TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Bonjour,

Cela fait un bon bout de temps que je consulte régulièrement ce forum pour voir d'autres personnes qui souffrent des mêmes problèmes que les miens, mais je sens maintenant le besoin de me confier.

J'ai toujours eu une homophobie "légère" durant toute mon adolescense. Par exemple, j'ai toujours eu une phobie des douches publiques. J'ai maintenant 20 ans et je n'ai jamais eu de copine à cause de ma grande timidité et mes habitudes antisociales d'informaticien. Cela m'as emmené à me questionner sur mon orientation sexuelle. Je me suis mis à avoir de plus en plus peur d'avoir toujours été un homosexuel refoulé et de l'avoir caché avec mon homophobie.

Après l'angoisse est arrivée la compulsion: je me suis mis à continuellement me questionner pour savoir si je n'étais pas gai. À tous les coups que je vois quelqu'un du même sexe que le mien qui est considéré comme "beau", l'angoisse et le questionnement me prend.
"Et si mon angoisse était là pour cacher mon attirance?"
"Le fait que je n'ai jamais eu de copine est peut être une preuve que je ne suis pas attiré par les femmes..."
Bref, l'angoisse continuelle dans toute sortie à l'extérieur.

J'ai ensuite commencé à me tester avec le porno. Je suis incapable d'obtenir une érection avec le porno gai tandis que j'en suis capable avec le porno hétéro. Je me dis encore dans ma tête que je n'ai pas pu être excité par le porno gai parce que j'avais trop peur de l'être et j'angoissais à mort. J'ai peur de cacher mon homosexualité derrière mon angoisse et que si mon angoisse venait à disparaître, ma "vraie" nature apparaitrait.

Finalement, après épuisement moral par tout ces questionnements et ces périodes d'angoisse horribles, je me suis enfin décidé à consulter un psychologue. Mon premier rendez-vous devrais être la semaine prochaine.

Je veux maintenant savoir si ce que je vis correspond bien, selon vous, à ce qu'est un toc et j'aimerais avoir quelques conseils par rapport à comment se passe normalement les rendez-vous avec un psychologue, car c'est ma première fois et j'ai un peu peur de ce qui m'attend.

Merci.

Novice antitoc Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 32

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Merci pour la réponse, je continue à angoisser et j'attend avec vraiment d'impatience mon rendez-vous avec le psychologue.

J'ai lu un peu d'infos sur le lâcher prise que j'ai trouvées sur le forum et je vais essayer de les mettre en application si c'est un des meilleurs moyens de me guérir.

Mes principales peurs avec les psychologues, c'est de me faire rediriger vers un psychiatres qui ne ferais que me droguer sur les antidépresseurs sans essayer de me guérir avec une thérapie. Mon but est de devenir libre de mon toc sans la dépendance aux antidépresseurs dont j'entends souvent parler.

J'ai réussi à me soulager un peu aujourd'hui en me rassurant avec les résultats des mes "tests". Je sens un grand sentiment de bien être à m'imaginer avec une femme, et une certaine répugnance à m'imaginer avec un homme. Mais même si je me convainc que je ne suis pas gai, j'ai toujours une angoisse qui est déclanchée lorsque je vois un homme à la télévision, comme si dans mon cerveau, j'aurais associé la vue d'un homme à l'angoisse. J'ai comme peur que si je lâche prise, je me metterais à être attiré par ces images.

J'ai aussi décidé à recommencer à faire un peu d'activités physiques pour me changer les idées. Je suis resté sédentaire pendant les derniers mois et je crois que je pourrai réduire mon angoisse en me changeant les idées et en ayant une meilleure santé physique.

Inscrit le : 26 Jan 2007 Messages : 7

Slt je pense aussi , que le psy te ferra enormement de bien .
tu verra apres une 10 ene de seance , ou peut etre moins , tu verra deja un grand changement en toi , et je suis sur que apres tout cela tu en rigoleras par toi meme lol!

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Je viens d'avoir ma première rencontre avec le psychologue et ça s'est passé assez bien en général, mais on dirais que tout cela m'as emmené à angoisser encore plus.

Il a terminé en me disant que mon problème pouvait être un toc, mais qu'il y avais aussi la possibilité que je soit homosexuel sans le savoir et que j'ait caché mon homosexualité à moi même avec de l'angoisse.

De retour chez moi, j'ai eu une des pires crises d'angoisse que je n'ai jamais eu, me disans que je n'ai peut être jamais été attiré par les femmes et que je ne faisais que me mentir à moi même. J'ai horriblement peur et je me sens horriblement mal.

Je pensais que le fait d'aller voir un psychiatre m'aiderais à me débarrasser du toc, mais tout ce que ça a fait pour l'instant c'est rendre mon angoisse encore plus invivable.

J'ai peur de devenir fou avant la prochaine rencontre. Je me sens horriblement mal. On dirais que mon psy a tout simplement démolis le point d'appui que j'utilisais pour me rassurer que je ne suis pas gai: le fait que je ne veux tout simplement pas l'être et que je ne retires aucun bien-être à m'imaginer être homosexuel.

Quelqu'un peut m'éclairer? Es-ce possible que quelqu'un ait toujours été homosexuel sans le savoir et sans en retirer de plaisir, puis qu'il finisse par tout d'un coup devenir homosexuel?

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Avant de me coucher, j'ai décidé d'accepter le fait que je puisse être gai, et j'ai réussi à me débarrasser de toute angoisse pour un certain temps. Je me suis testé avec des pensées homosexuelles durant ce temps de calme et j'ai eu une légère érection à l'aide de pensées gaies. J'ai ensuite réessayé avec des pensées hétérosexuelles et j'ai là aussi obtenu une érection.

Je crois que je pourrais bien être bisexuel. Je l'accepte assez bien, mais j'ai seulement peur que mon attirance pour les femmes ne soient que passagère et que je finisse par devenir complètement gai. Avoir une femme et des enfants est encore dans mes buts de vie, mais j'ai peur que ce but ne finisse pas devenir impossible à atteindre si je me retrouves vraiment attiré que par des hommes.

Je ressent un bien être à avoir trouvé le gros de mon problème, mais je me diriges maintenant vers l'inconnu encore une fois et ça m'angoisse.

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Hier j'ai eu la pire journée d'angoisse de ma vie. Tout le stress et la sensation de malaise en moi étaient insupportable. On dirais que le fait de me croire gai m'as fait encore plus souffrir. J'ai comme eu l'impression que ma vie ne valais plus la peine d'être vécue si je ne pouvais pas tomber en amour avec une fille.

J'ai été consulter un psychologue public dans un CLSC (Je suis au Québec) et il m'as dit que c'était assez évident que j'avais un toc et qu'il avait rencontré deux autres personnes avec le même problème que moi durant ce mois-ci. Il m'as rassuré en me disans que je ne pouvais pas me cacher des sentiments à moi-même. Si je ressent un malaise à m'imaginer avec un gars, c'est que je n'aimerais vraiment pas être avec un gars. Comme le fait que je ressentes un doux sentiment de bonheur quand je m'imagine avec une belle fille ne peut pas être une illusion que je me suis créé dans ma tête comme mon toc essaie de me faire croire.

Parfois, mon anxiété submerge les sentiments agréables que je ressent normalement en pensant à une fille, et ça me fait encore plus angoisser, car je me met à croire que j'ai arrêté d'être attiré par elles. Parfois, je réussis à faire partir mon angoisse en soirée, mais le lendemain matin, au moindre gars que je vois à la télévision ou dans la rue redémarre le questionnement et les ruminations comme si je n'avais rien accompli la journée d'avant.

J'ai lu des articles en anglais sur le toc, et ça disais que la seule façon de vraiment de débarrasser de son toc est d'accepter le fait qu'on ne puisse pas être sûr à 100% de son orientation sexuelle. Lorsque le toc me fait me dire "Serais-je gai?", il faut que je me répondes "Peut être.". Le fait de me dire cela arrête net le toc et me fait arrêter d'y penser. Bien-sûr, ce truc n'est pas parfait et j'oublie parfois d'accepter le doute et je retombes immédiatement dans mes ruminations habituelles.

J'aimerais tellement ne plus angoisser continuellement comme ça, mais je sais que je ne pourrai pas me débarrasser du toc tant que je n'arriverai pas à lâcher prise et accepter le fait que je ne pourrai jamais être certain à 100% de mon orientation sexuelle. Je vais continuer d'aller voir mon psychologue pour suivre un thérapie avec son aide, car on dirais que je ne pourrai pas m'en sortir seul.

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Bonjour, c'est encore moi.

J'avances dans un thérapie cognitive avec mon psychologue et j'angoisse de moins en moins. Malheureusement, je suis dans une rechute assez horrible.

J'ai recommencé à me tester avec du porno aujourd'hui. J'alterne entre le porno gai et hétéro continuellement. Le porno hétéro me donne une érection et me fais du bien, et le porno gai me fait perdre petit à petit mon érection. Le problème, c'est que je n'ai plus aucune angoisse et plus aucun malaise face à la porno gai. Je commence à croire que je deviens gai, parce que la porno gai est censée me dégouter, mais elle me laisse indifférent. On dirais que je me suis tellement testé que je suis devenu comme désensibilisé face aux pensées homosexuelles.

Parfois, j'arrives presque à me croire homosexuel, j'arrives presque à resssentir de l'excitation face à des pensées gaies. Je n'arrives jamais à obtenir d'érection avec ces pensées, mais je crois que je vais finir par y arriver bientot si je continue. On dirais que j'essaie de me forcer à devenir gai, parce que peut être que c'est ma vraie nature et je pourrais enfin être heureux à arrêter d'angoisser en m'acceptant tel que je suis.

Mais d'un autre côté, j'aime tellement les femmes. Quand mon angoisse passe j'éprouves énormément de plaisir à m'imaginer avec une belle femme. J'ai peur que cette attirance s'efface lorsque j'aurai découvert mon homosexualité. J'ai aussi essayé de me croire bi, mais encore là, quand je me teste avec des images gaies j'ai énormément de difficulté à les trouver excitantes. Je ne me sens pas plus à l'aise en me croyant bi, je crois encore que je suis en train de me mentir.

Je suis perdu, le doute est intolérable. On dirais que j'ai toutes les preuves nécessaires pour savoir qui je suis, mais il y a toujours des sentiments ou des pensées qui me font douter.

Mon psychologue fait son possible pour m'aider, mais on dirais que je suis trop profond dans le toc, si j'ai vraiment un toc... Là encore je doute. Mon orientation sexuelle est toujours en doute et ça occupe tellement mes pensées que cela nuit à mes études. Je me demande si je pourrais un jour savoir qui je suis et être heureux comme tout le monde...

Désolé si je choque certaines personnes avec mon messages, mais j'avais vraiment besoin de faire sortir tout ce que j'ai sur le coeur. On dirais que la thérapie ne m'aide pas dutout, j'ai peur qu'elle me fasse devenir gai par exposition. J'ai beaucoup de difficulté à suivre les directives de mon psychologue, car l'angoisse est intolérable parfois. Quelqu'un a été dans la même situation que moi? Quelqu'un peut m'aider? J'ai l'impression d'être un cas plus désespéré que les autres...

Membre antitoc Age : 21 Inscrit le : 31 Oct 2006 Messages : 66

Il faut que tu te concentre sur se que tu veu vraiment, au fond.
Même si tu arrive a fantasmer sur le porno gaie, faut ecouter se que tu ressent au fond de toi.

Comme moi, sa m'arrive, mais je sens que sa ne me plait pas, et que sa me fait du mal, tandi que les filles, sa me fait du bien à tous les niveau.
Alors je me dit "Fait se que tu veu au fond de toi"

Novice antitoc Inscrit le : 17 Juin 2007 Messages : 39

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 171

Comme philippe!
arrete d'en télécharger ou d'en acheter, coupe ta connexion internet je sais pas mais rend toi compte que tu compulses en faisant ça.
Rend toi compte que tu ne regardes pas un porno gay parce que tu sais que tu vas prendre du plaisir (comme le ferait quelqu'un qui serait homo) mais que tu le fais pour te tester ! Et t'inquiete on a tous un petit fantasme de ce genre dans nos esprits !
Je comprend que c'est dur d'incorporer ça dans ton esprit ça prend un peu de temps, mais en attendant arrête les porno, tu dois te rendre compte que tu n'es pas dans une démarche de plaisir quand tu les regardes mais dans le test de toi même et la compulsion, l'illusion.

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Merci pour vos conseils, je me sens déjà un peu mieux même si je sais que je dois m'attendre à une rechute dans les prochains jours.

Pour la porno, j'en regardes pas trop souvent, c'est plutôt des pensées sexuelles que je me passe sans cesse en répétition dans ma tête. Je me rend compte que j'ai assez mal formulé ma phrase. Porno = pensées sexuelles dans mon dernier message. Je peux passer beaucoup de temps à me tester en pensant à des actes sexuels gais dans ma tête pendant mon trajet de bus quotidien. Ces pensées sont forcées et elle ne procurent aucune excitation. J'y penses seulement pour me tester, comme un espèce de rituel de masochisme mental. J'en ressors épuisé et tout aussi confus qu'au départ.

Ces derniers jours, j'ai décidé de couper internet la plupart du temps. Je ne vais plus du tout voir des sites pouvants parler d'homosexualité ou de toc. J'utilise maintenant ce forum comme seul site que je visite parlant de toc, mais je ne lis que mon propre fil de discussion pour voir vos réponses.

Je vais de mieux en mieux, l'angoisse est passée et j'ai décidé aussi de stopper les tests mentaux que j'ai fait ces 2 derniers jours. On dirais que le fait de me couper de toute information en rapport avec mon problème sur internet m'as beaucoup aidé. J'espère seulement ne pas avoir trop empiré mon état avec mes tests extrêmes.

Novice antitoc Inscrit le : 17 Juin 2007 Messages : 39

Bon la tu voit le mot clef de ta phrase est

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 171

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

J'ai été voir un autre spécialiste avec qui j'avais un rendez-vous hier pour voir si j'aurais besoin de médicaments pour m'aider à traverser mon toc. C'est un médecin spécialisé en santé mentale. Je lui ai parlé de tous mes problèmes, et il en est venu à la conclusion que je n'aurais pas de toc, mais plutôt une idée surévaluée à laquelle je donne beaucoup trop d'importance. Tout ce qu'il me disais avait du sens, mais j'ai beaucoup de doutes et de difficulté à le croire, car tous ceux que j'ai consulté auparavant m'ont toujours dit que j'avais sûrement un toc.

Je croyais que vu son métier de médecin, il me prescrirais des médicaments pour aider à faire partir mon angoisse, mais il m'as dit que dans mon cas ce ne serais pas nécessaire, car selon lui je n'ai pas de toc.

Il m'as aussi fait me rendre compte que je n'avais aucune raison de me croire homosexuel, car les "preuves" qui me font douter sont soit infondées, soit elles n'ont aucun rapport avec l'homosexualité. Par exemple, le fait que je n'ais jamais eu de copine n'est pas une preuve que je serais homosexuel. Cela vient plutôt du fait que je suis très timide et j'ai toujours fait passer mes études avant les activités sociales. Je ne pourrai pas trouver une copine si je reste chez moi devant mon ordinateur.

Il s'est aussi inquiété quand je lui ai parlé que je me testais avec de la pornographie, mais je me suis rendu compte que j'avais seulement une mauvaise définition de ce qu'était la pornographie. Je me suis souvent testé avec des images d'hommes ou femmes nus, mais pas avec de la pornographie en tant que tel.

Les images d'hommes nus me cause de l'anxiété, celles de femmes nues de l'excitation, cela devrais encore être une preuve que je n'ai aucune raison d'avoir peur d'être homosexuel, mais on dirais que ça ne me suffis pas, j'ai toujours peur de peut être tomber amoureux d'un homme spontanément ou de trouver un homme attirant. Cela fait que l'angoisse revient constamment à tous les coups que je vois un gars qui n'est pas laid.

Il m'as aussi conseillé d'arrêter de lire des choses sur internet pour me rassurer, car cela ne faisais que nourrir les angoisses et me laisser avec plus de questions que de réponses. Tous les conseils qu'il me donnaient étaient les mêmes que ceux que mes parents me donnaient pour m'aider à faire partir l'angoisse durant mes crises.

On dirais qu'il m'as plus aidé en une heure que mon psy en 6 séances. Mon psy me fait faire une thérapie par exposition qui est très désagréable et est censée m'aider à long terme (Je m'exposes à ce qui m'angoisse. Par exemple, je regardes des images de célébrités mâles jusqu'à ce qu'elles ne procurent plus aucune angoisse), mais je ne vois pas encore de grands changements dans mes peurs et j'angoisse encore.

Le médecin que j'ai vu hier m'as vraiment rassuré et comprenais bien mes angoisses, mais j'ai des doutes face à son diagnostique d'idée surévaluée plutôt que toc. Quelqu'un connaît cela et peut m'en parler? Devrais-je écouter ce médecin plus que mon psychologue?