TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

Cette premiere parti ne concerne pas trop mes rumination mais plutot le départ, le déclencheur

Je ne sais pas trop par ou commencer... reprenont du début alors... Tout a commencé il y a 1 peu plus d'un an lorsque j'etais encore avec mon ex copine. Je commencais a ne plus me sentir tres bien, j'ai donc cru au coup de blues. Ensuite les premieres questions sont apparues "es tu sur que tu es bien avec ta copine ???" et la pas moyen de donner de réponse... En meme temps je n'avais pas envie de la quitter mais j'avais a contrario un mal etre premanent qui m'empechait d'etre vraiment a l'aise avec elle. Apres moulte discution avec des proches j'ai fini par me dire que c'etait la passion qui s'en allait et que je culpabilisais de ne plus etre aussi fusionnel avec elle.

Quelque mois passerent, et je fini par un peu oublié ce souci et continuais ma relation avec cette fille avec des bon moments et des moins bon... Mon ex copine etait tres capricieuse et j'ai souvent du mettre de l'eau dans mon vin pour la consoler etc... Cependant apres c'est quelques moi passer, ce questionnement est revenu. Je me rappelle c'etait dans le train et je me suis de nouveau reposer la question "L'aimes tu ? serait tu pres a vivre avec ?" et la j'ai commencé a tourner cette question dans ma tete sans y donner de réponse... je n'etais vraiment pas bien... J'ai tout essayer laisser du temps sans la voir etc ... mais rien n'y faisait a chaque fois que je la revoyais c'est questions persistaient.J'ai continuai a m'occuper d'elle et de la consoler quand elle n'allait pas bien et de faire un peu comme si de rien n'etait mais je me sentais de plus en plus mal... Je lui en ai parler elle m'a laissé du temps mais ca ne changeais rien, c'est donc apres mes examens lorsque elle commencait a remonté la pente et a aller mieux que j'ai remarquer qu'a chaque fois qu'elle me sonnait j'angoissait... J'ai donc pris la décision de rompre... Ce fut dure mais avec du recul je remarque que j'ai fait le bon choix.

Les jours passèrent et j'essayais d'oublié cette histoire (qui a quand meme duré 1 an et demi) et de faire mon deuil en me disant que ca allait aller mieux... c'est la que le mal etre commenca a s'empirer... j'avais cette impression de ne plus etre vraiment d'en la réalité, de ne plus avoir de sentiment... J'ai donc commencer a me tester en pensant a des choses assez horrible du genre comment je reagirais si un proche décédait etc...J'avais l'impression que cela ne me faisait rien.Les idées noires ce sont accentuées (peur d'etre comme c'est personne dépressive qui ne s'en sorte pas, peur d'etre comme c'est gens qui mette fin a leur vie alors que moi j'en avais vraiment pas envie et que j'avais tout pour m'en sorir... a chaque peur j'essayais de trouver des truc qui me prouve le contraire). Ensuite j''en ai parler a mon médecin généraliste qui m'a dit que c'etait un ptit état dépressif il m'a donc donné du "seroxat" Et petit a petit les idées noires ont disparue... J'ai commencé a ne plus trop y penser et je me sentais de mieux en mieux. Je ne pensais plus non plus a cette impression d'iréalité... a vrai dire j'arrivais a faire des choses sans réfléchir sans cesse. J'ai commencé a arreté petit a petit mes AD (que je prenais depuis plus de 6 mois).
Je suis ensuite parti au ski et j'y ai meme rencontré une charmante demoiselle avec qui je suis sortit et avec qui je suis toujours...La je me sentais vraiment mieux et j'ai réussi lacher completement les AD ( je précise que j'ai étalé l'arret sur plus d'un mois mais c vraiment au ski que j'ai mis un terme a c'est AD). Le bien etre me fit oublié que j'etais mal et quand je suis rentré en Belgique cela a duré encore 2-3 mois comme cela. Je ne me posais pas de question avec ma petite amie car j'etait vraiment bien, elle a vraiment toutes les qualités dont je révais.

Mais voila un jour je me suis reveillé et j'ai eu cette impression de coup de blues, cette impression de mal etre qui revenait et c'est question qui réapparaissaient... pourtant j'etaisconscient d'aller mieux... Ce n'etait pas des idées noires mais plutot de nouveau cette question "Est ce que je l'aime ou pas.???" et j'essaye de trouver des preuves que je l'aimais. Alors la je me suis dis MERDE quoi je vais pas me laisser fair eune deuxieme fois... J'ai donc décider de rompre sans attendre avec ma copine (j'avais l'impression d'avoir déja vécu ca)... J'ai banni toute pensée de culpabilité de ma tete pour que cela soit plus facile et en plus comme cela faisait que quelque mois que j'etais avec c'etait un peu plus facile... J'ai cru que ca allait allé mieux mais meme en aillant rompu j'ai eu l'impression que cela ne changeait rien... J'avais meme l'impression d'avoir besoin de ma copine pour etre réconforter. Je n'ai donc pas tenu 1 semaine et je suis retourné la voir pour lui dire ce que je ressentais et on a donc décider de ce remettre ensemble. A partir de ce moment je me suis dis que ca devait marcher car elle me convenait cette fille elle etait génial , elle avait et a toutes le qualité que j'aime... Je voulais etre bien avec et abolir ce mal etre...Je savais que apres ce que j'avais vécu, je pouvais passer au dessus de ca. J'ai donc décider de mettre a la poubelle toutes ces questions "je l'aime ou pas ?" et essayer de vivre sans trop y pensé. Mais quand j'ai réussi a mettre ces questions de coté les autres on réapparu (" Mais finalement si tu n'es pas bien avec plus tard et que tu termine comme c'est famille avec un mari qui se suiciden, etc...). J'ai commencé a avoir peur, j'angoissais quand je voyais des couteeau peur de me couper les veines... Je me rassurais en me disant que je n'avais pas envie de faire ca... Et ca passait un ptit temps... ENsuite j'ai essayer de me renseigner sur la dépression et les moyens de s'en sortir et la je suis tomber sur des information sur la BIpolarité... DU coup j'ai eu peur d'etre bipolaire... ET a chaque fois que j'etais mal ma copine etait la pour me rassuré. Et a chaque fois je me ressaisissais pour aller mieux et finir par ne plus avoir envie de pensé a cela... Et j'ai réussi a me persuader que je n'etais ni suicidaire, ni bipolaire (compulsion je suppose)etc... Ma derniere rumination portait sur l'homosexualité j'avais peur d'etre homo. C'est il y a 1 ou 2 semaine et c'est la que je suis tombé sur ce site et cela ma vraiment fait du bien. A l'heure actuelle mon angoisse c'est ma relation mais je sais que cela ne peut que s'amélioré et j'essaye de ne pas trop y penser.

Mon psy ma dit que je faisait marché bcp mon cerveau... comme si je n'arrivais pas le dicosier des sentiments Smile

Mais je pense que lorsqu'on est mal on essaye de se protéger en pensant avec sa tete... Pour les bonnes choses c'est bien mais lorsque qu'il s'agit d'angoisse sur le suicide ou autre cela empire.

Pour le moment j'essaye d'appliquer le lacher prise... (je pense que je l'applique sans le faire expres depuis un ptit moment) ET c vrai que ca m'empeche de sombrer dans les rumination plus porfonde. Dans un premier tant c'est vrai qu'on a l'impression de laisser un peu tout passer mais ca fait tellement du bien de ne pas etre angoisser.

Une derniere chose Smile

le fait d'avoir un questionnement sur ma relation m'angoisse car j'ai l'impression de ne pas vivre pleinement a cause de mes ptites rumination... Mais je vis dans l'optique d'aller mieux avec ma copine... Car au fond je sens que je n'ai pas envie de me séparer d'elle.

Voila désolé pour la longueur j'espere que ce post sera bénéfique pour les autres Smile

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

J'ai l'impression que mon probleme a l'air minime a coté de certain... Mais je pense réellement etre passé par les rumination et que j'ai trouvé assez un moyen pour ne pas que cela s'empire de trop.

Moi je dis que ce truc on s'en sort franchement... essayez jsute de ne pas pensez au moment ou vous n'avez pas pensé Wink

Ce n'est pas du tout minime ce que tu as et si tu vas sur le post "Trinity" tu verras qu'on est beaucoup dans ton genre et moi la première. Je suis avec mon copain depuis 1 an et demi et au bout de trois mois, les questions ne m'ont pas quitté. Comme toi j'ai eu la peur d'être bipolaire, schizo enfin tout. Je te passe les détails.
En lisant ton témoignage quelque chose m'a interpelé quand tu dis que tu penses avoir fait le bon choix en quittant ton ex. Tu ne l'aimais pas?

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

Donc tu es de ceux qui pensent que les ruminations n'ont rien à voir avec l'amour que tu portes à la personne avec qui tu es. Je veux dire, penses tu que tu a ruminé parce que tu l'aimais ou cela n'avait rien à voir? Crois tu que l'on puisse ruminer sur l'amour que l'on porte à qqn même si on ne l'aime pas?

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

Tu a surement raison merci à toi. Depuis combien de temps vis tu cela?

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

Encore une chose... Je sais que on dit qu'il faut écouter sont coeur mais quand il s'agit d'une relation parfois il est aussi nécessaire de faire marcher sa tete (sans pour autant que cela devienne un toc) maintenant il ne faut pas que cette obsession te mette dans de mauvais état... Fait un peu le vide et ne te demande pas si tu l'aime car cette question te mes dans le doute... Le reste reviendra naturrelement

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

Voila c'est repartit... les ruminations sont de nouveau a l'attaque...Je sais pas quoi faire j'ai de nouveau peur d'etre Homo... Et pourtant je n'ai pas envie de l'etre. J'essaye de lire les temoignages d'autre personne qui on la meme crainte pour me rassurer mais je pense que ce n'est pas la bonne solution. J'angoisse de voir ma copine peur de me rendre compte que je ne l'aime plus et du coup de me dire que je suis encor plus homo... Je n'ai pas d'attirance pour le sexe masculin mais la moindre marque d'affection d'un bon pote me fou les boules... Je n'ai pas envie d'etre attiré par les mecs et je ne le suis pas mais cette idée me rend malade. Du coup j'angoisse, j'ai peur de la prochaine relation intime avec ma copine. J'ai l'impression d'etre sans cesse dans mes pensées. J'ai peur de devoir prendre des médocs ... et s'il ne font pas effet et que je suis voué a rester comme ca. Je me demande sans cesse si ce que je fait , je le fait par plaisir ou parce que c'est comme ca que ca doit aller. J'ai envie d'etre bien avec ma copine et que tout rentre dans l'ordre... J'en ai marre de ruminer dans mon coin. Mais a chaque fois que je me dis ca j'ai l'impression de devoir faire des efforts pour m'en sortir... DU coup je me dis que c'est pas naturel et que je fais peut etre ca sans le ressentir. J'ai envie d'etre comme avant. J'ai toujours été attiré par les filles, mais depuis ma derniere rupture j'ai peur de l'avenir, peur de ne plus aimer... Peur de ne plus savoir ce que c'est aimer... On dit que quand on aime on le ressent naturellement ... Ca m'angoisse car moi j'ai l'impression de devoir faire des efforts pour me dire que j'aime... Et pourtant j'ai envie de rester avec ma copine. Par rapport aux autre copines , avec celle ci on aime faire des activités ensemble... on a des projets (bien que pour le moment c'est un peu difficile dans l'état ou je suis je doute de tout). Si j'avais une baguette magique le seul voeu que je ferais c'est de demander d'etre HEUREUX et JOYEUX avec ma copine et qu'on vivent jusqu'a la fin de nos jours ensemble. J'espere que le ptit génie m'entend. Pourquoi lorsqu'on a envie de ressentir qqch naturellement on a justement l'impression de ne pas le ressentir? Avec mes copines précédente je ne me posais pas la question jusqu'a ma derniere rupture ( qui est deja le resultat de rumination pour finalement mettre fin a cette histoire... Apres coup je me dis que j'ai bien fait). Je sais plus quoi faire ? On dit de se fier a sont ressenti... Mais si on a pas envie de ressentir ces choses ? Est on vouer a les accepter ? :'( Je ni'a pas envie d'etre homosexuelle je veux juste vivre heureux avec ma copine et NATURELLEMENT est ce trop demandé ???? :'(:'(:'(

Novice antitoc Inscrit le : 27 Juil 2006 Messages : 11

Je pense que le thème de l'homosexualité est vicieux, car on a du mal à se dire qu'il s'agit d'obséssion. On se conditionne tellement qu'on se dit que nous n'assumons pas notre homosexualité (supposée je précise), et parler est difficile, car on aurait l'impression d'avouer quelque chose qu'on ne veut pas...

C'est vrai que souvent les obséssions sont absurdes, mais celle ci le paraît parfois moins, donc on lui donne plus de crédit. On a tort voilà tout. Je ne vais rien te dire de "rationnel" qui puisse te rassurer, car j'alimenterais tes obséssions (si je commence à bien comprendre le truc).

Si tu rumines et que tu es obsédé, il est normal d'avoir certains "ressentis" bizarre ou certains blocages. Cela fait partie du truc. Quand tu iras mieux, tu auras de nouveau un ressenti naturel. Lis les post sur ruminations et homosexualité. Bien sur on peut ressentir des trucs bizarres, genre de l'excitation ou de l'attirance. Mais c'est un piège, ce ne sont que des idées. C'est un conditionnement. J'en ai discuté avec des étudiants de psycho pas plus que hier soir. Plus tu vas chercher à te rassurer ou donner du crédit à tes obséssions, plus tu te conditionneras, provoquant ainsi plus d'obséssion, plus de rumination. C'est un cercle vicieux.

Je sais que ce thème est venu à un moment, et que j'avais réussi à le maîtriser en évitant de me prendre la tête, mon ressenti naturel était revenu. Mais il suffit de pas grand chose parfois: fatigue, moral à zéro, pensée intrusive, cauchemars, mauvaise expérience avec le sexe opposé, blocage, ou alors des peurs bien compréhensibles (genre problème de couples) et ça repart de plus bel.
Quand tu iras mieux, tu le comprendras tout seul. Courage.

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

Ton mot vient de me faire un bien fou... En effet je suis dans une phase difficile... Examen de seconde sess etc... plus le fait que je me pose mille question sur ma relation de couple... J'adore ma moitié mais parfois il y a des ptits défaut chez elle qui me font chier... DU coup je me dit que c défaut me géneront peut etre de plus en plus et ca m'angoisse et a partir de la je commence a ruminer... Mais je tiens a cette relation... non pas par son passé mais parce que je sais qu'elle peut m'apporter bcp de choses et de stabilité...

Ta réponse me soulage deja Merci bien

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

J'ai envie de pleurer je ne sais plus ou j'en suis... j'essaye de ne plus pensée a ca mais a chaque fois que je pense a ma copine j'ai peur de ne plus avoir envie de lui faire l'amour et d'etre dégouté du sexe féminin... Je n'ai jamais eu ca auparavant... Je ne comprend pas. Et pourtant je n'ai pas envie de me voir avec un MEC et encore moins de faire des trucs avec lui. J'ai l'impression d'etre dans la peau d'un mec qui doute de sont orientation sexuel alors que je n'ai pas envie d'etre Homo... Les homo disent qu'ils suffit juste de l'accepté mais je n'ai pas de fantasme sur les autres mec... J'ai l'impression de devoir accepté qqch que je ne veux pas...comme s'il s'agissait d'une fatalité et tout ca pour faire partir l'angoisse. Ca fait 4 mois que je me pose des questions avec ma copine et je ne me suis jamais demander si j'etais Homo ou pas... Meme si parfois je doutais de mes sentiments pour elle j'avais tout de meme envie de faire l'amour avec... Mais maintenant que j'ai cette pensée d'etre homosexuelle en tete j'angoisse d'etre a nouveau a lit avec peur de ne plus aimer alors que je ne veux pas ne plus aimer... J'ai peur de refoulée qqch et si ca ne cesse jamais ?

A vrai dire j'ai eu plusieur phobie d'impulsion apres ma derniere rupture avec mon ex... Du genre "peur de me jeter sur les rail du train" " peur d'etre bipolaire", "peur d'etre skyzo..." Mais ici j'ai l'impression que cette rumination sur l'homosexualité est encore pire... Je ne veux pas etre malheureux a vie avec ma copine... Je veux etre naturelle avec et ne pas passer mon temps a pleuré... J'ai envie de retrouvé confiance en moi et en mon HETEROSEXUALITE... J'ai l'impression de vivre tout le questionnement d'un homosexuelle a part que je n'ai pas de fantasme pour les mec ni meme de pulsion sexuelle envers eux...De plus comme je suis angoisser parfois avec ma copine j'ai l'impression que cela renforce le fait que je suis potentiellement homo et que je l'accepte pas.Je ne sais plus quoi faire...

Novice antitoc Inscrit le : 27 Juil 2006 Messages : 11

Tu cherches absolument à te justifier ou à prouver quelque chose...

C'est mauvais, car ce faisant, tu alimentes ton obséssion et ton angoisse... Tu te tortures l'esprit, tu te fais du mal, et ce faisant tu augmentes ton angoisse et ton obséssion...

Donc arrête à tout prix à te chercher à te rassurer. Peut être devrais tu consulter un psy ou un médecin et lui parler, non en essayant de justifier ton orientation sexuellle, mais dire que voilà, tu as du mal en ce moment, tu te poses des questions, tu angoisses.

On dirait que tu as peur, et que pour toi, avoir des problèmes avec ton hétérosexualité ou des problèmes de couples, c'est forcément être homo ou homo refoulé.

Ensuite ce que disent les homos: Ils sont à ta place? tu accordes de l'importance à ce qu'ils disent? Ils te connaissent? Même si parfois on se reconnait dans un parcours du genre "ouais moi aussi je ressentais cela avant de faire mon coming out", et bien c'est leur vécu, pas le tien.

Ce qui me semble important, c'est ta souffrance, pas leur avis. Lis le post sur les ruminations homo, y a un lien intéressant en anglais qui expliquent cela. Et si c'est trop difficile, parle en à un psy.

Bien sur, tu te sens touché car comme on dit, l'obséssion frappe là où cela fait mal: tu as des prob de couple, cela te mine, et voilà, l'obséssion se fixe là dessus. Dis toi bien que cela pourrait être autre chose.

Et comme dit, ne cherche surtout pas à te justifier ou à te rassurer, et ne va surtout pas sur des sites parlant de sexualité ou homosexualité, cela te brouillera plus qu'autre chose et tu seras perdu.

Sois plus souple, et arrête de dire JE VEUX, j'EXIGE... dis toi, je me laisse le temps d'aller mieux, j'ai une mauvaise passade, voilà. Sois indulgent avec toi même, et ne te fie pas aux avis des autres, car l'enfer est bien souvent pavé de bonnes intentions.

Antitoc d'argent Inscrit le : 12 Juil 2006 Messages : 194

Coucou je vais voir ma copine... je sais pas trop ce que je ressens...si ce n'est de l'angoisse. C'est cette angoisse qui me fait peur d'etre homosexuel...car cette fille est vraiment bien et j'ai l'impression de tout gacher... J'aimerais bien etre insouciant et pouvoir me dire que je l'aime sans me poser de question... Je vais tout faire pour que ca se passe bien...

A bientot Smile