TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Esmeraldine merci pour tes encouragements... J'aime bien tes chaussures

elles donnent un peu de couleurs au forum... Je vais songer à mettre une image aussi dans mon profil...

Au fait, Toutvabien, je te répondrai bientôt sur Sartre, et la philo, et le travail intellectuel en général... C'est un peu compliqué parce que j'ai rapport assez bizarre avec tout ça... j'ai l'impression que cela me fait parfois du bien, et que d'autres fois, c'est une compulsion. Mais c'est vrai que l'existentialisme de Sartre... j'y ai souvent puisé mon réconfort Wink

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Ouh la la!!!!! suis désolée... je fais trois messages différents à la suite, et tout ça c'est un peu embrouillé... Je suis un peu perturbée en ce moment. Embarassed

Faut pas m'en vouloir.

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 14

Bonjour ensommeil ! Smile

Je te remercie pour ce que tu m'as écrit : cela m'a beaucoup touché ! Je suis heureux d'avoir pu t'apporter un peu d'aide...

Concernant tes difficultés à te concentrer sur tes études, il m'est arrivé de rencontrer le même problème. A mon avis, il vaut mieux éviter de te mettre la pression mais au contraire renouer avec la passion qui t'a sans doute menée à choisir les études que tu as entreprises.

J'essaierai, si cela t'intéresse, de te donner des pistes plus concrètes d'ici quelques jours !

Bon courage et à bientôt !

Inscrit le : 30 Jan 2008 Messages : 6 Localisation : paris

Bonjours a tous , je vous écris alors que je suis au travail Wink

se forum reduit ma productivité au moin de moitié Smile

et je suis pourtant quelqu'un d'assez efficasse.
Bref, je voulais réagir au temoignage de ensommeil. moi aussi j'ai tres souvent se sentiment d'infériorité dans mes rapports avec les autres, spécialement avec les personnes que je ne connais pas ou peu. Je crois qu'il ne faut pas perdre de vue que cette maladie nous fais douter de tout, renforce notre sentiment de culpabilité, de ne pas etre a la hauteur, de ne pas pouvouir affronter le quotidien, elle prend souvent le pas sur notre nature profonde comme l'explique tre bien "toutvabien". Je suis par exemple quelqu'un de plutot drôle, spontanée, et en ce moment je ne me reconnais pas vraiment, mais je l'accepte. Je ne peut pas nier ces sentiments négatifs, je ne vais pas me dire que tout va bien quand ce n'est pas vrai, la maladie existe et nous fais traversé des périodes difficiles et je prefere les affronté en continuant à vivre le plus normalement possible, en attendant le moment ou je retrouvais des sensations plus positives. Je n'y arrive pas systematiquement, je me sens fatigué, iiritable, mais je ne veut me couper du monde pour autant. Il est important de sortir un maximum, de travailler, de rire et de s'amuser pour aller mieu et oublier nos angoisses. Je le répète , je n'y arrive pas toujours , c'est tès difficile, je repousse beaucoup de diner avec mes amis, je passe des soirées vautrer devant des conneries aà la télé, j'ai aussi envie de me retrouver seul, mais je n'aime pas ca, ca ne me correspond pas et j'espère pouvoir retrouver toute l'énergie que nos angoisses nous vole.
Tous ca pour dire que derrière nos pensées les plus glauques se cache une energie et une joie de vivre qui ne demande qu'à s'exprimer.

Désolé pour les fautes d'orthographes , et je vais me remettre au travail, deconner avec les collegues de brureau

Merci Cool et Toutvabien pour vos réponses...
Je pense que vos propos se rejoignent un peu dans le sens où il faut renouer avec le plaisir de la vie, retrouver les sensations positives dans ce que l'on fait, etc. Toutvabien tu as raison, j'ai tendance à perdre de vue pourquoi je fais ce que je fais (mes études), pourquoi j'en suis là, en me mettant trop la pression.
Cool, tu as raison, il faut continuer coûte que coûte, sans pour autant nier ses problèmes (sinon la chute n'en est que plus dure). Il faut un peu se forcer, mais les soirées vautrées sur le canapé devant la télé, alors qu'on est invité quelque part, à sortir, je connais bien... Ben c'est pas grave, arrêtons de culpabiliser... Battons-nous mais acceptons aussi parfois l'échec! L'essentiel c'est d'être endurant, pas forcément toujours hyper performant...
Toutvabien, je suis preneuse pour tes quelques pistes....
Allez, courage a tous les 2 et à tous

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 14

Bonjour ensommeil !

J'espère que tu vas bien...

En ce qui concerne les pistes auxquelles je pensais, il s'agit de choses toutes simples... Et pas forcément applicables dans ton cas particulier. C'est à toi de voir et d'adapter le cas échéant...

D'abord, il peux s'agir de choses très concrètes : trier tes notes, faire des fiches, organiser ton espace de travail, ranger... bref, tout ce qui peut te faciliter la tâche et faire de tes moments de travail un moment agréable.

Tu peux aussi faire là où tu vis une jolie déco en rapport avec ton thème de travail. Mais, là, tout dépend de celui-ci, évidemment... Dans certains cas, c'est impossible...

Quand tu veux te mettre au travail, commences par les tâches les plus agréables ou les plus faciles. On a toujours tendance à vouloir se débarasser en premier de ce qui nous semble rébarbatif, mais c'est une erreur, je pense. Car une fois qu'on est bien lancé dans le travail, on prend plaisir à effectuer ces tâches-là. Le tout, c'est de se lancer...

Voilà, j'espère que cela ne te semblera pas trop simpliste ! Rolling Eyes

Bon courage et à bientôt !

Bonjour à tous,
ça fait un moment que je n'avais pas posté, mais je continue à venir lire régulièrement vos témoignages. Puis j'avais dis que je voulais poster une fois que j'irais mieux. Bon, ben je dois dire que ça va mieux, et bien mieux. Par contre, j'ai un peu peur de dire cela, car j'ai développé une appréhension: j'ai l'impression que si je me dis que je vais mieux je vais rechuter. C'est chaud.
Bref, en ce moment, plus de phobie d'être homosexuelle. Alors que j'y pensais tous les jours, et surtout tous les soirs avant de m'endormir, que ça me paralysait littéralement, je n'y pense plus, et surtout cela ne me fait plus peur!!! (bien sûr, j'ai toujours des petites rechutes, que je maîtrise pour l'instant). Je n'ai pourtant pas eu de relations encore avec un homme (ça fait 5 mois que je suis célibataire), mais bizarre de bizarre... depuis que je n'ai plus cette phobie, les hommes me plaisent de plus en plus et surtout un en particulier!!! (J'en ai déjà parlé dans le premier message de ce post, c'est le "polygame", bon apparemment, il ne l'est pas, en plus). J'espère que ce n'est pas juste une stratégie de réassurance. Bon, par contre mes tentatives d'approche sont restées infructeuses car je me sens nulle et moche... J'ai essayé de discuter un peu avec lui, mais apparemment je suis transparente! totalement transparente! mais je positive, au moins mes envies sont revenues, c'est l'essentiel. Aujourd'hui mon objectif, c'est d'arriver à me dévoiler à lui, à lui faire part du fait qu'il me plait et que je voudrais mieux le connaitre: cela me paraît honteux de faire ça, je n'ose pas, j'ai trop peur que ce ne soit pas partagé. j'ai l'impression que ce serait vraiment honteux, illégitime pour moi de dévoiler mes intentions si ce n'est pas partagé. Or, je sais que c'est bête et que ça n'est rien, ça n'a rien de grave si c'est pas partagé, ça ne nie pas ma qualité, ma personne, etcetera. Bon j'arrive pas... mais je vais essayer.
Voilà, sinon, même si cela va mieux, j'ai fait un rêve dernièrement qui m'a complètement perturbée et angoissée: j'ai rêvé que j'avais envie de tirer les cheveux d'une fille que je ne connaissais pas, enfin j'en n'avais pas envie, mais j'avais peur d'en avoir envie, et je me retenais, je me retenais.... Et puis je lui tirais les cheveux quand même, et je me disais: ben tu vois que tu peux passer à l'acte... tu es dangereuse, méchante, etc. Maintenant, j'ai peur que ma rumination homo laisse place à des phobies d'impulsions (j'en ai déjà eu quand je gardais des enfants, mais depuis ça allait un peu mieux de ce côté-là)...
Bref, surtout la question que je voulais vous poser c'est: est-ce que vous aussi vous avez l'impression que cela nie votre personne, vos qualités, que vous n'êtes rien, et que vous ne valais rien si jamais vous dévoilez à quelqu'un des sentiments qu'il ne partage pas? Alors même que je n'applique pas ce raisonnement pour les autres: je conseille toujours spontanément à quelqu'un de dire les choses dans ces cas-là. Pour moi un échec comme celui-là ne nie en rien les personnes... Même les hommes qui m'ont fait des avances ou des déclalrations non partagées n'ont pas baissé dans mon estime, je ne trouvais rien de honteux là-dedans, leur valeur à mes yeux n'en était en rien affaiblie.. Pourquoi je n'arrive pas à me l'appliquer à moi-même?
Donc voilà, un défi qui m'attend: prendre un risque avec cette personne, pour une fois dans ma vie...
J'espère que vous tous allez bien/ mieux/ pas trop mal... et courage à tous

Ensommeil

Toutvabien, merci pour tes réponses régulières, cela me fait vraiment plaisir. Merci pour tes conseils... par contre pour la déco sur mon thème de recherche, je vais éviter car je travaille sur l'irresponsabilité pénale pour trouble mental, et notamment sur l'expertise psychiatrique auprès des tribunaux...
Donc sauf à me mettre des photos de criminels sur les murs de ma chambre... Smile

J'espère que tu vas bien en ce moment, moi ça va beaucoup mieux, et en grande partie grâce au forum!
A très bientôt j'espère
Ensommeil

Novice antitoc Inscrit le : 18 Fév 2008 Messages : 14

Bonjour ensommeil !

J'espère que tu vas bien ces temps-ci... J'ai été heureux d'apprendre que le forum t'avais aidée !

En ce qui me concerne, ça va... Smile

Mais en ce moment, j'ai pas mal d'occupations... Rolling Eyes

Effectivement, je constate que l'idée dont je t'avais fait part n'est pas du tout applicable dans ton cas... Si une autre idée me vient à l'esprit, je te la transmettrai ! Pour l'instant, j'avoue ne pas en avoir encore...

Tous mes voeux de réussite, dans tous les domaines !!!

A bientôt ! Very Happy

Et n'oublie pas : comme le disait le grand philosophe

, "We were born to be alive !" lol!

Novice antitoc Inscrit le : 11 Nov 2007 Messages : 44

dixit ensommeil: "C'est moi. Tout ce qui vient de l'extérieur m'agresse, je ne suis pas adaptée au monde, je ne suis pas taillée pour la vie...
Je vais continuer a me battre, cependant, toujours. Crying or Very sad

"

Ben tu n'es pas le (la?) seul à ressentir ça.Bien des fois je me suis dis que je n'étais pas adapté à ce monde.Et puis si c'était le contraire aprés tout?! lol

Courage et bonne humeur:cheers:
_________________
"Un problème sans solutions est un problème mal posé"
Albert Einstein

" Se tromper et devoir cependant accorder sa confiance à son être intérieur, c'est cela un homme"
Gottfried Benn

Salut toutvabien et elmika!
Effectivement le forum m'a aidée grandement, ça va bien mieux, sauf sur le fait que je suis toujours pas bien dans ma peau, et pas à l'aise avec les gens... mais ça ben c'est vraiment un travail en profondeur a entamer, prendre confiance en soi.
El mika, tu sais moi des fois je me dis "je ne suis pas adaptée au monde", mais des fois je me dis aussi, "ben le monde c'est toi aussi qui contribue à le construire (à un niveau microscopique, certes), tu en fais partie, le monde c'est pas plus les autres que toi"... Voila... J'ai lu tes messages et je trouve que tu as beaucoup de courage, continue...

Toutvabien j'espère que tout va bien! La ou j'en suis moi, c'est que je me suis dégonflée totalement sur mon objectif de ne pas avoir honte d'aller vers le garçon dont je parlais plus haut... Je le prends comme un exercice pour m'assumer, être sure de moi, ne pas faire attention au regard des autres, ne pas m'écrouler au moindre petit malheur, ne pas me dire que je ne mérite pas de vivre au moindre echec (tout ce qui constitue mes problèmes profonds, outre le toc homo). Bref, un jour dans ma vie me libérer de ma honte, mes questions, mes ruminations sur moi et ce que je vaux, bref me libérer du poids de ma tête, et faire une chose qui me terrifie... sereinement. Voilà, en fait j'ai rêvé il y a peu que je discutais avec lui et qu'il m'apprenait qu'on lui avait dit que j'étais folle. Comme je racontais plus haut, je suis dans une toute petite école, tout se sait, et mon agoraphobie et mes attaques de panique me sont arrivés devant ma classe, on m'a amenagé une salle de partiels spécialement pour moi, je suis partie en pleurant pas mal de fois, des gens me trouvent "bizarre". Donc j'ai rêvé que les gens disaient que j'étais folle, et qu'on lui avait également dit... Du coup, ça m'a paralysée, je n'ose plus rien faire. En fait, je sais que c'est pas bien, mais j'ai renoncé. Il ne sait toujours pas qu'il me plaît, je ne sais toujours pas si je lui plais. Tant pis.
D'ailleurs j'ai une question sur ça: comment parler de ses problèmes à quelqu'un avec qui on commence à construire quelque chose? Est-ce qu'il faut cacher au début pour ne pas faire peur, au risque que ça se voit et que ce soit pire? En même temps le dire au début, ça doit faire fuir! Et il faut rajouter à cela que ça s'explique difficilement... La plupart du temps, moi les gens me disent "oh mais dé-stresse, ça ira mieux!"
Moi je sais qu'aujourd'hui par exemple, à cause de mon toc homo, j'ai développé une phobie de l'acte sexuel, parce que j'ai peur de pas prendre de plaisir et donc que cela me prouve que je suis lesbienne... Je suis restée 1 an et demi sans avoir de relations ou presque avec mon ex petit ami en partie à cause de ça (yavait autre chose tout de même, d'ailleurs je sais pas si c'est le toc qui a déclenché ça, ou si le toc est venu de là). Quand j'ai rompu, j'ai eu une autre relation, que d'ailleurs je regrette, et au bout de 3 semaines, je ne pouvais plus avoir de rapports car je ruminais sur l'homosexualité. En fait, cette relation a empiré mon toc. Bref, aujourd'hui penser à faire l'amour avec un garçon me terrorise...et j'ai pas envie de m'y confronter... en même temps, j'ai pas envie de renoncer à l'amour car je me sens seule. Que faire, que dire à l'autre? Quand?
Je pense que pour les ruminations et les phobies d'impulsion, certes ça se voit moins que des tocs de rangement, de lavage, etc... mais ça se voit quand même!!! Donc au bout d'un moment, on peut pas cacher...
Voila pour les nouvelles... Désolée pour cette tartine un peu ruminante!
je souhaite a tout le monde de trouver son équilibre, sa place, et son bonheur... je crois en lisant les posts, que tous autant que nous sommes, nous avons juste peur de ne pas être aimés....

Ensommeil

Et j'ai oublié, pour elmika, oui je suis une fille !
A bientot

Et RE!!!!!!
re re re re.... re soirée bien arrosée, et re "je ne me sens pas viable"! tout cela ne tient à rien, il y a quelques heures je me targuais d'aller bien mieux! foutaises... Je suis complétement déséquilibrée, tout devient énorme chez moi... On m'a encore parlé du "polygame" (j'en ai parlé plus haut), celui à qui je me faisais un défi presque "médical" de révéler ma sensibilité à son charme...

(Ca va me faire avancer, peut etre guérir... de mettre ta fierté et ton obsession de l'image et du contrôle de coté) Donc on m'a encore parlé de lui... et il est réellement polygame apparemment... il a des relations libres un peu à droite, un peu à gauche. Voila, alors re "comment j'ai pu croire lui plaire?" et re "quelle prétention!" et re "tu ne vaux rien"... Passer inaperçue tout le temps et toujours... Même à la soirée... avant mes tocs et phobies et attaques de panique et agoraphobie j'étais un "personnage"... on m'invitait pour égayer les soirées, une fille agréable, pas toujours souriante mais drôle.. Aujourd'hui complexes, questions... et finalement fadeur et transparence...
Des gens que je connaissais pas m'ont parlé et m'ont posé des questions sur ce que je faisais, toute la table a porté attention à ce que je disais, j'ai eu peur de rougir et de me mettre a pleurer (la peur de pleurer devant les gens ça faisait longtemps celle-là)... et j'ai rougi et j'avais bien du mal a contenir les larmes de mes yeux tous mouillés.... Si ça c'est pas une folle!!!! (ça y est je pleure en écrivant ça)...
Autre chose, soit disant je suis "belle": oui j'entends cela depuis longtemps, depuis que je suis petite... on m'a proposé quelques fois d'être mannequin, un jour un photographe m'a arrêtée dans la rue pour me demander de faire des photos de mode... (je sais que je peux dire cela car je ne serais pas jugée ici, ça ne sera pas pris pour de la vantardise, du moins je l'espère. Je ne dis pas cela à mes amis, jamais, jamais)... Oui mais moi je ne me suis jamais sentie belle!!! je n'aime pas mon corps... Et surtout, visiblement il ne fait pas tant envie que cela... personne ne vient vers moi, pas assez gentille, pas assez drôle, pas assez intéressante! J'ai l'impression d'être encore plus nulle du coup... Je voudrais me faire du mal sur ce f...ing corps.
Puis j'ai appris encore d'autres choses encore sur ce qui se dit sur moi dans mon école, c'est pas joli, joli...
Je ne sais pas me comporter en société. Donc je ne vais plus sortir je pense, plus sortir... du tout, pour éviter tout cela...
Ce qu'il se dit sur moi... dans cette put*** d'école, c'est que j'allume, tout ça parce qu'à une soirée, un peu égayée par l'alcool je me suis confiée à un gars, en lui disant que je me sentais seule, et que je ne savais pas aller vers les gars... Et lui a raconté cela en disant en gros que j'avais passé la soirée à l'allumer en lui disant que j'étais morte de faim, mais en ne donnant rien au final... Bon voilà, j'aurais mieux fait de ne pas me confier, et de fermer ma gueule. C'est vrai qu'a priori, faut pas dire ça a un mec, parce qu'il croit que c'est de la drague, ben désolée, mais j'avais pas forcément compris, sincèrement, très sincèrement (oui je suis conne)
Puis je pleure, je pleure depuis 2 jours parce que je n'arrive plus a travailler pour mes études, pour préparer ma thèse...
Voilà, vous me verriez, là, dans mon lit, ébêtée par un alcool qui est censé me décompléxer, mangeant du chocolat pour "compenser", en pleurant, pleurant, tandis que je mets trois heures à écrire ce message... en essayant de transmettre ça... tout ça... tout ce qui fait que cet été j'ai eu envie de me passer par la fenêtre... pour que finalement cela ne ressemble qu'à un message d'adolescente en crise... je me déteste.
Heureusement, mon chanteur préféré du moment s'acharne sur son piano et ça, ça me fait du bien... vive Seb

Ensommeil

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 167

Coucou Ensommeil,
Alors là pas de bol pour le coup ! Tu te confies et finallement le monsieur pense que c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres ! Boarf quel imbécile ! Il a pris ses rêves pour une réalité !
Et puis les gens aiment bien parler dès qu'on leur donne un os à ronger ils se jettent dessus comme des affamés !
2 solutions laisser couler et faire comme si de rien, ou alors aller voir cet abruti pour lui donner une leçon de la vie.

Sinon je voulais te répondre car tu demandais ce qui était le mieux à faire quand on est en couple, pour ma part dès le début des pensées intrusives sur l'homosexualité avec angoisse j'ai parlé de suite à mon copain en disant que d'un coup j'avais l'impression que j'étais plus sure de ma sexualité. Il a réagit en disant que j'étais stressée en ce moment (toc sur mes sentiments pour lui) perdue et qu'il fallait peut etre un peu relativiser. Du coup j'ai gardé ça pour moi, on est resté ensemble, heureusement, les choses se sont bien amélioré, et puis un jour j'ai eu envie de lui en parler quand même. Je lui ai donné le lien du site pour comprendre la maladie finallement il est tombé sur le forum et il a deviné qui était "Sanctuaire".
C'était un peu ma fête ce jour là ! Je revoyais tout ce que j'avais pu dire et j'avais une peur bleue qu'il me quitte en lisant tout ça c'est comme si durant toute cette journée j'avais fais une crise d'angoisse en continue.
Et puis à la fin de la journée vers minuit j'étais à bout, lui aussi, il me dit "ça y est j'ai tout lu" je me dis "il va te quitter " et il me demande si c'est pas mieux qu'il sache tout. J'étais surprise, là il me prend dans ses bras.
Il m'a avoué que la 1ere relation qu'on a eu suite à cet évènement était un peu stressant pour lui parce qu'il se demandait lui même si j'étais bien avec lui ou si mes pensées vagabondaient puis qu'après ça allait, et moi de lui avouer que j'étais aussi un peu tendue car j'avais peur qu'il pense que j'étais fausse avec lui lors de nos relations...lol
Je dis "lol" mais à l'époque c'était pas du tout "lol" ...
Ca m'a libéré car pour moi c'était important qu'il le sache. Mais après chacun fait comme il veut, pour moi ce n'est pas mentir ou trahir ni même tromper. Moi je ne disais rien pour ne pas l'angoisser car je me rendais quand meme bien compte que tout ça était incensé ! Moi j'en parlais car j'avais besoin d'une sorte de "reconnaissance" de sa part.
Maintenant tout roule à ce sujet, et de mieux en mieux entre nous aussi.

Sinon et pour finir car j'en ai deja écrit pas mal ne pas aller vers le contact physique est une attitude d'évitement qui ne fera qu'entretenir ton toc.
Bon p't'etre pas avec un polygame ! lol quoi que tu fais ce que tu veux !
A la base c'est ton corps aussi que tu devrais accepter car avant meme le toc il s'agit d'une apprehension assez importante chez toi.
J'ai aussi connue ça, avec le toc et/ou un peu avant le toc avec la déprime. Je me voyais diforme. Le visage le corps tout. Les miroirs je t'en parle pas...
J'ai compris que pour apprivoiser le toc il fallait que je retrouve le sourire, la forme et l'envie.
Ce sont des petits pas mais qui mis bout à bout m'on permis de me sentir femme à nouveau et c'est vrai que ça aide pour la suite.
J'ai commencé il y a quelques semaines à casser la carapace et depuis les choses vont mieux. Quitte à prendre le risque d'être atteinte et blessée, finallement je suis plus heureuse ainsi car c'est vivre et pas survivre.

Voilà je te souhaite de t'aimer et de t'accepter telle que tu es.
Et puis les cons peuvent bien dire ce qu'ils veulent de toi, même si je comprend que ça te blesse, c'est qu'ils ne sont pas nécessaires. Ca fait partie des ptites blessures de la vie qu'il convient de mettre à l'échelle qu'elles méritent.

Bisous et à bientot.
Sanctuaire:cat:

Membre antitoc Inscrit le : 22 Nov 2007 Messages : 84

Tiens j'y vais de ma petite réponse. Je ne peux pas rester indifférent a tout ca !

Donc, c'est vrai. Ce n'est pas parce qu'on est beau ou belle que tout va bien... Le tout c'est d'être bien avec soi même d'abord.

Tu sembles rechercher l'acceptation de toi chez les autres... Je penses que ca serait plus judicieux pour toi de trouver une activité ou une passion ou tu t'épanouie et qui te rend fiere de toi et de tes résultats...

Pour ce qui est du "polygame" j'avoue que j'ai du mal a comprendre ta réaction. Je trouve que vouloir plaire a ce genre d'individu est une sorte de manque de respect pour toi même... enfin c'est juste mon avis. Tu angoisse de ne pas lui plaire... moi a ta place j'angoisserai de ne pas plaire à une fille trés "sélect", pas a une allumeuse...

Et pour ce qui est de tes ragots... tu sais, je connais des personnes qui ont les même problèmes que toi. Et vraiment il ne faut pas le prendre trop à coeur. Qu'est ce que ca peut leur foutre que ca soit vrai ou pas ? Leur vie est elle a ce point si naze qu'ils n'ont que ca comme sujet de conversation ?
Toujours est il que ce ne sont pas tes amis apparemment, et donc leur réflexions sont vraiment futiles... Et si ca te gène vraiment, une bonne discussion peut arranger bien des choses.
Tu peux voir le truc d'une autre facon : c'est pas toi qui est une allumeuse, c'est le mec qui se sent tellement beau qui se croit irrésistible....
Bref. Relativise.

Fait ce qu'il te plait, et n'oublie pas : on ne peut pas plaire a tout le monde. Moi même je suis quelqu'un de plutot transparent, qui ne s'épanoui pas du tout en public. Et pourtant je ne me dévalorise pas, bien au contraire, j'ai mes talents, et les autres... beh, excuse moi, mais je les emmerdes !