TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

Voilà je lance ce topic pour parler de quelque chose qui est je pense important, j'ai l'impression (pour mon cas en tout cas) que le toc a abîmé mon identité sexuelle, par là j'englobe bien sur l'orientation (que mon toc met directement en doute) sexuelle, mais aussi la libido (je ne prend pas de traitement), ainsi que l'image que j'ai de mon corps.
En tant que femme on prend plaisir à s'épier parfois dans le miroir quand on sort de la douche, pour voir à quoi on ressemble, "est ce que mes fesses sont pas trop moches",et mon bronzage etc histoire de voir si on se plait, histoire de voir à quoi on peut ressembler... Moi je remarque que je n'ai pas toujours conscience de mon corps, sauf comme d'une machine, un objet qui sert à marcher à manger, je n'affectionne plus ce corps, et ce qui m'attriste c'est de ne plus avoir envie d'y faire attention "hein? c'est quoi ça ? ma main? ah oui c'est vrai", certes là j'exagère mais c'est presque ça parfois, comme si je ressentais tout par la tête et plus rien par le corps.

et vous ?

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

Bonjour Thorr,
et merci de me répondre.
Je ne vois toujours pas de psy, je continue à faire mon chemin seule par le lacher prise, mais là depuis ce matin je me dis que peut etre il faudrait que je prenne rendez vous vu la rechute.
Il est vrai que je déprécie mon corps depuis toujours avec des phases où je me trouvais bien, jolie etc...
Je me trouve toujours grosse depuis toujours, faut dire qu'il yavait un décalage entre ce que me disaient les gens à l'école (époque college lycée) et ce qu'on me disait à la maison où ma mère et mes soeurs étaient toujours en train d'épier ma corpulence et de traquer un quelconque changement de poid, maintenant je me rend compte que j'étais très mince puisque je fesais 1m70 pour 55 kilos (d'ailleurs à la maison quand je suis passé du 36 au 38 c'était la cata !!! on me regardait avec des gros yeux alors que c'était la période où j'ai eu mes regles et que mon corps changeait) et que jusqu'à mes 21 ans je fesais un 38 .
Maintenant depuis 3 ans que je suis avec mon copain j'ai pris du poids, faut dire on se fait plaisir !! mais depuis un an c'est pire, vu que je suis dans le "presque trou du cul de la france" (avant Paris) pas d'amis, pas de boulot, lien coupé avec la famille, carence sociale et affective, je suis à la maison, je fume je grignotte, quand j'entreprend un truc au moindre probleme je me sens incapable, je frustre, et hop je grignotte je grignotte, je fais du 42/44 maintenant ! Je suis mal dans ce corps qui ne bouge plus comme avant, qui me fait mal aux genoux, que je n'arrive plus à habiller selon mes gouts et qui esthétiquement me complexe surtout vis à vis de mon copain.

Donc comme tu le dis j'essaie de faire attention à ce corps, par exemple j'adorerai me mettre en valeur dans tel ou tel vetement mais avec la silouhette que j'ai ça ne va pas. Parfois je me trouve bien finallement mais il ya toujous le reflet d'une vitrine qui me renvoit les "terrifiants pépins de la réalité" pour reprendre Jacques Prévert.

Je compulse aussi je crois sur lui, constater mon identité de femme c'est un peu corroborer que si j'aime les femmes (comme mes craintes me le font penser) alors je suis homo.
je sais pas si tu vois ce que je veux dire ?

En tout cas merci encore pour le site, c'est dur d'en parler, toujours peur d'ennuyer les autres, et puis surtout les autres sont plutot rares depuis quelques mois.