TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Salut Keul et Sanctuaire...
Merci pour vos messages plein de sérénité.
Alors Sanctuaire un grand merci pour ton témoignage sur le fait de communiquer ou pas sur le toc... Effectivement passer par le site peut être un bon descriptif, car je sais pas pour vous, mais moi quand j'en parle, les gens ne comprennent pas. Pour eux, "c'est détend toi, prend des tisanes aux plantes t'es trop stressée"... pas plus, quoi. Même mes amis proches j'en ai pas parlé à tous, et ceux à qui j'en ai parlé, ça a été une ou deux fois, c'est tout.
Pour ce qui est de l'évitement physique... bon c'est pas vraiment un évitement pour l'instant, puisqu'il y a rien de concret... c'est plus que si ça devait arriver, je m'en sentirais pas capable; ou alors ce serait juste pour essayer de me prouver que j'en suis capable. Enfin, en aucun cas je n'arriverais la tête vide, en fait...
Et justement alors sur ça... Keul, pour moi polygame ne veut pas dire allumeur/se... Mais bref, passons, c'est pas l'essentiel, et je vois ce que tu veux dire en fait. Parce que quand je dis polygame, c'est pas au sens don juan, mais au sens la non fidélité érigée en principe de vie. Mais bref, en fait c'est pas parce qu'il est polygame qu'il me plait... au contraire ça m'a calmée un peu... En fait je le savais pas au début, et on s'est croisés quelques fois, et je sentais que ça accrochait un peu, entre nous... On était gênés, mais bien quand même, je sais pas comment dire. Et je le trouvais très beau (ça depuis longtemps) et très sensé, posé, intelligent, avec les mêmes visions que moi sur plein de choses (notamment politiques). Bref, on a partagé certaines choses en fait, comme une "complicité intellectuelle". Notamment on s'est lus... et ça ben c'est rare pour moi. Et donc je pensais lui plaire, mais de façon un peu peut-être différente, quoi. Et quand j'ai appris sa polygamie, qu'en ce moment il avait plusieurs relations, ben je me suis sentie ridicule d'avoir cru avoir un statut spécial. Et le gros coup c'est ça... c'est pas pour lui en tant que lui que je suis triste, c'est parce que je me sens nulle, et c'est un peu un état général chez moi en ce moment.
Et du coup ça me fait rebondir sur ce que tu dis Keul, c'est exactement ça, je cherche l'acceptation de moi chez les autres... c'est tout à fait ça! je sais que c'est pas une position solide et saine, mais c'est comme ça, je sais pas comment faire pour que ça change.

"Ca fait partie des ptites blessures de la vie qu'il convient de mettre à l'échelle qu'elles méritent". Oui carrément!!! d'ailleurs faut que je crée une échelle à l'intérieur de moi, parce que chez moi tout arrive en plein coeur...

Amicalement,
Ensommeil

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 15

Bonjour ensommeil ! Smile

J'espère que tu vas un peu mieux aujourd'hui...

Quelques mots simplement pour dire que je suis bien d'accord avec les réponses de Sanctuaire et de Keul : essaye de ne pas trop te fier aux critiques que l'on te fait ! Qui sont tes camarades (Je trouve moi aussi que le mot "amis" n'est pas vraiment approprié... ) pour s'attribuer le droit de te juger comme ils le font ?

Concernant le "polygame", s'il devait se passer quelque chose, ben, pense à te protéger... (pardon pour ce conseil qui te semblera peut-être déplacé... mais mieux vaut prévenir que guérir surtout quand on ne sait pas encore comment guérir...)(J'espère que tu comprends à quoi je fais allusion...

)

Bon courage à toi et à bientôt !

Hey salut toutvabien, il fait plaisir ton retour de ces derniers jours!!!
Alors en fait, les gens de mon école, avec qui j'ai passé la soirée dont je parle plus haut, ce ne sont pas amis, mais des potes. Ils ne me jugent pas, ils me rapportent ce qu'ils entendent, et ils ne savent pas forcément l'ampleur que cela prend pour moi. J'ai seulement deux/trois vrais amis dans mon école, c'est tout, et ce n'est pas dans ce cercle là... Mon cercle de vrais amis, solides et tout ça, ils font totalement autre chose...
Et pour le "polygame", bien sûr que je comprends ce que tu dis... Tu as raison. Mais sa polygamie ne m'intéresse pas et me rebute, s'il devait se passer quelque chose, ce serait dans l'espoir que ça lui fasse renoncer à sa polygamie, ce qui à mon avis n'est pas près d'arriver

...
Et toi comment vas-tu?

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 171

De rien pour la sérénité !
Je crois profondément que c'est contagieux et que plus on partage la sienne et qu'on prend un peu celles des autres mieux on se porte !
Si l'angoisse et les contrariétés accumullées peuvent faire tomber dans des maladies telles que dépressions et troubles obsessionnels compulsifs, alors le calme et l'appréciation du bonheur sont de bonnes énergies qui remplissent les batteries pour affronter les ptits soucis avant qu'ils ne prennent le pas sur tout.

Je peux me tromper mais tu déprimerais pas un peu ?
Avec le toc j'ai connu la dépression et autant le toc j'ai pu le maitriser "à temps" autant la dépression fut plus difficile à identifier et il m'a fallut du temps pour comprendre que ça devenait nécessaire pour moi de retrouver mon optimisme pour reprendre le dessus.

Et pour ça il faut se détendre, quelques part tes amis n'ont pas tord en te conseillant les tisanes lol en tout cas le message est positif !
Il n'y a que les expériences accumulées de plaisir et de détente qui redonnent un peu de sourire. Moi j'avais plus le goût, plus l'envie, se lever le matin c'était pesant, une fatigue inexplicable, je me sentais inutile, bloquée, moche, inintéressante, apeurée tout le temps.
Avec ce sentiment que la moindre lueur d'espoir n'était qu'illusion. Une sorte d'incapacité à surmonter le moindre tracas, avec l'impression d'une fatalité très négative.
Et puis il y a quelques mois après plusieurs passés dans le silence à ruminer pensées intrusives et pensées dépressives j'ai voulu parler à mon conjoint. J'ai vidé mon sac.
A plusieurs reprises je l'ai fait et ça m'a aidé à relativiser toutes les choses que j'ai pu lui exposer et à me rendre compte qu'à force ce n'était pas la fatalité mais bel et bien moi qui m'enfermait dans un monde où j'étais seule où je ne prenais pas de risque.
Finallement il n'y a pas pire prison que celle que l'on forge nous même.
Celle dont les barreaux sont faits de nos peurs, de nos résignations négatives.

Un jour un jeune médecin remplaçant m'a dit quelque chose que je n'oublierais jamais après lui avoir dit un peu tout ça.

"Vous avez 23 ans la vie est devant vous et si vous regardez en arrière certes vous verrez des choses tristes et des regrets mais vous pourriez aussi voir combien malgré les épreuves vous êtes devenue quelqu'un de bien"

Parfois faut être attentif à ses besoins et savoir faire une pause pour se régénérer !
Et au diable les autres qui n'ont que le mépris, ceux là perdent beaucoup!
Il n'y a que par tes propres yeux que tu reconnaitras tes beautés avant de les retrouver dans les yeux des autres.

C'est tout ce que je te souhaite Smile

Suis émue

... ton message est très beau...
"Moi j'avais plus le goût, plus l'envie, se lever
le matin c'était pesant, une fatigue inexplicable, je me sentais
inutile, bloquée, moche, inintéressante, apeurée tout le temps. Avec
ce sentiment que la moindre lueur d'espoir n'était qu'illusion. Une
sorte d'incapacité à surmonter le moindre tracas, avec l'impression
d'une fatalité très négative".
Oui ben ça, c'est complètement moi en ce moment, puis je pleure tout le temps aussi... Alors... bon oui peut être la dépression.
Il y a trois mois un généraliste m'a diagnostiquée dépressive à partir de 5 critères, enfin je sais plus lesquels: il y avait hyponcondrie ( ça c'est quand je lui ai dit que pendant deux ans j'étais sure d'avoir un cancer du sein, et j'ai consulté deux ou trois médecins avant de croire que non, enfin j'y crois pas encore complètement), des douleurs abdominales (aigreurs à l'oesophage et d'estomac), pleurs incessants, insomnies, reveils nocturnes, pensées sur la mort bon je sais plus. Mais comme c'est quelqu'un que j'ai rencontré dans une sphère personnelle et non à son cabinet, il m'a dit d'aller voir quelqu'un d'autre et surtout un psy plutot. Puis ma psy elle m'a dit que non, enfin, qu'elle verrait plus tard si j'avais besoin de médocs.
le pb, c'est que je pense pas que je suis en dépression, parce que j'ai toujours eu ces problèmes là... donc sinon ca veut dire que j'ai toujours été dépressive... En ce moment, c'est juste particulièrement prononcé... plus que d'habitude mais moi que à certaines périodes (cet été était un enfer par exemple).
Par rapport à ce que tu disais tout à l'heure... sur le fait de te sentir une femme... Moi je pense que ma question fondamentale finalement c'est ça... qu'est-ce qu'être une femme, comment pourrais-je l'être, etc... Je sais pas si tu vois ce que je veux dire, c'est un truc que j'arrive pas du tout à communiquer.
Bref, j'espère que toi tu vas bien Smile

Merci pour tout
Ensommeil

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 171

Je crois que se sentir femme c'est plusieurs choses :
- se sentir vivante
- avoir conscience de son corps
- s'aimer
- ne plus avoir peur
- essayer d'atteindre notre propre idéal de la féminité.

J'ai l'impression que se sentir femme fait partie d'un tout qui consiste à se sentir tout court.
Desfois un rien peu changer la donne, un haut dans lequel on se sent jolie, ou alors une victoire capillaire, un reflet de nous dans une vitrine "hey c'est moi ? ben ça va en fait".

une "victoire capillaire" lol... non mais je comprends tout ce que tu veux dire Sanctuaire... Wink

Bonjour a tous,
Bon je crois que je progresse Very Happy

...
J'ai bien géré une exposition à mon cours de sport où j'ai du faire un exercice avec une fille, et c'était assez... serré on va dire! Et... bon l'angoisse est montée et elle est retombée toute seule. Wink

Après, hier j'ai pleuré dans la cour de ma fac avec ma directrice de mémoire, un gros craquage en public... donc ça peut paraître paradoxal que je dise que je progresse, mais en fait, ça m'a fait décompresser, et j'en ai pas si honte que ça finalement... Je m'en fous de ce que peuvent penser les autres, je me dis tant pis! Ceci aurait été impossible il y a quelques jours...
Je me sens joyeuse! (bon je sais que ça va pas durer, mais justement, raison de plus pour en profiter Wink

)...
Bon question qui n'a rien à voir, mais j'ai une nouvelle peur... j'ai peur de faire des lapsus. Je m'explique: quand je parle, j'ai peur de dire "elle" au lieu de "il" ou "la" au lieu de "le", quelque soit le sujet concerné, et que ça me prouve que je suis lesbienne refoulée. Du coup des fois quand je parle aux gens, je me bloque sur ça, je bégaie, j'arrive plus à parler, et l'angoisse monte. J'ai aussi peur quand je lis de lire "lesbienne" au lieu de "lesquelles" ou tout autres mots qui commencent par "les-". Et que pareil, après je me dise: "regarde tu as lu inconsciemment lesbiennes au lieu de lesquelles, c'est que tu refoules", etc, et là ça repart ça n'en finit plus. Et j'ai peur aussi d'avoir écrit inconsciemment des choses en rapport avec l'homosexualité dans mes copies ou dans mes dossiers, mais je me force à pas aller vérifier... (enfin, des fois je le fais quand même)
Est-ce que quelqu'un connait ça?
A bientôt,
Ensommeil

D'ailleurs là, je viens de vérifier que j'avais pas mis un "la" au lieu d'un "le" dans mon message Embarassed

Membre antitoc Inscrit le : 12 Déc 2007 Messages : 51

salut à tous !
Ensommeil, c'est tout simplement un nouveau terrain de jeu pour le "toc" (je sais pas, c'est marrant, je me représente toujours la rumination ou la phobie comme une petite bébête métaphysique qui progresse ou qui s'évanouit selon l'état du moment) ...

moi par exemple, alors que j'étais en rémission de la peur d'avoir envie de tuer, j'ai eu une nouvelle frousse terrible de dire des choses à haute voix que je ne pensais pas ...ça m'a occupée trois jours, puis avec le lâcher prise, fuiiit fuiiit ! plus rien...

faut appliquer le lâcher prise de suite pour ne pas que le processus du toc gagne du terrain...donc faut stopper toute vérification...

(et si jamais les compulsions commencent quand meme, parce qu'on est pas une machine qui maîtrise parfaitement le lâcher prise, perdez pas courage, même si ça "s'installe un peu" faut jamais perdre de vue que le lâcher prise peut "désapprendre" le mécanisme ! )
courage !!

Salut Ittoria! Merci pour ta réponse!
Je suis d'accord... mais enfin quand je dis "nouvelle", c'est un truc qui a bien deux mois voire plus, c'est juste que les dernières semaines, ça revient à grands pas!!! Donc c'est bien ancré maintenant, mais je ne perds pas espoir.
Juste, je me pose une question, si le mécanisme trouve sans cesse de nouveaux terrains, quand et comment, on "guérit"? parce que ça peut être infini, quoi!

Membre antitoc Inscrit le : 12 Déc 2007 Messages : 51

si j'ai bien compris tout ce qui se dit de si judicieux ici, et de mon expérience perso lorsque je suis en rémission, c'est le cocktail universalisation du lâcher prise, et thérapie cognitive comportementale soutenue...

universalisation du lâcher prise, pour justement éviter de retomber dans le cercle vicieux dès lors que le toc (image de la bébête métaphysique) essaie de s'incruster ailleurs.

thérapie cognitive et comportementale (je n'en fais pas une actuellement mais j'ai cru comprendre) , pour relativiser, et j'aime beaucoup l'expression de Thorr, pour "comprendre émotionnellement la vanité des craintes obsessionnelles."

le toc reste présent de manière latente, seulement nous savons vivre avec et l'appréhender avant que s'enclenche le cercle vicieux

me corriger si je me trompe !! Smile

le plus dur reste d'arriver à universaliser meme quand le toc s'infiltre dans ce qui nous fait le + mal
on y arrivera tous
patience cat

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 15

Bonjour ensommeil ! Bonjour aussi aux autres intervenants ! Wink

Voilà : je donne de mes nouvelles... En fait, je vais avoir beaucoup d'activités dans les semaines à venir, donc je pense que je ne posterai pas sur le forum pendant un moment...

Concernant le problème des lapsus, moi aussi je connais ça : ça fait partie de ce qu'on peut appeler les tocs d'écriture... Et, plus largement, des tocs de vérification... En ce qui me concerne, j'ai aussi tendance à beaucoup me relire. Ce problème est associé à une sorte de perfectionnisme qui me pousse à m'assurer qu'il n'y a aucune erreur, aucune faute d'orthographe... que tout est bien dit et fidèle à ma pensée et à la réalité. Mais j'essaye de limiter mes vérifications en me disant par exemple "bon, c'est pas grave si tu as laissé passer une faute d'orthographe". Malgré cela, je passe beaucoup de temps à écrire une lettre ou même un message sur un forum comme celui-ci.

J'ai lu quelque part que le chanteur Francis Cabrel (dont je recommande tout particulièrement le dernier album...) a le même genre de problème : il s'assure toujours, quand il envoie un SMS, que celui-ci est parfaitement écrit... Enfin, chez lui du moins, à mon goût, cette exigeance donne de beaux résultats.

A propos de chanteur, il est connu, ensommeil, le seb dont tu parles ? (C'est pas patrick Sébastien quand même ! lol!

)

Sinon, j'ai noté cette très belle phrase évoquée par Sanctuaire : "Vous avez 23 ans la vie est devant vous et si vous regardez en arrière certes vous verrez des choses tristes et des regrets mais vous pourriez aussi voir combien malgré les épreuves vous êtes devenue quelqu'un de bien"...

Bon courage ensommeil ! Bon courage à tous !

A la prochaine !

Allez, je reprends ce topic que j'ai un peu délaissé ces derniers temps.

Toutvabien, merci pour ta réponse. A propos de chanteurs, je dois dire que Francis Cabrel n'est pas vraiment ma tasse de thé Wink

. En ce qui concerne le fameux Seb... non je te rassure ce n'est pas l'auteur illustre du bonhomme en mousse, lool. Je te propose quelques indices: ce Seb est chanteur et pianiste, il a commencé sa carrière en 2001, mais est resté cantonné à un public dit alternatif, et donc très restreint. Il est recemment passé dans la lumière. C'est un personnage très loufoque, et il risque d'ailleurs de perdre une partie de son public, par son passage à la lumière. Voila. Si tu ne trouves pas, je te donnerais encore des indices...

Bon, sinon, quelques nouvelles du front. Je n'arrive plus du tout à travailler pour mon année, ça devient dramatique, mes profs commencent à s'inquiéter pour la validation de mon diplôme. Dès que je me mets devant mon ordinateur ou devant un livre, je pleure, parce que je n'y arrive plus. Je suis donc retournée voir ma psychiatre, une lacanienne, qui ne m'a rien proposé de plus que de faire ma psychanalyse. Je lui ai dit, "oui mais j'ai deux mois pour faire mon mémoire, je n'y arrive pas, vous ne pouvez pas me donner des médicaments, dans l'urgence?" Parce que bon dans ce cas, c'est pas une psychanalyse, qui est un travail de plusieurs années, qui va m'aider. Elle m'en envoyé bouler plus que sèchement. Je voulais aussi savoir ce qu'elle pensait de la TCC, etc... Pareil, elle m'a bousculée. Bien sûr je suis ressortie en pleurs, sans avoir avancé pour mon pb scolaire. Hier je suis allée voir mon généraliste, qui m'a dit que selon lui, je pouvais pas m'en tirer sans les médocs, et il m'a orientée vers un autre psychiatre qui, lui, devrait m'en prescrire. Voila, donc RDV la semaine prochaine. La je suis en train de me demander si je me bats et je valide mon année à minima (ce qui compromet fortement ma candidature pour la thèse) ou si je me donne quelques mois de repos, avec les médocs, et je reprends le mémoire l'année prochaine. Dans ce cas, je me décevrais vraiment. Ce choix à faire me plonge dans une angoisse folle, je n'arrive pas a trancher. J'ai l'impression que j'en viens à ruminer là-dessus à force de peser les pour et les contre et à vouloir à tout prix me décider. Je me sens plus que mal, je suis complètement désespérée.
Voila, sinon dans la série des dernières angoisses idiotes, j'ai peur de faire un déni de grossesse, depuis que j'ai vu une émission là-dessus. Ce sont des femmes qui n'ont pas conscience qu'elles sont enceintes, elles le refusent inconsciemment, du coup elles ne prennent pas de poids et continuent a avoir un cycle normal. Donc, il n'en a pas fallu plus pour que je doute, ça m'angoisse la nuit, je rumine, je me lève pour me peser, etc... Bon à ce point-là, ça en devient drôle.

A bientôt,
Ensommeil

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 15

Bonjour ensommeil ! Smile

J'espère que tu vas bien... En ce qui me concerne, ça va !

Finalement, me revoici déjà ! Wink

Concernant tes études, n'oublie pas qu'à ce niveau c'est surtout la mention qui compte ! Donc, si vraiment tu ne te sens pas bien partie, ça serait peut-être mieux de te donner une année de plus, le temps de résoudre la petite crise que tu vis en ce moment... Ce que tu risques, en voulant absolument te présenter cette année, c'est non seulement d'avoir une mention insuffisante, mais aussi d'aboutir à une dépression...

Moi j'ai eu ma première grosse crise de tocs quand j'étais en Maîtrise... Comme ça n'allait vraiment pas, j'ai arrêté. L'année suivante, j'ai fait mon service militaire (Ben... oui ! Même si ça n'a pas été simple avec mes tocs, mais en même temps, c'était un peu comme un défi à relever...) et je me suis réinscrit en Maîtrise l'année d'après, avec un sujet différent. Je l'ai obtenue avec mention Bien, ce qui, si je l'avais souhaité, m'aurait permis d'aller plus loin...

Sinon, concernant le chanteur, je pense à... Sébastien Tellier !
(On se croirait à Questions pour un champion ! lol!

)

Très bon week-end et à bientôt !