TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Inscrit le : 20 Oct 2005 Messages : 2 Localisation : France

Bonjour,

Je viens de découvrir ce site par le biais de doctissimo et je viens de découvrir par la même occasion que je faisais partie de la catégorie des "ruminateurs".
Je suis atteinte de tocs depuis 10 ans, j'en ai 34, mais depuis 2-3 ans ça allait beaucoup mieux, je prend des antidépresseurs et j'effectue un travail régulier sur ma maladie. Malheureusement depuis 2-3 mois j'ai rechuté et particulièrement depuis un mois. Je le vis plutôt mal et je me sens désemparée.
Le fait de voir qu'il y'a une catégorie à mes tocs, (autre que lavage, menage.... qui ne corresponde pas à mon problème), et de voir que d'autres personnes ressentent ce que je vis, me permet de me sentir un peu moins extraterrestre, bien que... alien

Je ne sais pas si écrire ici ce que je ressens va m'aider à affronter ma rechute mais je crois que je l'espère un peu. J'ai trés peur de ne pas sortir de cette rechute.... Pourtant je lutte pour ne pas me laisser vaincre mais c'est trés dur. C'est un véritable combat avec moi-même et mes croyances débiles digne du moyen-âge.
Malgré que je sache aujourd'hui que je fais partie d'une catégorie, celle des "ruminateurs", ( ça pour ressasser je suis trés forte), quand je lis les messages sur le forum je me sens parfois un peu en décalage ou étrangère.
J'ai aussi eu des pensées intrusives qui me faisaient paniquer et ruminer.
C'est aujourd'hui le cas, mais c'est un peu différent pourtant. Je vais m'expliquer, bien que ce soit peut-être un peu confus et difficile à comprendre parce que, lorsque je me trouve dans une crise j'ai du mal parfois à me suivre moi-même, à force de tout retourner dans ma tête et de tout disséquer.
Voilà, il y'a un mois je devais aller rendre visite à mon récent petit ami en province pour le week-end, mais juste le jeudi d'avant j'ai eu un entretien pour du boulot trés prometteur dans un domaine un tout petit peu différent du mien, je suis infographiste et là on me proposait de créer le design de sites internet, choses auquelles je n'aurais pas penser, vu que je n'osais pas m'imaginer être capable de faire ça. Alors, le soir même j'ai commencé à travailler sur des projets dont le recruteur m'a parlé. Et là j'ai eu une révélation, j'ai pris un plaisir fou à faire mes recherches et créer ces maquettes.
Ce fut vraiment trés fort, comme si j'avais trouvé ma vraie vocation.
Je n'avais plus qu'une envie passer le week-end à bosser sur mes maquettes, à faire des recherches de couleurs, de styles, de photos..... tranquille chez moi, au calme.
Malheureusement, j'avais toujours mon WE de prévu avec mon récent petit ami et malgré mon désir de rester chez moi à bosser, je n'ai pas reussi à le dire à cet ami et à prendre la décision de remettre ça au WE d'aprés. Alors je me suis convaincu que c'était mieux comme ça, que c'était prévu et que d'ailleurs c'était le WE donc fait pour ne pas travailler ! Du moins c'est ce que je croyais mais au fond le mal était fait, je ne me suis en réalité convaincu de rien, c'était un leurre.....
Et au retour, (et même déjà sur place je sentais le mal monter), je m'en suis terriblement voulu de ne pas m'être écoutée et de ne pas être restée chez moi à bosser comme je le désirais.
Et voilà, depuis je ne cesse de me dire que je n'aurais pas du y'aller, et je culpabilise. Le pire aujourd'hui c'est que j'ai le sentiment que je ne serais jamais assez douée pour ce boulot, et au final j'ai même réussi à ma provoquer un vrai blocage, je ne ressens plus de plaisir à bosser sur les projets, je n'ai plus d'objectivité sur mon travail et pire quand je rencontre les gens avec qui je vais théoriquement bientôt travailler, je ne suis pas à l'aise, je suis même assez mal, et j'ai l'impression de ne pas être naturelle en face d'eux.
Et pourtant tout se passe bien, ils sont contents de mes projets... ect, mais c'est pire, plus tout se passe bien et plus je m'en veux de ne pas pouvoir profiter de ce qui m'arrive de positif.
Je me dis que si je m'étais écoutée et que si j'étais restée chez moi a travailler je profiterais pleinement de cette bonne nouvelle et je serais fière de mon travail et contente de travailler avec des gens sympa.
Mais ce n'est pas le cas, c'est tout l'inverse, du coup j'angoisse à l'idée d'aller travailler
bientot, de ne pas être pas à l'aise, et surtout de ne pas réussir à bosser correctement.
J'ai même pensé refuser ce travail, mais j'ai peur que ce soit pire aprés, et de finir par me dire qu'à cause de ce WE j'ai vraiment tout perdu.
Je ne sais pas comment arrêter ce cercle vicieux, retomber sur mes pieds, me sentir de nouveau bien dans ma tête, normale et naturelle......
Jusque là j'ai toujours réussi à gérer mes tocs, mais là j'ai trés peur, je ne vois pas d'issue. Je sais qu'en théorie, il suffirait de dire stop, tout ça c'est des conneries, et ce n'est pas parceque je suis partie en WE, au lieu de bosser, que ça va changer ma vie.
Mais j'ai beau me le dire je n'arrive pas à m'en convaincre.
Même quand j'essai de prendre le dessus, de faire toutes les démarches necessaire pour le job, de me remuer et de pas me laisser abattre, rien n'y fait.... Quand je vois le résultat, trés médiocre, que je rentre encore plus mal de mes démarches et de mes efforts et que je n'arrive à profiter de rien, c'est trés dur et ça me décourage.
Je tourne en rond dans ma tête je n'arrive pas à casser le cercle. Et j'ai peur de foirer toute ma vie à cause de ça.
Je dois vous dire aussi que cet été j'avais décidé de me consacrer pleinement à mon avenir professionnel, j'étais trés motivée et je voulais faire passer l'amour au second plan. Je suis malgré tout sortie avec mon petit ami actuelle mais à tord sans doute car en réalité ça ne cadrait pas vraiment avec mes projets et je crois que ça a fait interference avec mes projets professionnelles et que c'est aussi pour ça que j'ai eu ce toc.
Je m'en veux de ne pas être fermement restée sur mes projets strictement professionnels, au moins le temps de trouver un job qui me plaisent et d'y avoir vraiment ma place et de m'y sentir bien.
Je voulais m'épanouir professionnellement avant de démarrer une nouvelle histoire d'amour.
Je m'en veux de ne pas m'être écoutée, de ne pas avoir réussi à prendre de décision ferme basée sur mes vraies envies, mes vraies projets.
J'ai l'impression en gros, que je vais être puni de ne pas avoir fait ce qui était bon pour moi et mon avenir, et qu'une malédiction va m"empécher d'etre du coup heureuse dans ma vie professionnelle et donc futur, puisque je me suis dit que le boulot c'était la base d'une belle vie heureuse.
C'est digne du moyen-age, ça non ?? Pourtant c'est ce que je me dis je crois.
J'essai de prendre du recul, de voir à quel point c'est stupides c'est idées et surtout
tirer des leçons de tout ça, de surtout m'écouter plus et ne pas hésiter à dire les choses franchement.
Mais j'ai beau faire, c'est trés dur en ce moment, et je panique un peu à l'idée de ne pas retomber sur mes pieds et de surtout ne plus retrouver de plaisir dans mon tavail.
J'ai écrit un vrai roman je crois, je ne sais pas si quelqu'un aura la patience de me lire jusqu'au bout, merci si c'est le cas, à celui ou celle qui aura réussi.
Votre aide ou votre soutien sera le bienvenue bien entendu, maintenant, si personne ne me lis ou ne me répond ce n'est pas grave, comme je le disais au début, j'espère que d'avoir jeter ça par écrit me permettra d'y voir déjà un peu plus clair.
Merci et bon courage à vous tous

Lilou

Inscrit le : 20 Oct 2005 Messages : 2 Localisation : France

Bonjour Thorr et merci pour ta réponse.
Je pense avoir compris un certain nombre de choses comme le fait qu'il ne faut pas rentrer dans le "jeu" de la rumination au risque d'aggraver le mal et au contraire tenter de laisser couler ses pensées sans vouloir les contrôler à tout prix.
J'ai compris aussi que c'est tout notre processus de penser que nous devons changer. Mais peut-être que je ne sais pas encore trés bien comment le mettre en application.
J'ai vu plusieurs psy, un magnétiseur, un sophrologue, un hypnotiseur et j'en passe.
J'ai aussi consulté deux docteurs spécialisés dans les tocs, le premier s'appelle Lamagnère mais je n'ai pas trop accroché avec lui et un autre dont j'ai oublié le nom mais qui m'a donné un traitement qui m'a foi m'aide pas mal quand-même, ce sont des antidépresseurs du nom de Zoloft.
Aujourd'hui je ne suis pas de thérapie, je vois simplement régulièrement une personne
dont je ne saurais pas dire quelle est sa méthode, sauf que sa technique porte le nom de "trame" et que ça me fait du bien et me soulage un peu.
Mais il est vrai que j'aimerais bien démarrer une vraie une TCC avec un bon spécialiste mais je ne connais aucun médecin, et comme j'ai vu pas mal de docteurs de tout genres, pour la plupart pas toujours trés compétents, je redoute un peu le fait d'en voir encore d'autres du même acabit et d'être déçue.....
Mais si quelqu'un peut me donner le nom d'un ou plusieurs bons thérapeutes, ce sera avec plaisir parce que j'aimerais sèrieusement commencer une vraie TCC.
Je pense que ça m'aiderait beaucoup.
Par conséquent je vous remercie par avance.
J'ai lu un certain nombre d'articles ou de témoignages sur le site, je n'y'ai pas répondu car pour l'instant je me sens un peu désemparée et incapable d'aider ou d'encourager quelqu'un d'autre se trouvant dans mon cas. Mais par contre je souhaite à toutes les personnes atteinte de cette maladie, présente on non sur le site de s'en sortir et je vous souhaite bon courage à vous tous.

Lilou Wink