TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

*** Message édité, car il aurais pu causer des crises sans raison. ***

En résumé:
Je me suis testé en me masturbant avec des pensées homosexuelles, il y a eu excitation après un certain temps, puis angoisse extrême, désespoir et croyance d'être vraiment gai.

EDIT:
Quand j'y repenses, je ne veux pas être homosexuel, je ne voudrais jamais passer à l'acte, ça me déranges encore, mais j'ai peur que tout cela ne soit que du déni. Peut être que quand j'aurai réussi à faire partir ma peur que je me suis mise avec mon refoulement, je n'aurai aucun problème à faire l'amour avec un homme. Je penses encore que vivre ma vie avec une femme serais incroyablement bon et agréable, mais on dirais que ce n'est pas ma nature profonde... Je suis encore perdu...

Je veux aller vers ce qui me fait du bien et me rend heureux, les femmes, mais je viens d'avoir la preuve que je peux être excité par des fantasmes homosexuels lorsque je me stimules et j'oublie mes préjugés et mes peurs...

J'ai très peur pour mon avenir et personne ne peux m'aider. Tout le monde me disent "Ce n'est que toi qui peux savoir ton orientation sexuelle". Je me sens seul face à un problème insurmontable. Désolé si ça manque de sens, je ne fais que me vider le coeur, car je me sens horriblement mal face à moi-même.

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

J'ai peur, très peur. Je ne veux pas être homosexuel. Je ne le veux absolument pas.

Mon bilan: Les pensées homosexuelles peuvent me donner une érection et même une éjaculation lorsqu'il y a masturbation, mais je n'éprouves que très peu de plaisir avec ces pensées. Les images d'hommes nus me font encore peur et me répulsent malgré tout. Les images de femmes nues me procurent encore une l'excitation très agréable et peuvent me donner une érection sans masturbation. Je ne ressens plus d'angoisse à me penser homosexuel, mais je ne peux pas encore m'imaginer passer ma vie avec un homme.

C'est comme si il y avait deux parties de moi complètement différentes: le sexuel et l'émotif. Émotivement, je veux de tout mon coeur trouver la femme de ma vie et vivre le restant de ma vie avec une femme. Je me sens bien avec les femmes et j'ai le goût de fuir à chaque fois que je vois un homme. Sexuellement, on dirais que n'importe quoi peux m'exciter si j'y met assez de focus.

J'ai peur que ma répulsion envers les hommes n'ait été qu'un moyen de défense mental placé par moi-même pour cacher ma vraie nature, et que ce moyen de défense finisse par disparaitre plus j'accepterai mon homosexualité refoulée. J'ai aussi peur que mes tendances homosexuelles grandissent et finissent pas enterrer toute excitation envers les femmes, qu'elles changent complètement la personne que je suis.

Je me rends compte que je suis complètement borné, je fais exactement ce que les gens me disent de ne pas faire, mais c'est comme plus fort que moi. Je me dis que si je ne me testes pas, c'est que j'ai vraiment quelquechose à cacher et que le fait de ne pas me tester ne ferais que faire durer ma souffrance en m'empêchant de découvrir qui je suis vraiment. Je perds des journées entières à angoisser sans rien faire de constructif et sans lâcher prise, comme si j'avais peur qu'en lâchant prise je deviendrais naturellement homosexuel.

J'ai peur, j'ai besoin d'aide... Ma prochaine rencontre avec le psychologue est dans 4 jours, je ne peux plus attendre. Suis-je normal? Suis-je en train d'être submergé par une homosexualité longtemps cachée et refoulée? Tellement de questions, jamais de réponse, je sais que personne ne peux m'aider. Rien ne pourra me donner du réconfort, sauf la certitude que je pourrai vraiment vivre le reste de ma vie avec une femme. Même là, je suis tellement anormal et mentalement démolis qu'aucune femme ne voudrais vivre avec moi tellement je ne suis plus que l'ombre de moi-même. N'y a-t-il pas quelqu'un qui puisse me sortir de ce trou que je me suis moi-même creusé avec tous mes questionnements, angoisses et tests?

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Désolé si je postes beaucoup, mais j'ai encore besoin de parler. Il m'est venu un flash qui m'as énormément rassuré.

Je me rends compte qu'un homosexuel l'est parce qu'il ne peux pas s'imaginer faire l'amour ou vivre proche d'une femme. Il ne ressent rien de sexuel face aux femmes ou ressent même du dégoût à s'imaginer faire l'amour à une femme. C'est pour cela qu'un homosexuel qui essaie de faire un couple avec une femme a rarement un mariage heureux et a beaucoup de chances de craquer et d'avouer son homosexualité plus tard.

Moi j'adores le corps des femmes, elles m'excitent et je me sens bien près d'une femme. Alors, tant que j'ai encore de l'attirance et de l'excitation envers les femmes, je n'ai pas à avoir peur de ne pas pouvoir tomber amoureux d'une femme.

J'aurais beaucoup plus de difficulté à vivre en relation avec un homme, car j'ai toujours un malaise et une peur face aux hommes. Je peux avoir une petite excitation face aux pensées homosexuelles, mais ça ne changeras jamais rien au fait que vivre avec une femme est pour moi une des choses les plus agréable qui pourraient m'arriver.

Si je n'avais pas d'attirance pour les femmes, là ce serait me mentir que d'essayer de sortir avec une, mais pour l'instant les femmes me plaisent et je dois m'accrocher à cette preuve de mon hétérosexualité et ignorer toute indication contraire. Je pourrais peut être être bisexuel, mais ça n'as pas d'importance parce que là encore j'aimes les femmes et je pourrai vivre une relation agréable avec une.

C'est tellement simple et logique, mais on dirais que quand on rumine et on angoisse, les choses évidentes nous passent par dessus la tête. Je me rend compte que je cherchais tellement de preuves que je serais homosexuel que j'en ignorais les preuves que j'étais déjà hétérosexuel.

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 171

salut,
un truc m'échappe, ton 2d psy te dit que ce n'est pas un toc mais plutot une pensée surévaluée à laquelle tu accordes trop d'importance...pour moi ça c'est un TOC. Quelqu'un pour confirmer?

Sinon je comprend ton désarroi, je suis passé un peu par les même choses toi. Il n' ya qu'une chose à faire ou à ne pas faire : arrêter les tests pornographiques ou même masturbatoires.

Hier soir tu vois j'ai fait quelque chose que je ne pensais pas pouvoir faire il ya encore 4 mois : je suis allé en boite !
Avant j'aurais eu peur de rencontrer trop de belles filles sur leur trente et un et de ressentir quelque chose, la réalité c'est qu'en effet il y avait des belles filles, des filles avec des tenues ultra courtes aussi mais ... rien !
Je me suis amusée (même pas alcoolisée hein !)!

Et pourtant moi aussi je pensais il ya encore 2 mois qu'à force de rumination j'étais devenue homo !

Que de crédit accordé à ... rien ... !
Entre ce que nous voulons et la peur...

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

D'après moi aussi une pensées surévaluée à laquelle j'accorde trop d'importance est la même chose qu'un toc, mais lui il insistait pour dire que je n'avais vraiment pas de toc.

Il me disait que l'on pouvait développer un trouble obsessionnel par rapport au doute, comme douter de tout, mais que si le doute était par rapport à un seul sujet, comme l'homosexualité, alors ce n'était pas un toc, mais une idée surévaluée.

Je ne suis pas certain qu'il ait raison, mais tout ce qu'il m'as dit durant la rencontre avait tout de même assez de sens.

Pour donner des nouvelles de mon état, mon angoisse est encore revenue à cause d'un autre problème: l'éjaculation tardive. Je peux assez facilement avoir une érection en pensant à une femme excitante, mais l'orgasme est long et parfois difficile à atteindre. Ça me fait peur, car lors de mes tests d'hier j'ai pu éjaculer en 5 minutes avec des pensées homosexuelles quand j'avais un laisser-aller total, mais on dirais qu'avec des pensées hétérosexuelles, j'ai comme un soucis de performance et une peur de ne pas arriver à éjaculer qui m'empêche d'atteindre l'orgasme.

J'ai encore peur que mon érection n'ait pas d'importance à cause de ma difficulté à atteindre l'orgasme. J'ai peut être une difficulté à me laisser aller lorsque je pense à une femme, parce que je veux trop que cela m'excites pour me prouver que je ne suis pas gai. Peut être que je me suis aussi épuisé à force de toujours me tester. J'ai toujours peur, encore une fois ma réassurance n'a été que de courte durée. J'aimes les femmes, mais peut être que je ne les aimes pas assez... Ma souffrance mentale continue...

Inscrit le : 02 Oct 2007 Messages : 1

Bonjour à tous.

Je m'appelle Florian et je m'excuse d'avance si je poste ce message de la mauvaise manière sur un forum qui est déjà entamé.

J'ai 20 ans et il s'avère que j'ai toujours été un garçon un peu différent des autres. J'en ai toujours eu pleine conscience mais jusque là ça ne m'avais pas posé trop de problèmes (enfin un peu quand même mais rien de très grave).
Je suis d'une nature plutot très très gentille, limite trop d'ailleurs. J'ai grandi aux cotés de ma mère, mon père étant constament en déplacement pour son travail et en tant que premier enfant et grand frere j'ai toujours inconsciement voulu tenir le role de bon exemple. Résultat, je suis un mec lambda pour qui les études ne sont pas un problème vu les facilités que je me trimballe.

Seulement aujourd'hui je ne sais pas vraiment à quel saint me vouer.
En effet, je ne peux pas remonter au temps de mes premières pensées érotiques et de mes premières masturbations, je suis dégouté par la pornographie hétéro. Au début, je me suis dit que c'était à cause des discussions avec mon père qui m'avaient traumatisées (la pornographie rabaisse les femmes et te les fais considérer comme des objets). Du coup je me suis tourné vers la pornogrphie gay.

Alors à ce stade là, déjà, je ne pense que pas que ça soit un réflexe automatique pour tous les jeunes un peu choqués par des avis de leur parents, de se tourner vers le porno gay.

Puis, deuxième chose à savoir, je considére les femmes comme la beauté principale de ce monde (d'ailleurs, la preuve en est, je trouve qu'il n'y a riend de plus beau que le corps de ma copine ). Enfin, un monde sans hétérosexuels n'existe pas. Ce serait donc, pour moi, aller à l'encontre des lois fondamentales naturelles de ce monde que de me déclarer gay.

Pour finir, je suis dans une situation assez intolérable (à mon niveau), parce que je suis en train de vivre pour la premiere fois de ma vie une vraie expérience avec une femme. Vu que je n'avais eu que de brèves relations qui ne m'avaient poussées que jusqu'aux calins je ne connaissais pas ce que le sexe pouvait réellement être. Résultante : la premiere fois que j'ai fait l'amour avec ma copine je n'ai pas ressenti d'autre chose que des pointes de plaisir furtives. Et les deux autres fois, j'ai carrément débandé. Pourtant dieu sais que ma copine peut m'exciter pendant les préliminaires. Mais je ne sais pas pourquoi, je bloque.

Est-ce le stress des premières relations? Est-ce que je suis vraiment attiré par ma copine ou est ce parce que c'est la premiere femme que je rencontre et à qui je plais vraiment? Est-ce parce que je suis gay?

En bref, tous les petits remords que je me dépêchais d'enfouir très loin dans ma tête à chaque fois que je me masturbais en regardant du porno gay sont ressortis. J'angoisse de ne jamais pouvoir jamais fonder une famille, j'angoisse de devenir un gay refoulé (pas question de faire partie du gay world). Pour finir, cerise sur le gateau, grace a un de mes oncles qui a salement merdé dans sa vie, je me demande si je ne vais pas un jour perdre les pédales, à cause d ela frustration, et me retrouver a violer des femmes pour me montrer que je suis un homme ou bien encore pire. Eh oui en effet, mon oncle, par on ne sait quel hasard, a abusé de ses deux enfants par alliance dont un a essayé plusieurs fois de se suicider.

J'ai lu pas mal de choses sur ce site mais j'aimerai avoir votre avis pour mon cas. Je ne cherche pas forcément de réponses, je cherche juste des gens qui pourraient être dans la même situation ou bien qui pourraient me donner des pistes.

merci d'avance.

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Si il y a une chose que j'ai apprise avec tous mes tests et mon toc, c'est que la sexualité est loin d'être fixe. Un hétéro peut avoir des envies gaies et même les mettre en pratique, tout comme un gai peut avoir envie de voir à quoi pourrais ressemble le sexe avec une femme. Je crois que n'importe quoi peut nous exciter sexuellement lorsque l'on a un laisser-aller total. Sans laisser-aller, pas d'excitation.

Malheureusement, les craintes et les doutes peuvent très facilement nous empêcher de nous laisser aller et peuvent de cette façon rendre l'excitation sexuelle difficile. Lorsque l'on a un souci de perfection ou l'on veut se prouver quelquechose par le sexe, notre esprit n'est pas focussé sur le plaisir et l'excitation est très difficile à atteindre.

Alors, Florian, l'important est de suivre ce qui te fait te sentir bien en toi. Il n'y a pas de loi fondamentale de la nature qui décides à ta place qui tu doit être, la preuve est que même certains animaux peuvent être homosexuels. Il faut que tu sois simplement celui que tu VEUX être personnellement et que tu ne laisse pas les "standards de société" te dicter ta conduite.

Je peux dire que j'ai moi aussi eu un certain bloquage face à la pornographie hétéro pour les mêmes raisons que toi durant ma jeunesse (respect des femmes), mais moi je ne me suis pas tourné vers le porno gai.

J'ai plutôt développé un fétiche sexuel dont je n'ai pas encore parlé sur ce forum. Si je m'imagines n'importe quel type de transformation (physique ou mentale, en animal ou même en objet), le seul fait qu'il y ait eu une transformation me cause une érection. Je me suis masturbé sur ces pensées durant toute mon adolesence jusqu'à ce que je me rendes compte que quelquechose n'allait pas (vers 18 ans). J'ai eu beau essayer de le bloquer, mon fétiche est extrêmement excitant pour moi, c'est presque une seconde orientation sexuelle. Je trouves moi aussi cela très étrange, mais ces pensées me causent de l'excitation malgré tout.

J'ai l'impression que ce fétiche rend mon attirance pour les femmes très faible. Je peux être excité sexuellement à m'imaginer avec une femme, mais l'excitation sexuelle est beaucoup moins forte que celle occasionnée par mon fétiche. J'ai maintenant peur que ces habitudes sexuelles ne m'aient rendu asexuel.

Je comptes consulter un sexologue par rapport à cela, car je me rends compte que c'est peut être la cause de mon toc. Le fait que mon excitation envers les femmes soit beaucoup plus faible que mon fétiche irréalisable m'as créé la peur que je puisse être excité par les hommes même si aucune pensée homosexuelle ne m'as jamais frôlé l'esprit avant le début de mon toc.

Je vais voir un sexologue bientôt et redonnerai de mes nouvelles.

Antitoc de bronze Inscrit le : 05 Aoû 2007 Messages : 117

TU CROIS QUE TU ES HOMO??????

Novice antitoc Inscrit le : 17 Juin 2007 Messages : 39

Arrêtez tout le monde! vous angoisser pour rien. Hier je suis aller voir un SEXOLOGUE! et PSYCOLOGUE justement pour ca parce que j'ai été exciter par un film porno gay!. Néanmoin oui je reussisais a avoir une erection avec des pensées et etc mais sa veut tellement rien dire!. Tu voit tu peut pas tromper ton identité sexuel à travers un fantasme. Un fantasme sa reste ton imaginaire qui travaille pis le même fantasme homo peut être recrée dans un ambiance hetero alors...que veut tu de plus? Branche un film porno a n'Importe qui et il va réussir a s'exciter parce que sa reste du SEXE!. Je crois pas que tu t'identifie a un personnage lors de tes fantasme donc y'a rien à craindre. Laisse aller les choses... arrête de remonter dans le passé puisque rien n'est concret et tout est ambigue. Moi aussi jusque hier je croyais que quand on était hétero on était hétero a 100% mais non chacun d'entre nous a une partie féminin.

J'ai commencer à lire le livre de Guy Corneau "Père Manquant, Fils manquer" et peut-être par l'entremise de la psychanalise je vais mettre le doigt sur des bobos. Le livre traite de fantasme homosexuel relié a l'absense du père et de forte angoisse et etc. Entoutcas! pour mon cas une rencontre avec le sexologue psycologue ma permit d'eliminer des angoisses. Elle ma super bien compris même si j'ai tendance a mal m'exprimer. Je te conseille d'aller en voir un! et regarde pour une sexologue et psycologue

Ah

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Je consultes déjà et ça m'aide pas beaucoup. Je fais une thérapie par exposition et j'ai horreur de cela, car je dois m'exposer à des sources d'angoisses (photos de gars). Je vais bientot consulter un sexologue par rapport à mon problème de fétichisme.

Les messages que j'ai écrit auparavent étaient écrits dans une période d'extrême angoisse et de confusion extrême et ne reflètes pas vraiment mon état actuel. Comme j'ai dit dans mon dernier message, je sais que l'excitation ne peut pas entrer en compte dans l'orientation sexuelle, car même un hétéro est parfois excité par des fantasmes gais.

Pour la question du père, mon père n'était pas du tout absent. Il a même été présent pour me conseiller durant mes périodes d'angoisse extrême et je n'ai aucune difficulté à me confier à lui. C'est même lui qui m'as dis le premier qu'un hétéro pouvait être excité par le porno gai. Il m'as aussi dit que le seul fait qu'il y ait rapport sexuel est excitant. Par exemple, voir des animaux qui s'accouplent peut causer une légère excitation, mais ça ne fait pas de nous des zoophiles.

Et pour répondre à l'autre question: honnêtement, je ne crois pas que je suis gai, car je me sens bien mieux à m'imaginer avec une femme qu'avec un homme, mais le doute est toujours là. Mes derniers messages avaient été écrits sous le coup de l'angoisse et de la confusion, et je suis désolé si j'ai fait angoisser quelqu'un.

Je vais consulter un sexologue et j'en reparles.

Membre antitoc Inscrit le : 25 Sep 2007 Messages : 53 Localisation : Lyon

C'est l une des rares angoisses que je n ai pas: si j etais homo, et alors moralement c'est accepté et reconnu... alors meme si je le suis pas si je tombe dedans tant pis ( ou tant mieu )

Mais pour ma part, je ne pense pas que tu sois homosexuel, vu que je n ai pas cette phobie , voici mon point de vue exterieur : tu as cette phobie, qui comme toute n a pas lieu d etre. Tu n es pas homosexuel, meme le plus refoulé de tout les homos de la planete ne se posera pas de questions dans ton genre , puisqu'il le sait !

Moi j avais la phobie d etre pedophile, je meuis vite rendu compte que je ne l etais pas...

Les test que tu passes ne sont pas bons je pense, on est tous excité par le sexe quelqu il soit , et se dire "je ne dois pas l etre je ne doi pas l etre" engendre une autre forme d excitation... qui deroute et qui est celle que tu me decris.

Rassure toi, vraiment et serieusement , tu ne doit pas t inquieter. Si tu as des amis homos, parle en avec eux...

Courage moi ma nouvelle angoisse (( je change tout les jours )) : que mon traitement me rende euphorique et incontrolable et dangereux....

allez on va y arriver !

ps: En fait je pense que ce qui t angoisse le plus ce n est pas d'etre homo mais de l etre devenu.... ce qui est une forme du passage a lacte de la phobie d impulsion , me trompe-je ?
_________________
Le bonheur total n existe pas si l'on est conscient, mais se battre pour des bribes de joie est nécessaire, même vital...

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

Merci pour toutes les réponses même si elles sont un peu en retard, car la crise d'angoisse dans laquelle j'étais quand j'avais écrit mes messages négatifs est à peu près passée grâce à l'aide de mes parents qui m'ont soutenu et aidés. Avoir des réponses pendant ma crise m'aurait beaucoup aidé, mais je sais que je ne peux pas espérer que tout le monde lise le forum 24h/24.

Je m'excuse si j'ai fait angoisser d'autres personnes avec les messages pessimistes (désolé alaide). J'ai modifié le pire message pour éviter que n'importe qui avec le même toc que moi s'en serves pour empirer son état. De toute façon, je l'avait écris durant ma crise d'angoisse en ne suivant aucun raisonnement logique et avec négativisme extrême de désespoir.

Mon toc est assez fluctuant. Certaines journées c'est la crise extrême avec tests, questionnements et anxiété généralisée, et d'autres jours je suis sûr de moi, calme et rationnel. On dirais que je fais la plupart de mes crises les fins de semaines quand je n'ai rien à faire d'autre que de réfléchir et me questionner. Quand je suis à l'école et que je m'occupes, je n'ai pas vraiment le temps d'angoisser et tout se passe assez bien malgré quelques angoisses mineures.

Antitoc de bronze Inscrit le : 05 Aoû 2007 Messages : 117

nobody c'est pas trop grave sa ma un peu inquiete mais c'est rien tkt

desolé de poster un message là mais j'en ai besoin

voilà alors moi sa fait 7 ans a peu près que j'ai peur d'être homo,ma peur repar revient, avant de connaître le forum je pensais que j'était seul a m'en inquieter cette pensées était la toute journée je faisais que de mes tester je me mettais dans ma salle de bains je m'imaginer des pensées sur des filles pour voit si j'allais être excitter ou pas c'était horrible même un jour je m'imaginer des scene et ensuite je me suis mastruber sa m'est arriver 3 fois c'était horrible je ne vous racontes pas l'angoisse punaise.A chaque fois je voyais a la tv des homos partout sa me rassurer d'en voir je me diser c'est un signe comme quoi tu n'y es pas.je faisais même expret de regarder des films ou il parlait d'homo pour me rassurer même le matin a 6 heures j'allumer la tv car sur france 4 il passait un programme pendant 1 heure c'était les mêmes programmes qui faisait montrer dans un programme un film ou ya vait des homos.

Et un jour je suis tombé sur le forum et il parlait de la même peur que j'avais là j'ai pue m'exprimer on ma rassurer j'avais toujours des pensées j'en ai toujours des pensées désagréables je ne peux toujours pas regarder les filles a la tv, je crois toujours être exciter quand je vois une fille, je fais toujours mes signes de têtes, je regarde toujours ma rue "gay" et je vérifie toujours mon sexe, mais là ma peur me fait plus peur en fait j'ai toujours c'est idées, ces pensées mais je ne m'inquiète plus quand j'ai une pensé sa passe vite mais le pb c'est que je vien toujours tout raconter ce qui m'arrive dans ma journée pour qu'on me rassure je ne veux pas l'être homo j'ai un chéri je l'aime trop

ai je bien toujours mon toc ???

La psy ma dit que je souffrais aussi de phobie donc comme ta psy a dit que tu souffrais de pensées surévaluée moi comme j'ai des phobies c'est un toc ???

le problème c'est que le forum j'y passe mes journée entiere sa me gache mon année scolaire car je ne révise plus!!!!!!!!!sa fait partit du toc ??? c'est un rituel ???

le fait d'avoir peur d'être amoureuse de fille et de croire d'être amoureuse de fille alors que non tj avoir de pensé désagréable , d'avoir peur de regarder des filles a la tv sa fait parti toujours de la peur d'être homo ?? même si la peur d'être homo je ny pense pas????sa en fait parti ???

Novice antitoc Inscrit le : 11 Aoû 2007 Messages : 12

moi c est pareil que vous les gars ( et les fille !! =) ) j ai dja eu des fantasmes homosexuels et ca a créer un putain de doute en moi avec tous les questionnements qui s en suivent et pourtant la je sui avec une copine ( je sui un mek ) et ca se passe bien n empeche que parfois le questionnement revient alors que je sais bien que nos fantasmse sont pas revelateur de notre orientation sexuelle ni le fait de trouver qqn du meme sexe beau ...mais bon ca empeche pas d angoisser par moment ...c une foutue maladie et j espere qu on s 'en sortira faut qu on s entraide ...bon courage a vous ...

Novice antitoc Inscrit le : 16 Aoû 2007 Messages : 33

J'écris ce message ici pour éviter de trop faire dévier les autres discussions.

J'ai eu des améliorations graduelles avec l'exposition. Au bout de 4 semaines, les crises d'angoisses étaient toujours présentes, mais mon psychologue m'as fait remarquer que ces crises perdaient en durée et en puissance. Avant d'aller voir mon psychologue, j'étais dans une crise qui avait duré une bonne semaine avec une angoisse invivable et même des pensées suicidaires, tandis que ma dernière crises a eu du mal à durer plus de 2 jours, et en plus l'angoisse n'était pas constante, elle fluctuait, avec des heures d'angoisse élevée et des heures de calme, comme si j'avais maintenant de la difficulté à rester angoissé.

De plus, j'ai appris beaucoup de choses qui font que certaines pensées qui m'angoissaient avant ne me font plus du tout d'effet. Par exemple, le fait de savoir que même les hétérosexuels pouvaient parfois être excités par des pensées homosexuelles sans l'être pour autant.

Certaines de mes peurs étaient tellement insensées qu'elles ne me font plus peur maintenant, comme la peur de ne plus être attiré sexuellement par les femmes alors que je suis automatiquement excité à m'imaginer une femme nue. Aussi, la peur d'être excité sexuellement par les pensées homosexuelles a beaucoup diminué, parce que je me suis rendu compte que ces pensées ne m'excitent pas du tout, elles me font même perdre mon excitation. Ces deux peurs ayant perdu beaucoup de leur effet, je n'ai plus grand chose sur quoi angoisser.

Bien-sûr, j'ai encore des petites crises d'angoisse, mais lorsque je regardes ma peur en face, je me rend compte que cette peur n'a pas de sens. Par exemple, j'ai encore peur lorsque je voit un gars plus beau que les autres à l'école ou à la télévision, car j'ai peur d'être attiré par lui ou de tomber amoureux, parce que si cela arrivait, je serais obligé de faire des actes sexuels qui sont pour moi pas du tout excitants. J'ai peur d'être attiré émotionnellement par les hommes alors que je ne suis pas attiré sexuellement par eux.

On dirais que mes habitudes de checking et ma phobie des hommes ne partiront pas si rapidement, car j'en suis tellement habitué que ça vient comme en réflexe, mais mon angoisse est beaucoup plus vivable ces temps ci. Mon psychologue a même annulé mon prochain rendez-vous, je ne sais pas pourquoi, mais cela m'as l'air d'un bon signe. Pour ce qui est du diagnostique de mon médecin (pas un toc mais juste une pensée surévaluée), j'ai recu ce diagnostique parce que mon toc a tellement perdu en intensité qu'il n'est maintenant plus qu'une pensée surévaluée à laquelle je continue d'accorder trop d'importance sans raison. Je dois maintenant apprendre à décrocher de cette pensée qui a perdu de son importance et essayer de perdre mon habitude de checking que j'ai entretenu durant mes crises d'angoisse.