TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 167

maintenant ce n'est plus qu'une question de mauvais automatisme on passe tous par là Smile

comme tu le dis le chemin est long mais n'oublie pas ce que tu consolides a chaque seance, c'est ce qui permet de vivre le mieux possible !
en tout cas ce que tu dis me semble très encourageant cheers

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

J'ai été revoir mon médecin spécialisé en santé mentale, et j'ai continué à lui parler de mes angoisses et problèmes qui continuent de me tourmenter constamment. Vers la fin de la rencontre, il m'as dit que j'avais peut être aussi un inconfort social qui m'empêchait d'aller de l'avant et de rencontrer des gens. Il m'as conseillé de participer à des activités et de rencontrer des gens, car j'essayait de trouver mon orientation sexuelle par la pensée seulement, et ce n'était pas la bonne façon de faire. Il faut que j'ailles voir de vraies personnes pour finir par en avoir le coeur net sur mon orientation sexuelle.

Ensuite, j'ai été consulter la sexologue avec qui j'avais pris rendez-vous. La première rencontre n'a été qu'une cueillette d'informations pour qu'elle puisse bien me connaître pour mieux m'aider. Elle a terminé en me disant que mes fantasmes anormaux que j'ai entretenu durant toute mon adolescence ont très certainement nuit à mon développement sexuel et ont contribué à rendre mon orientation sexuelle plus incertaine et mon attirance plus faible.

Je crois que mes tests masturbatoires compulsifs sont devenu une sorte de dépendance sexuelle, car la masturbation permet de faire diminuer le stress et l'angoisse. J'aurais développé cette compulsion excessive comme méthode temporaire de faire diminuer l'angoisse, mais en faisant cela j'affaiblis ma libido et cela rend l'excitation de plus en plus difficile et ainsi le doute plus fort.

J'ai aussi fait une autre crise d'angoisse après un autre test forcé qui m'as encore emmené à me croire homosexuel. Je ne sais pas ce qui m'as pris de me retester, on dirais que c'était plus fort que moi, je voulais encore une fois en avoir le coeur net sur mon orientation, mais tout cela n'a fait que me faire souffrir encore une fois. Je me demandes si les homosexuels en déni souffrent autant que moi.

Hier, j'ai été à un party pour affronter mon inconfort social et essayer de voir des gens pour peut être en apprendre plus sur mon orientation sexuelle. Au début, dès que je voyais un "beau" gars, je recommençais à angoisser et à me questionner comme j'en ai l'habitude, mais après une heure et un peu d'alcool, on dirais que plus rien ne me dérangeait. Les filles étaient belles et je me sentais bien à les regarder danser. J'avais toujours un certain inconfort, car c'était le premier party où j'allais et j'étais devant l'inconnu, mais en général cela a été une expérience intéressante dont j'avais bien besoin pour me débloquer socialement. Ce n'est pas en restant devant mon ordinateur chez moi que je vais réussir à faire disparaitre mes peurs. Bien sûr, je n'ai toujours pas la fameuse réponse que je cherches par rapport à mon orientation sexuelle, mais je suis certain que ça va venir.

J'attends avec impatience ma prochaine rencontre avec la sexologue, je me demandes même pourquoi je n'ai pas pensé à aller en voir une avant, car mes angoisse sont la plupart orientées vers la sexualité et l'orientation sexuelle, ce qui est le domaine de compétence des sexologues. J'espère pourvoir finir par me sentir bien avec moi-même et j'espère toujours pouvoir avoir une vie hétérosexuelle normale et être heureux.

Antitoc de bronze Inscrit le : 05 Aoû 2007 Messages : 114

tu serais homo???

c'est pas toi qui ma dit que même des hétéros pouvait avoir des fantasmes homo sans être homo???

je comprend plus rien a ton histoire excuse moi

j'attend vite ta réponse

Inscrit le : 13 Oct 2007 Messages : 1

Bonjour à toutes et à tous, bon je crois qu'on est tous ici pour la même chose qui nous ronge alors je vous prend pas la tête avec ma vie, je résume rapidement. Voilà j'ai 21 ans et moi les doutes ont commencé il y a un an quasi jour pour jour, depuis je dirais que ce que je vis est un vrai cauchemar, on était dans la bagnole avec un pote, on descendait sur Lyon quand subitement je me suis "senti bien" simplement, depuis il n'y a plus moyen de me débarasser de pensées obsédentes et répétitives concernant l'homosexualité. A chaque fois que je vois un homme je me dis: "et si il m'attirait?" ou "et si le sexe avec les hommes c'était mon truc?" et c'est comme ça du lever jusqu'au coucher il n'y a que la nuit (et encore parfois ça revient dans les rêves) que je suis peinard. J'ai tout le temps peur, parfois je n'en dors pas, quand le doute est insupportable j'ai les mains qui tremblent, j'ai souvent des maux de ventre dus à la peur. Il y a quelques temps j'ai rencontré la meilleure chose qui me soit arrivé dans ma courte existence: je suis heureux avec ma copine, j'ai trouvé que faire l'amour avec une femme était une chose très agréable, pourtant les doutes ne sont pas partis, aujourd'hui j'ai même peur de ne plus aimer les rapports sexuels que j'ai avec elle, cette pensée m'est insupportable alors doublé de la peur d'être devenu homo je vous laisse imaginer...
Est ce que quelqu'un pourrait donc me filer l'adresse d'un bon spécialiste sur l'agglomération lyonnaise, puisqu'à priori c'est la seule solution qui existe, j'essaye de me rassurer tout seul mais évidemment ça marche pas. Merci d'avance et courage tout le monde!

Novice antitoc Inscrit le : 17 Juin 2007 Messages : 39

Moi j'ai une question,

Quellequ'un qui à la peur d'etre nécrophile et qu'il se met a se tester en pensant à faire l'amour a des cadavres(tout ce que vous voulez) d'après vous a force de ce tester va t'il finir par avoir une excitation?

La pensée n'a aucune limite et ainsi vous pourriez vous imaginer tout les scenarios possible... Va t'il accrocher sur quelque chose d'excitant?

Selon moi oui! et vous qu'en pensez-vous?

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

alaide, pour ce qui est de mon orientation sexuelle, je n'en suis jamais certain. Le toc me fait tourner en rond et douter sans fin. Même moi je ne me comprends plus tellement je suis profond dans les ruminations et les questionnements illogiques. J'essaie désespérément de m'en sortir, mais c'est difficile pour moi de perdre mes habitudes de questionnement et testing que j'ai entretenues durant plusieurs mois.

De plus, mon cas est beaucoup plus flou de le tien, car moi je n'ai jamais eu d'expérience avec une femme à cause de ma grande timidité et mon inconfort social. Je vois beaucoup de gens avec le même genre de toc que moi qui ont déjà sorti avec des gens du sexe opposé au leur, mais moi je n'ai jamais eu cette expérience, cette preuve. J'ai toujours le doute de ne pas entrer dans les critères du toc et n'être qu'un cas extrême de déni causé par l'homophobie.

Pour ce qui est de l'excitation par renforcement positif, je ne suis pas un expert, mais je crois que c'est possible. Comme les gens ayant une dépendance à la pornographie peuvent finir par être excité par de la porno de plus en plus extrême et même violente, quelqu'un pourrais, je crois, développer une certain excitation si son cerveau en vient à associer excitation avec nécrophilie. Comme mon père disais aussi, notre cerveau peut aussi tout simplement associer le sexe quel qu'il soit à l'excitation.

Je sais que je n'ai jamais eu de fantasmes homosexuels avant le début de mon toc, et que les seuls que j'aie eu ces derniers temps ont été forcés volontairement par moi-même dans ma tête lors de mes tests. Je cherchais à n'avoir aucune excitation face à ces pensées pour avoir la preuve que je ne serais pas homosexuel. Dans ces moments de doute, j'ignores le fait que mes fantasmes hétérosexuels sont toujours très excitants lorsque je ne suis pas en crise d'angoisse et que je ne les utilises pas dans le seul but de me prouver mon hétérosexualité.

Finalement, quand je me relis, je me rends compte que beaucoup de mes messages n'ont pas beaucoup de sens, ils ne sont que des ruminations. Dans mes moments d'angoisse j'ai senti le besoin de parler de ce qui me tourmentais sur ce forum, en recherche de la réassurance. C'est pour cela que chacuns de mes messages peuvent n'avoir pas trop de lien entre eux, car ils ont été écrits soit dans des périodes de calme, soit durant des crises d'angoisse, et je ne suis pas du tout la même personne dans ces deux états différents.

Antitoc de bronze Inscrit le : 05 Aoû 2007 Messages : 114

Moi avec mon chéri mes rapport se passe très bien sauf a chaque préliminaire j'ai des pensées de fille qui vienne sa me tracasse trop quand j'ai pas peur d'être homo j'ai pas ces pensées de fiiles
j'aime mon cheri je l'aime de tous mon coeur nobody je suis pas homo???
y a eu un moment quand j'avais des idées comme sa lors de mes rapport sa me tracasser moin mais là sa me retracase j'en ai marre j'en pleure je suis mal

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

alaide, je ne sais pas trop quoi te dire, selon moi, ton orientation sexuelle est beaucoup moins incertaine que la mienne. Moi je ne suis jamais sorti avec une femme et je n'ai jamais eu l'occasion de vraiment voir si je suis hétérosexuel, sauf avec les fantasmes, qui, malheureusement pour moi ne peuvent pas vraiment être une preuve de mon orientation sexuelle.

Toi, tu sors avec un homme que tu aimes de tout ton coeur. Le fait que tu l'aimes de tout ton coeur et que tu as si peur de le perdre est selon moi une preuve que tu ne peux pas être homosexuelle. Tu as une preuve que tu est hétérosexuelle devant toi, moi je suis toujours dans le doute sans vraie preuve de mon hétérosexualité.

Je sais que peu importe ce que je dirai, cela ne t'empêchera pas d'angoisser, car c'est dans la nature du toc de persister malgré toutes les preuves que l'on peut lui envoyer. Mais selon mon point de vue, tu as beaucoup moins de raisons de douter de ton orientation sexuelle que moi. Si tu ne consultes pas de psychologue ou de spécialiste en matiète de toc, je te conseille de le faire si cette peur devient handicapante pour toi.

Antitoc de bronze Inscrit le : 05 Aoû 2007 Messages : 114

si j'ai cnsulter un tcc ki ma dit que je ne l'étais pas du tous que ce que j'avais c'était une obsession avec des rituels donc des toc

SA VE DIRE DONC QUE JE LE SUIS PAS

Moi je sais que je ne pourrais pas être avec une fille je l'aime trop mon cheri

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 167

Nobody,
le fait qu'au début de cette party tu te sois concentré sur la population masculine c'est normal, tu t'es exposé mais sans te préparer à ne pas répondre aux pensées intrusives, tu sais l'alcool déshinibe donc pas étonnant que du coup tu ais pu lacher prise et te concentrer à ce qui te plait vraiment : les femmes.
je dis pas que faut tu bois hein !

c'est juste une constatation à faire Wink

Antitoc de bronze Inscrit le : 05 Aoû 2007 Messages : 114

je ne pourrais pas, heureusement qu'hier ils m'on répondue car j'était vraiment très mal mais vraiment sa me rend folle sa je t'assure

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 167

message à l'intention d'alaide,
je suis d'accord avec thorr, qui plus est tu sais très bien que meme si on te rassure sur quelque chose ça va peut etre te rassurer quelques instants mais que ton angoisse reviendra il faut donc que tu te rendes compte que ce n'est manifestement pas la bonne solution !
si ça l'était ça ferait longtemps que tu serais rassurée définitivement, mais là ce n'est pas le cas, comme je te l'ai deja dit il est difficile pour nous d'essayer de te rassurer, meme si ici on essaye de s'aider les uns les autres on sait aussi qu'il ne faut pas rentrer dans le jeu compulsif de l'autre.

pour l'instant tu ne trouveras pas la paix sur des forums sur le net en général mais en te restreignant à tes consultations chez le psy tcc.
C'est difficile à faire mais c'est, je crois, le plus gros effort à faire : le premier.

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

J'écris pour redonner de mes nouvelles et aussi parce que je viens de faire une autre crise d'angoisse et j'ai besoin de me confier un peu pour savoir ce que vous pensez de mon état.

On dirais que mon toc pars et reviens continuellement. Certaines journées, je suis de bonne humeur et je ne pense même plus à mon toc. Mais dès qu'un événement déclencheur survient, l'angoisse revient en force. Si je vois un homme "attirant" à la télévision ou j'entend quoi que ce soit en rapport avec l'homosexualité, le questionnement et mon sentiment général de malaise revient. J'aimerais tellement pouvoir sortir de chez moi sans angoisser constamment au moindre homme que je vois.

Pour ce qui est des tests, il est toujours aussi difficile pour moi d'éviter d'en faire. Le doute deviens tellement fort parfois que j'ai vraiment besoin de savoir mon orientation sexuelle. Je me dis qu'il n'y a que moi qui peux le savoir et que ce n'est qu'en me testant que je pourrai le découvrir. Parfois, quand j'ai des pensées homosexuelles, je ressent un sentiment extrêmement étrange que je n'arrives pas à comprendre, et ce sentiment me fait horriblement peur. C'est comme un sentiment général de malaise avec un peu d'angoisse et une espèce de mini excitation étrange. Je n'arrives pas à obtenir une érection avec ces pensées, mais ce sentiment me tourmente. Je me demande si ce sentiment ne voudrait pas dire que je serais excité par ces pensées, mais que ma peur bloque l'excitation, et que si j'arrivais à avoir un laisser-aller total, je découvrirais que je suis homosexuel.

Je sais que les tests sexuels sont inutiles pour découvrir mon orientation sexuelle, mais ce sentiment bizarre me fait peur. De plus, même si sexuellement je ne suis pas vraiment attiré par les hommes, j'ai peur de soudainement tomber amoureux d'un homme vu que la sexualité n'a pas d'importance sur notre orientation. C'est pourquoi à chaque fois que je vois un homme un minimum "attirant", j'angoisse et je me questionne à savoir si je pourrais être attiré par lui. Cette obsession ne me lâches vraiment pas et j'ai toujours la peur horrible d'être homosexuel malgré moi.

Finalement, aujourd'hui j'ai lu un article sur le suicide et j'ai peur d'avoir des tendances suicidaires. Je me dis souvent que si je serais homosexuel et ne pourrais pas finir ma vie avec une femme comme je le veux, ma vie n'aurais plus de sens et ne vaudrait plus la peine d'être vécue. En plus, le toc me tourmente tellement que je commences à être épuisé et j'ai peur d'avoir recours à cela comme dernier moyen de faire partir ce malaise incessant.

Je me sens tellement mal et on dirais que tout ce que j'ai essayé jusqu'ici n'a pas marché. Le psychologue m'as fait suivre une thérapie qui n'as fait que faire diminuer la durée de mes crises d'angoisse sans faire disparaitre mon sentiment de malaise constant qui me fait souffrir. La sexoloque ne fait que de la cueillette d'informations sans m'aider, et elle se concentre plus sur mon problème de fétichisme que sur mon problème de questionnement sur mon orientation sexuelle. Finalement, le médecin crois que je n'ai pas de toc et que mon cas n'est pas si grave et me dit seulement d'arrêter d'y penser. Tous ont la quasi certitude que je ne suis pas homosexuel, mais j'ai comme l'impression qu'il me disent ça pour éviter de me faire souffrir après m'avoir vu pleurer devant l'idée que je pourrais peut être être homosexuel.

J'ai cherché de l'aide, peut être même trop, mais je continue d'être tourmenté par les mêmes questions qu'au début. J'ai de plus en plus de difficulté dans mes études à cause que mon questionnement prends tout mon temps. J'ai comme l'impression que je suis en train de gâcher complètement ma vie. Je ne sais même plus si j'ai un toc ou simplement une crise d'identité provoqué par une homosexualité refoulée et réprimée. Quelqu'un d'autre a déjà vécu les mêmes choses que moi? Suis-je un cas unique et désespéré? Je veux vivre heureux, mais on dirais que je m'en vais vers une vie de malaise et d'angoisse sans fin.

Antitoc de bronze Inscrit le : 05 Aoû 2007 Messages : 114

Koukou,

moi c'est pareille mon obsession revient a chaque fois que je vie un moment désagréable comme hier deux filles de ma classe se sont toucher les seins!!!!!!!!!! je faisais mon signe de tête et sa allée mieu, c'est toujours. Où alors ce week end quand j'ai repensé a mon passé dimanche c'était horrible j'ai pleurer et c'est passé mtn je n'angoisse plus pour mon passé

Faut arrêter de te tester maintenant car là t'angoisse encor plus moi aussi avant je faisais sa mtn j'ai arrêter et heureusement car je paniqué trop et le pire c'est que je pouvais en parlait a personne (je connaissais pas encore le forum)change de psy si tu vois qu'il ne t'aide pas beaucoup, arrête ton sexologue moi je dis que c'est un pb d'obsession et pas de sexualité je comprend pas pk tu es allée voir un sexologue

PS: j'arrête le forum un moment je te redonnerais de mes nouvelles