TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Novice antitoc Inscrit le : 31 Oct 2007 Messages : 15

Et voilà c'est reparti pour mes ruminations sur le fait que j'aime ou pas mon copain, est ce la bonne personne .... ?
j'ai l'impression qu'elles réaparaissent des que je me rends compte d'1 petit truc qui cloche comme par exemple me rendre compte qu'il est mal poli à table en se resservant sans demander lorsque l'on est invité. Et là c'est parti dans mon petit cerveau tout se met en route.

Je me demandais si 1 tel état d'esprit povait être compatible avec 1 relation longue durée car lorsque je suis comme ça je finis par me dire il faut que je le quitte car c'est le moyen d'arrêter mon cerveau et donc de faire disparaitre mes angoisses.

Donc si vous avez envie de témoigner sur la ntaure de vos relations et leur durée ben n'hésitez pas, je pense que ce sujet n'a pas encore été abordé ou alors il y a longtemps.

Bonne journée en attendant

Membre antitoc Inscrit le : 22 Nov 2007 Messages : 84

Je pense que ce dont tu parles fait appel a notre coté perfectionniste...
Moi aussi, je trouve énormément de défauts aux autres quand je suis en couple, que ce soit physique ou moral...
Mais au bout d'un moment, il faut se rendre compte que l'in va trop loin, et que la perfection n'est pas de ce monde...
Il faut aussi se rendre compte, que nous ne sommes pas parfait,et que pourtant, l'autre nous accepte...

Il est évident que ce genre de défaut relance ton questionnement... mais il faut relativiser, et te fier a tes sentiments...
car la question serait "Peut on passer sa vie entiere avec quelqu'un qui se ressert a table sans demander aux autres ?"
--> A t'on avis, beaucoup de relation stables sont elles basée sur la réponse a cette question la ???

Surement que non... Laughing

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 171

Pour ma part avant d'avoir cette pensée je le prenais comme il était et puis j'ai fini par l'analyser et remarquer ceci et cela.
Tout d'un coup j'avais mis de coté le naturel de notre relation pour me référer à des sortes de "codes" compulsifs.
Maintenant je relativise beaucoup, pareil que Keul, j'ai fini par me rendre compte que parfois je lui reprochais de pas faire des choses que moi meme je ne fesais pas, qu'on avait jamais fait et on s'en sortait bien sans avant.
Après tout lui il me prenait comme j'étais.
Donc aujourd'hui il m'arrive de dépasser les bornes mais je m'excuse de m'être emporté, je m'avoue moi même la betise de mes propos parfois.
Du coup on a retrouvé une relation beaucoup plus naturel, même si je continue de râler parce qu'il rince pas la baignoire et qu'il aère pas la salle de bain ! lol

Faut laisser couler dans les relations de couple, sinon on resterait seul, j'avais l'impression de faire un tas d'effort et lui non, c'est horrible quand j'y repense, car il avait ses propres soucis dt il ne parlait pas, il fesait des efforts que je ne voulais pas regarder en fait.

Maintenant je suis contente d'habiter avec lui, j'm'étais fait tout un mont du fait d'habiter ensemble maintenant je me suis bien adaptée à la situation, à la réalité et on vit des moments de complicité à nouveau.

Pour moi c'est donc possible mais il faut relativiser beaucoup !

Novice antitoc Inscrit le : 31 Oct 2007 Messages : 15

c'est ce que je me dis il faut laisser couler

mais bon j'ai beaucoup de mal et pourtant au naturel comme pendant les vacances s'était génial mais il n'y avait que lui et moi.

Là les défauts sont pointés aussi par mes amis alors je les écoute car j'ai tellement peur de me faire avoir, de ne pas voir qu'il va me quitter, qu'on est pas fait pour vivre ensemble ....

Je pense que cela provient de ma précedente relation ou je croyais qu'on passerait notre vie ensemble et du genre au lendemain le mec est parti par peur de l'engagement ca je ne l'ai su que bien après. Et maintenant avec le recul je me rend compte qu'il a eu raison que ca n'aurait pas marché nous 2 . Du coup là je regarde le moindre truc comme si je recherchais la perfection : c'est épuisant.

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 171

franchement pointer les défauts des autres c'est facile, c'est plus difficile d'admettre qu'on peut vivre avec et ne pas les enjoliver.
Ni toi ni tes amis ne pouvez prédire comment va évoluer votre relation, et puis nos amis ne sont pas nous, aucun moyen pour eux d'évaluer à quoi tient notre relation.

Qui sait pourquoi on reste accroché à quelqu'un malgré si ou ça ?
Je crois qu'il n'y a pas un seul homme sur terre qui aurait toutes les qualités sans les défauts, de toute façon à trop chercher tu vas finir par lui trouver tous les défauts du monde et à croire que "oh mon dieu mais en fait je ne le connaissais pas"! Je le sais je suis passé par là via le toc.

Courage Lutin et donne nous des news stp

Novice antitoc Inscrit le : 31 Oct 2007 Messages : 15

tu ne peux m'en dire plus sactuaire sur ton vécu ?

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 171

Je ne sais pas trop quoi dire de plus lutin que je n'ai deja dis.
Comme l'a dit babou, quand on sent que c'est fini avec quelqu'un c'est fini, on ne reste pas des mois, à douter sans savoir.
Moi je sentais que mes doutes étaient incongrus, malgré tout je cherchais des choses concretes pour l'expliquer, "il est souvent avachi quand on est à table" , "il ne s'occuppe pas assez de moi" , "il me prend pour un meuble" etc etc alors qu'il fesait des choses pour mon bien être mais je ne le voyais pas.
C'est comme si le toc limitait notre champs de vision pour ne voir que certaines choses et toute la journée tourne autour de ça.

Aussi, peu importe le "theme" du toc, comment prendre une quelconque décision quand on a pas le recul pour apprécier l'ensemble de la situation ?

Novice antitoc Inscrit le : 31 Oct 2007 Messages : 15

Me revoilà !
pour donner quelques nouvelles mais aussi et surtout pour me plaindre et avoir votre avis.

Mes angoisses continuent de plus belles, je pense que je suis en phase de crise. J'ai envie de tout envoyer promener. Meme ma phobie d'avoir envie de passer par la fenêtre refais surface donc là c'est signe pour ma part que ça va mal.

Ce coup ci, j'ai peur de me rendre compte de l'évidence : on n'est aps fait pour vivre ensemble.
La semaine dernière on a eu des discussions sur des sujets politiques comme l'aide de la France au pays pauvres .... des trucs supers profonds:( et on avait pas du tout les même idées.

Vous n'imaginez même pas le stress que ça a généré chez moi. Je crois que c'est l'origine de cette nouvelle crise.

Du coup ce week end, ben j'ai continué à ne lui laisser passer aucun défaut.

Je me demande si je fais bien de poursuivre, j'ai envie de tout arrêter et quand j'y pense ça me panique.

Tout à l'heure je revais que ma psy me dise si oui ou non pour elle je suis amoureuse de ce mec, je sais qu'elle ne répondra jamais à ce genre de questions rassurez vous. Et là je me suis mise à paniquer à l'idée qu'elle puisse de dire non.

Bref je suis mal. Et j'ai du mal à me concentrer sur mon travail

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 171

salut lutin,

Le toc fait son grand retour alors ?
Et bien sache que tu n'es pas la seule dans ce cas là, moi j'ai passé le weekend à avoir des ptites ruminations sur lesquelles j'arrivais pas à lacher prise efficacement, pas motivée, épuisée aussi de l'effort que ça demande et puis quand le moral n'est pas là t'as beau dire beau faire parfois les choses ne se font pas comme on le voudrait.

Tu sais j'ai eu toutes les hypothèses qui me sont venues en tête sur ce que ça pourrait bien être si tout cela n'était pas un toc, sur la démarche à prendre dans toute cette situation, partir pas partir , et pourquoi depuis le temps je ne suis pas parti, est ce que c'est parce que ceci ou cela ...

Il m'est difficile encore aujourd'hui de ne pas avoir une petite boule au ventre quand je songe au moment où il rentrera du travail ce soir.

En attendant et malgré tout je reste, et je crois que c'est mon choix, parfois je le remue dans tous les sens, mais voilà c'est mon choix et ce qui est absoluement abbérant dans cette histoire c'est que parfois je me dis "tu ne l'aimes pas" mais que je veuille en meme temps rester avec lui.

Je sais que si je le quitte je passerai mon temps à me demander si j'ai fais le bon choix et rebelotte je ruminerai encore et encore.

Pour toi lutin ça doit être un peu le même ressenti. Toutes ces questions agissent sur nous comme des oeilleres on ne voit plus que ce que l'on cherche, et il faut dire qu'on pourrait nous attribuer le prix nobel de fouilles mentales ! Les grands aventuriers des sentiments ! Notre Saint Grall à nous !
Si je cherche des signes qui pour moi signifient qu'il y a un manque d'amour alors je vais les trouver, et une fois que je les trouve je nourrie un niveau supérieur d'ambiguité du toc et c'est la porte ouverte à toutes les angoisses.
On se focalise sur le bien ou le mal et il n'y a plus que ça qui compte.

On croit pouvoir avoir une vue + panoramique des choses et des situations alors qu'au final c'est le contraire, et si on enlevait nos oeillères ?

Novice antitoc Inscrit le : 31 Oct 2007 Messages : 15

merci sanctuaire pour ce nouveau témoignage.

Quand tu te demandes si tu ne l'aimes pas c'est suite à tes défauts que tu as remarqué chez lui ? Des choses qui t'énervent en lui ? ou c'est juste des flashs ?

Car moi j'ai l'impression que maintenant quoiqu'il fasse ça me hérisse le poil je me dis que je ne pourrai pas le supporter sur la durée sauf si c'est destiné à ête gentil avec moi bien sur (comme quand il me fait 1 massage, qu'il propose de m'aider, qu'il me fait à manger ce dont j'ai envie ....).

Bref je me demande si ce coup ci on peut assimiler ça à des TOC, ruminations ou si je refuse de voir la vérité en face.

Novice antitoc Inscrit le : 03 Jan 2008 Messages : 12

Bonsoir Lutin,

Je suis exactement dans le même état que toi en ce moment.
Pourtant, vendredi soir, j'ai vu une psy spécialisée en TCC qui m'a bcp encouragée. Ce rdv m'a fait du bien mais l'accalmie fût de courte durée.
En ce moment, mon esprit rumine sur tous les défauts de mon ami et les paroles blessantes qu'il a pu avoir...il y a plus de 3 ans!!! J'ai l'impression de ne plus l'aimer, de vouloir le quitter mais de ne pas oser passer à l'acte. Et si tous mes troubles disparaissaient si je le quittais? Et si je guérissais de ma dépression et de mes ruminations? Et s'il était la cause de mon état??
Rationnellement, je sais qu'il n'est pas responsable de mon état actuel. J'ai déjà connu des périodes où j'allais très mal...avant même de le connaître. En ce moment, il est au Danemark depuis 3 semaines. Je pensais que son absence m'apaiserait pas c'est le contraîre qui se produit.
Je veux juste mener une existence à peu près paisible avec lui. Point barre: Est-ce trop demander? Est-ce impossible?
En période de stress et de crise, il faut tout faire pour se détendre, lâcher-prise mais comment faire quand les ruminations nous pouruivent même dans notre sommeil?
Depuis mon rdv avec ma psy, je suis repassée à 20 mg de Deroxat par jour. Mon angoisse est un peu moins forte que ces derniers jours certes mais je suis complètement anesthésiée: comment lâcher prise dans ces conditions?
Peut-être me faut-il un peu de temps pour m'habituer à ce nouveau dosage (j'étais à 5 mg seulement depuis 6 mois).
Oui, c'est dur et injuste.
Combien de temps faut-il lutter pour trouver la paix?

Je ne sais pas si le couple peut tenir longtmeps. Le mien est en train de s'épuiser, mon ami n'en peut plus et moi non plus.

Isabelle

Novice antitoc Inscrit le : 31 Oct 2007 Messages : 15

bonsoir perette,

ta psy elle te dit quoi : que ce sont des ruminations ? que t'a t elle expliqué ?

moi aujourd'hui tres mauvaise journée
j'etais a 1 colloque inintéresant alors forcément mon esprit a eu tout le loisir de vagabonder et j'ai craqué au tel avec ma copine car ca m'a épuisé.

Tu parles de tes idées , ruminations avec ton ami ?

Novice antitoc Inscrit le : 03 Jan 2008 Messages : 12

Bonjour Lutin 44,

Ma psy me dit que ce sont effectivement bien des obsessions dans la mesure où j'y pense 24h/24. Dès que j'ouvre les yeux le matin, encore à moitié endormie, hop les ruminations sont déjà là. Je n'ai pas une seule minute de repos dans la journée, pas une seule seconde pendant laquelle les "voix" s'arrêtent. A force de les entendre, bien évidemment, je finis par les croire ou tout du moins à ne pas savoir ce qui est vrai et ce qui est faux. J'ai l'impression de ne plus savoir qui je suis.
Par ailleurs, ces ruminations m'angoissent terriblement au point de me rendre malade physiquement: boule à l'estomac, impossibilité de manger, yeux cernés, grande fatigue, lassitude et sensation de vide.

Donc en raison de ces différents facteurs, il s'agit bien selon ma psy de ruminations.

Depuis mon rdv avec elle vendredi dernier, je suis repassée à 20 mg de Deroxat (ou Paroxétine) par jour et je dois reconnaître que depuis ce matin je me sens bien mieux: beaucoup moins de ruminations, plus de sensation de fatigue aussi intense et disparition de cette boule dans l'estomac. Je me remets à espérer un peu même si j'aimerais obtenir ces résultats sans prendre de médicaments. En même temps, si ces derniers sont si efficaces, pourquoi s'en priver et souffrir en silence!

Mes ruminations envers mon copain durent depuis 2006 mais elles ne sont pas permanentes. Je peux passer un bon mois par exemple sans rien "entendre". Cependant, je ne profite que très rarement pleinement de ce mois car j'attends la crise suivante avec inquiétude et je m'interroge toujours sur le crédit à accorder à ces ruminations mais sans que cela m'angoisse 24h/24. C'est d'ailleurs ainsi que je peux faire la différence entre une période de crise et une période "normale".

J'ai parlé à plusieurs reprises de mes ruminations à mon ami mais j'ai décidé à présent de ne plus le faire autant car il supporte de moins en moins mes crises.

Aujourd'hui, alors que les médicaments me font aller un peu mieux, je me dis que cette situation ne peut de toute façon pas durer plus longtemps. Depuis 2006, nous ne faisons plus aucun projet de vie à deux: plus question de mariage, de BB. Rien, nous attendons une guérison et un retour à la normale qui ne vient pas. Il faut que tu saches qu'avant 2005, j'étais "normale", en bonne santé. Fin février 2005, j'ai fait une petite dépression très vite soignée mais j'ai malheureusement rechuté très violemment. J'ai commencé à avoir des ruminations en février 2006. Mon ami est resté à mes côtés pendant ma dépression mais ne m'a jamais vraiment aidée: il ne m'aidait pas à préparer à manger par exemple alors que je ne pouvais plus m'alimenter et il n'a jamais cherché à en savoir plus sur cette maladie pour m'aider au mieux. Non, il a fait semblant de ne rien voir et de continuer à vivre comme avant. Parallèlement, comme j'étais très diminuée mentalement et physiquement, il n'a jamais pris le relais pour organiser des petites sorties dans les musées, théâtres...histoire de nous changer les idées et de faire des choses à deux. Il s'est renfermé sur lui-même, sur sa famille et ses hobbies.
Son attitude m'a terriblement blessée et déçue. Si mes parents n'avaient pas été là, j'aurais dû être hospitalisée alors que je comptais beaucoup sur lui pour me soutenir comme j'avais pu le soutenir et le porter à bout de bras lorsqu'il n'allait pas bien en 2004, époque à laquelle il avait été licencié pour insuffisance professionnelle.
En parlant plus tard avec mon ami, j'ai compris qu'il ne savait pas du tout comment s'y prendre avec moi. Il faut dire, pour sa défense, que j'étais agressive puis comme un vrai légume. Mon humeur changeait d'une minute à l'autre et il ne savait jamais comment s'adpater, comment me parler. Du coup, il a baissé les bras et a arrêté de me parler. Il a décidé de faire le moins de bruit possible en attendant que les médicaments fassent leur effet.

Sauf que...les médicaments n'ont pas très bien fait leur effet et je souffre aujourd'hui de terribles ruminations depuis 2 ans!!
Mon ami fuit dans le travail. Par exemple, je ne l'ai pas vu depuis 3 semaines et 2 WE. Il aurait pu rentrer les WE mais il a préféré rester avec ses parents qu'ils ne voient pas souvent mais qu'il appelle entre 30 et 60 minutes tous les jours! Il rentre samedi à 14h00 et si je n'avais pas insisté, il serait resté 1 WE de plus chez ses parents. Bref, il n'en peut plus je crois.
De mon côté, comment lui en vouloir?
Quand je le vois perdre courage, je n'ai plus toujours envie de lutter moi non plus. Je me dis que si nous nous séparons, certes je serai seule à bientôt 31 ans avec ma solitude et tous mes problèmes mais au moins je n'aurai plus à lutter.

Perette