement du tribunal nous a même été tenu secret à ma soeur et à moi, et j'imaginais le pire. Ce n'est qu'à 19 ans, ayant entamé ma thérapie contre ma phobie sociale (dont je suis guérie) que j'ai eu l'initiative de demander à mes parents la vérité.

Je te fais de grosses bises, à bientôt peut-être !