TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Inscrit le : 24 Nov 2007 Messages : 4

Bonjour,

J'ai besoin ce soir de témoigner de ce que je suis en train de vivre car je ne m'en sort pas... Depuis des mois je vis des moments très difficiles. Tout a commencé par des questionnements sur mon couple : est ce que je l'aime ????
Je suis tombée très vite dans d'autres questionnements : suis je homosexuelle ? Et avec tout cela des angoisses terribles qui m'ont amené à consulter un psy et à prendre des anxiolytiques.

Depuis je n'ai pas de réponses à mes questions mais j'ai changé bcp de choses dans ma vie à cause de ces angoisses : J'ai quitté mon travail et changé de région. J'ai pris un appart dans une nouvelle ville alors que j'habitais avec mon copain. Je me suis dit "si j'ai toujours ces questionnements et ces angoisses en étant loin, c'est que je ne l'aime pas ou en tout cas qu'il y a un probleme entre nous..."
Vous vous en doutez : j'ai toujours ces angoisses... Et je n'arrive pas à me dire qu'il faut me résoudre à le quitter définitivement. Tout cela nourrit évidemment la thèse de l'homosexualité. Bref je tourne en rond !
Les gens autour de moi me disent que si je continue à aller mal c'est que mon ami ne me convient pas et qu'il faut que je tourne la page mais je n'arrive pas. Alors je me dis :c'est peut être la peur de la solitude etc...

Il y a une question qui me tracasse, à laquelle vous pouvez peut être répondre : J'ai l'impression que pour vous ce sont les questionnements qui provoquent vos angoisses, alors que moi c'est l'inverse : ce sont mes angoisses subites qui provoquent mes questionnements (j'espère me faire comprendre !).
Ex : Je peux me sentir bien, et tout d'un coup être prise d'une angoisse en pensant à mon copain, et du coup je me demande ce qui ne va pas. Vous voyez la différence ? Pour vous j'ai l'impression que c'est le fait de se demander si vous aimez votre ami qui engendre les angoisses...

Bref, je me demande si ce que je subis est de l'ordre réellement du toc (ma psy m'a dit que non)

Merci de me dire ce que vous en pensez, je commence à être au fond du trou... Et désolée si je ne suis pas très clair.

Salut,
Je vis exactement la même chose que toi(phobie d'être homo)... regarde sur le forum j'ai posté a ce sujet.
Alors pour te répondre sur toc et angoisse, moi je vis un peu les deux mécanismes en même temps. Parfois, je me sens bien et une pensée vient (tu te mens, si ça se trouve tu es homo, voire pédophile ou tueuse en série des fois) alors que je ne demande rien, et la c'est l'angoisse. Mais parfois aussi, je vais d'abord avoir une angoisse, pas forcément sur une pensée précise (quand j'étais encore avec mon copain et que j'avais peur de plus l'aimer, de ne plus avoir envie de lui, par exemple, des fois, a la vue d'un couple d'amis, j'avais une grosse boule au ventre, sans savoir pourquoi, et de la, j'enchainais mes questions). En fait, ça dépend des fois moi je vis les deux. Pensée "flash" angoissante => angoisse. Ou alors angoisse, malaise indistinct=> pensée angoissante qui est sensée expliquer mon angoisse.
En réalité je pense que le toc est un mécanisme qui devient autonome et se nourrit lui-même. Du coup, même si a l'origine, un jour ce sont des pensées qui nous ont fait angoisser; aujourd'hui un fond d'angoisse est installé, et l'angoisse peut apparaitre d'abord, finalement comme si le cerveau voulait déclencher le mécanisme du doute et des pensées.... comme si finalement, tout va bien, on ne pense à rien, mais le cerveau demande sa nourriture, le toc veut qu'on l'alimente. moi c'est comme cela que je le vois. Finalement, on angoisse parce qu'on sait que ça va arriver.
Que te dis ta psy si elle ne pense pas que ce soit des ruminations? notamment par rapport a l'homosexualité? Ca m'interresse beaucoup, parce que moi je me suis diagnostiquée un peu seule, sur le forum, et je pense avoir des ruminations, mais j'ai arreté la psy il y a deux mois, et je ne lui en avait pas encore parlé. On parlait de mon trouble panique avec agoraphobie, mais pas de cela. Elle m'a juste dit que je fonctionnais de façon obsessionnelle... De toute façon il faut que je retourne la voir pour cela, mais ton expérience m'intéresse.
J'ai peur finalement qu'elle me dise que je suis pas dans les ruminations, dans ce cas, je vais continuer a me torturer sur le fait que je refoule une homosexualité.... Moi aussi j'étais en couple il y a peu, avec toutes ces questions, c'est horrible, j'ai vécu un enfer.... pale

Moi j'ai fait le choix de rompre, ça m'a soulagé sur ma culpabilité, mais c'est aussi une stratégie d'évitement... Bref, continue a poster, tiens bon, tiens bon... de tout mon coeur, COURAGE.

Ensommeil

Inscrit le : 24 Nov 2007 Messages : 4

salut ensommeil et vraiment désolée de te répondre si tardivement... Je n'ai pas bcp l'occasion d'aller sur le net.
Pour répondre à ta question, ma psy m'a dit que je n'avais pas de toc, sinon j'aurais eu avant cela des signes révélateurs d'autres obsessions (comme toi apparemment ?), elle me dit seulement que de pouvoir être attirée par le genre féminin est naturel à la base et qu'il faut que j'intègre cette idée sans pour autant penser que je suis homosexuelle. Ma psy me dit cela en fonction du récit que j'ai pu lui faire de ma vie, elle me dit ne pas saisir d'éléments qui puissent favoriser une interprétation pareille. Mais quand elle me dit ça, je me dis "j'ai peut être oublié de lui raconter des anecdotes qui lui feraient penser que je suis homosexuelle"...
Cela dit, depuis un moment j'ai l'impression que cette idée s'estompe, je me suis effectivement mise à penser que je pouvais trouver une fille jolie, être attirée par son corps, et accpeter cette idée tout en sachant que j'aime les hommes avant tout.
Ce qui est étrange c'est que toutes ces questions ne bouleversent pas ma libido, mes relations sexuelles avec mon copain se passent très bien...

D'ailleurs en parlant de copain, comment réagis tu au fait d'avoir quitté le tien? Le toc était la seule raison de cette rupture ? Etre seule te soulage ? Est ce que tu te demandes parfois si tu n'as fait une erreur de le quitter ou au contraire est ce que ça confirme tes doutes sur le fait de ne pas l'aimer ?
Excuses moi de poser tte ces questions, mais je suis dans la même problématique... des fois je me dis qu'il faudrait que je le quitte et à d'autres moments je me rends compte que je suis trop attachée à lui pour faire ça. C'est l'horreur. Je voudrais savoir si ces angoisses sont liées spécifiquement à cette relation qui peut être ne me convient pas, ou à des tocs ou autre chose (et dans ce cas cela risque de se reproduire avec une autre personne, et je risque de passer à côté de la personne qu'au fond j'aime)

Le plus dur pour moi est de me dire qu'il y a quelques mois, je ne savais pas ce que le mot "angoisse" signifiait! Tout ça débarque dans ma vie et fout un bordel monstre...
Bon courage à toi, je pense qu'il serait bon que tu puisses parler de tout cela à ton psy, ne t'inquiètes pas, il ne portera pas de jugement, il est là pour ça. Moi j'avais un peu peur, et finalement ça m'a fait bcp de bien de pouvoir échanger avec elle sur ce sujet.

Salut Diaz,
Alors je veux bien te faire part de mon expérience avec mon copain, mais il ne faut pas que tu le prennes pour argent comptant et que cela nourrisse ton angoisse, que tu te dises qu'il va t'arriver la même chose. Moi j'ai quitté mon copain, et je pense que j'ai fait le bon choix. Je ne le regrette pas. Il est parti dans un autre pays, nous avons de bonnes relations ensemble, mais il ne me manque pas, et je n'ai plus de sentiments pour lui. Mais quand j'étais avec lui, je n'étais pas capable de me positionner sur cela, je ne savais pas si je l'aimais encore. Ma psy d'ailleurs m'avait dit une semaine avant que je n'étais pas en état mental de prendre une décision à ce moment-là, que je n'étais pas en état de bien réfléchir et de bien raisonner.
Cependant, il me semble qu'il y a beaucoup de différences entre nos deux histoires: Moi j'avais peur de ne plus l'aimer, mais ce n'était pas une peur terrassante, comme celle que j'ai d'être homo. Je ne pense pas que cela relevait de l'obsession. Donc je pense que mes questions sur mes sentiments ne relevaient pas du toc. C'était plus la peur de lui faire du mal, et la peur d'être homo qui me terrassaient. Donc, je pense que les doutes sur mes sentiments étaient "sains" et n'étaient pas de l'ordre du toc. Pour toi, cela à l'air d'être différent.
Deuxièmement, mes questions sur mes sentiments, plus mon toc homo m'ont interdit toute vie sexuelle avec lui pendant un an et demi (et oui!). Là encore, pour toi c'est différent.
Donc pour répondre à ta question, aujourd'hui, oui je me sens mieux sans lui, ça ne veut pas dire que ce serait la même chose pour toi.
J'ai tourné ton problème dans ma tête, et je voudrais te donner un conseil, malheureusement, je ne sais que te conseiller. Je pense que comme ce genre de toc est nourri par un fond de culpabilité latente, peut-être devrais-tu essayer de lui parler des choses qui sont dans ta tête, telles quelles. Voilà, lui dire ce que tu vis, tes questions telles qu'elles se présentent. Et là le poids de tout cela sera partagé entre vous deux, tu te sentiras moins seule, peut-être un peu moins coupable. Moi je sais qu'au début de mon toc homo, je l'ai ravalé, étouffé, gardé le plus possible pour moi, parce que je me disais "il ne comprendra pas, il va forcément croire que je suis homo refoulée". Tout comme toi tu dois te dire "si je lui dis que j'ai peur de vouloir le quitter, il va croire que je le veux vraiment". Or, un jour, avec mon ex, on a regardé une émission où un homo témoignait du fait qu'à 40 ans, il s'est découvert homo et a quitté sa femme pour un homme. Cela a été intolérable pour moi, et je n'ai pas pu caché ma crise. Donc j'ai tout dit, et il a parfaitement compris. Et dès lors, je ne me cachais plus, et j'avais un peu moins l'impression de me mentir. Je te dis ça, en même temps, peut-être en parlez-vous très librement tous les deux déjà.
Enfin, voilà, ça vaut ce que ça vaut.
Tiens moi au courant de comment cela se passe pour toi.
A très bientôt et courage.

Inscrit le : 24 Nov 2007 Messages : 4

salut ensommeil,
Merci de ta réponse. Effectivement c'est tentant de vouloir faire des parrallèles entre les histoires pourtant personnelles de chacun... A l'heure actuelle je ne sais absoluement pas si mes angoisses relatives à mon ami relèvent de l'ordre du toc ou non, ce qui explique d'ailleurs pourquoi je laisse passer du temps. J'ai l'impression d'être réellement attachée à lui et de l'aimer et en même temps j'ai ce mal être dès que je pense à lui...
c'est en plus une personne exceptionnelle, qui n'a pas bcp de défauts à mes yeux, donc j'ai peur de faire une énorme connerie en décidant de le quitter !
Il est au courant de mes angoisses le concernant, en revanche je ne me sens pas du tout de lui parler de l'angoisse de l'homosexualité, je pense qu'il ne comprendrait pas...

Inscrit le : 07 Fév 2008 Messages : 7

Pour ma part mes ruminations ont touché ce qui me rebutait le plus, j'ai même pensé à la mort et je dois avouer que ma conception par rapport à la mort n'est plus la même depuis que j'ai eu deux grosses crises.
avant j'avais peur de mourir, maintenant seul le chagrin que cela causerait à mes filles font que je rejette la mort. Mes ruminations étaient tellement dérangeantes que j'aurai préféré mourir.
Je pense que nous nous trompons lorsque nous détaillons nos ruminations, je pense que nous avons tous la même maladie, que le sujet des ruminations ne doit pas nous apparaître comme la source du problème, nous souffrons en fait tous du même mécanisme.
Vulgarisons un peu : peur de l'homosexualité...mais pourquoi ?...y a pas de mal à être homosexuel...alors ne plus penser au sujet mais au mécanisme...ne plus se dire "mais si j'étais...." mais se dire : "comment éviter ce mécanisme qui fait que j'ai peur de ce qui me rebute plutôt.
Mes angoisses me semblent ridicules quand je vais mieux, pourtant elles ont failli me tuer. J'essaye à présent de comprendre le mécanisme car penser au sujet de nos angoisses est en fait être en plein dans la maladie

Novice antitoc Inscrit le : 06 Mar 2008 Messages : 36

Bonjour,

Je voudrais d'abord remercier ce forum d'exister, pas seulement pour moi, aussi pour tous ceux qui recherchent un peu de réconfort.

Vous pouvez déjà voir qu'il faut un peu de patiente pour lire ce post, que d'ailleur je pense relir plusieurs fois avant de valider...

Je répond à ce sujet, aprés être tombé par hasard sur celui la
http://francetoc.positifforum.com/ruminations-f3/peur-d-etre-homo-que-faire-t494-105.htm

Avant d'avoir lus ce post, je croyais plus moins (en fonction de mon etat), que j'était homosexuel refoulé ou encore homo tout court.

Tout ceci a commencé il y a exactement 1 mois et 2 semaines, je dort trés mal, je peine à trouver l'appetit, je suis vite agressif certains moments, je ne suit plus les cours, bref j'ai l'impréssion de tomber dans le vide (ou plutôt dans un endroit remplis d'homos), au final j'ai l'impréssion de me raprocher de l'homosexualité de jours en jours, et parfois de me pousser moi même.
Avant ces 1 mois et 2 semaine, je ne pensais au sujet que brievement, depuis septembre exactement, période ou ma copine (depuis 3 ans) est partie étudier dans une autre ville. Je ne la voie plus que le week end a présent.

Le déclenchement des mes questions incéssantes d'il y a 1 mois est survenue aprés 1 rapport protégé avec elle. Ma copine avait décidée d'arréter la pillules 1 mois au paravant à cause d'une perte de libido ainsi que pour perdre un peu de poids. Je n'appréciais vraiment plus ces rapports protégés et c'est presque comme si je devais me forcer... pour lui faire plaisir (nous l'avons fais 4 fois). Seulement, cette fameuse fois, le dimanche ou elle devait partir, a été tragique pour moi. Je ne suis pas arrivées à dormir de la nuit, j'ai commencer à vraiment me poser des question qu'en à mon orientation sexuelle. Je suis sorti, fumer une clop, je suis rentrer, j'ai vomis... Les soirs qui s'en sont suivis ont étés les mêmes (sauf que je ne suis pas sortis).
La semaine suivante ma copine est revenue, elle ne savait pas encore mes préocupations. Un soir nous avons commencer quelques préliminaires, mais pendant qu'elle me faisait une fellation (que j'apréciais pourtant au début), j'ai eu un sentiment énorme de culpabilité... "et si j'était homo?, je ne devrais pas aimer?", la j'ai une une boule dans le ventre, elle est remontée jusque dans la poitrine, je lui ait dit d'arreter parceque je ne me sentais pas bien... et je suis partis vômir. Autant vous dire que j'ai été obligé de lui avouer mes pensées ensuite.
Bien sur sa a été un choque pour elle, mais dés les jours d'aprés elle a trés vite commencer par me rassurer.

Depuis ce jour, je ne cesse de me questionner, de tout retourner dans ma tête, d'éssayer de savoir si je suis homo. Ma copine, par l'intermédiaire d'une amie à elle, ma conseillé de voir une psy, j'en suis à mon deuxieme rendez-vous. La premiere fois, quelques heures aprés en être sortis, je me suis vraiment sentis mal, vraiment mal. Le deuxcieme m'a un peu plus éclairé... j'en suis partis avec cette phrase de la psychologue :
"Lorsque l'on a un vide, on cherche à le remplir, et, c'est une hypothèse, tu réagis en le comblant par des pensées" (elle parle ici du départ de ma copine, qui procuraient chez moi des semaines de vide intense)

J'était rassuré bien sur, mais dés le lendemain ma tête était de nouveau remplie de questions, "ce vide m'a-t-il fais devenir homo?" etc...
Jusqu'à ce que je tombe sur ce forum (hier), j'avais tout le temps peur, je cherchait à me persuader que je ne l'était pas, sa marchait... mais jamais pour lomptemps.
Aujourd'hui (toujours depuis que j'ai lus vos postes), j'associe mes questions à une maladie, je ne vais pas mieu pour autant, je stress toujours à chaque poignet de main que je fais, à chaque regard que je croise, à chaque émotions que je ressent, mais j'éssaye de faire aller...j'éssaye... parceque c'est vraiment difficille. Je voudrais trouver d'autres moyens de m'accrocher , pas simplement au faite de ne pas être excité par des scénes homos... d'ailleur un homo ou un homo refoulé a-t-il une erection devant ce genre de chose?
En pausant cette question je n'attend qu'une réponse, le "oui". Bien quelle ne me satisferais pas assez pour m'en convaincre, je n'ose même pas imaginer l'état dans lequel me rendrais un "non pas forcemment".
J'ai l'impréssion de tout le temps me mentir, et je crains que mes études en patissent, surtout qu'en plus du manque de concentration, je vois des signes d'homosexualité partout, dans les conversations, dans la rue...vraiment partout...

Je ne sais pas quelle image je donne avec ce post, mais je me sens vraiment dans une impasse, en se moment même, je ne sais même pas de quoi j'ai envi, j'ai peur de ne jamais pouvoir redevenir comme avant. J'attend le retour de ma copine avec impatience (j'espere être vrai avec moi même encore une fois).

A bientôt j'espere.