tokitok
Inscrit le : 13 Déc 2007
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|  Sujet: Besoin d aide svp  Jeu 13 Déc - 16:35 | |
| Tout d abord j aimerais vous saluer toutes et tous
J aimerais aussi remercier Thorr pour ce forum qu il a pu créer.On en trouve pas partout et puis les gens ont l air d etre chaleureux.
Je vais commencer par vous raconter ma petite histoire et j espere avoir l intervention de thorrrr(oui parce que j ai vu pas mal de message de ta part sur doctissimo)ainsi que les autres.
Cela fait deux ans que je suis avec mon amie.On s est tjrs bien entendu.Nous nous aimons bcp ..Enfin c est vraiment mon grand amour et elle est vraiment faite pour moi.Durant ses deux ans,j ai eu trois ou quatre périodes ou je doutais de mes sentiments.Je me demandais vraiment ce qui ne clochait pas dans ma tete.Elle a eu peur,ce qui est normal.J ai compris par la suite que ce n est pas que je ne l aimais plus mais au contraire,que j avais peur de ne plus l aimer.C est dur de douter sur une personne avec laquelle on désire vraiment faire sa vie,que des projets se sont mis en route.Bref ..Y a 6 mois,elle voulait faire une pause,rien a voir avec mes doutes.Cela a duré deux mois,où je n arrivais meme plus a vivre.Honnêtement,ça a été un choque et très dur.Je ne vais pas m étendre sur cette rupture,je ne veux pas abuser de votre lecture non plus.Finalement,elle est revenue.Je lui avais dis qu avec ce qu il s est passé,je ne pourrais jamais revivre de tels doutes comme j ai pu en avoir autrefois puisque vu dans l état où j étais.
Quatre mois après,me voici ici ...Je me suis remise a douter!C est dingue comme cette chose nous colle a la peau.Ce que je trouve hallucinant,c est de savoir comment ça peut partir d un rien.
Voilà ce qui s est passé il y a 3 semaines:
En sortant du train,je me suis demandée si elle me manquait
Comme j ai sentie qu elle ne me manquait pas,j ai commencé
par en déduire que je ne l aimais plus.J ai commencé a
angoissé,a ne plus manger,a m isoler,a pleurer pendant le
travail,a etre moins attentive et a ruminer.Là, je me suis
dis que j avais peur,tout simplement peur de ne plus l aimer.
Cette peur a commencer a me faire perdre la tete.Je devais
me prouver par a+b que je l aimais tjrs pour me rassurer mais
rien n y faisait.Ensuite,je suis venue la voir,là,ça a été une cata
Je me suis dis,tiens j aime pas sa tete,tiens,je n aime pas sa
coupe,etc..Elle est partie travailler et impossible d etre bien
avec moi meme.Ruminations a gogo,angoissée comme pas
possible,et déprimée.Je suis repartie limite en étant saoulagée.
Après je suis passé par le dégout.Je ne me souviens plus
exactement ce dont je pouvais etre dégouté a ce moment là.
Après,j ai eu la peur de la revoir.Je me suis dis que si je la
voyais et que j étais mal,c est que je ne l aimais plus.
Je lui parle de tout ça,dans le fond je suis contente,au moins
elle sait ce que j ai dans la tête et j ai qq1 a qui en parler.
Elle me demande si ce n est pas mieux qu elle me laisse
tranquille,elle ne veut pas me déranger.Moi,qui ait trop peur
Je lui demande de venir,que j ai peur que mon amour parte
si on devait stopper nos week ends.
Premier soir,ça a été plus ou moins mais le lendemain,au
travail,c était repartie.Complètement déprimée,avant de venir la voir
Je passe par chez moi,regarder un truc.Sur la distance et l amour
(Oui nous sommes séparées de 300km)et j y vois que la routine peut
s installer.Et là,une remontée d énergie,je l appelle,lui dis qu elle me manque
et que je suis préssée de la voir.On passe une superbe journée/soirée.Je
suis la personne la plus heureuse du monde.Je me lève le matin,nikel.
J ai envie de me blottir dans ses bras et je ne veux plus me séparer d elle.
On se regarde un film et là,je ressens moins l envie de calins.Je
commence a cogiter et me dis que c est repartie et qu au final
je ne l aime plus.
Je repasse une journée horrible,avec un peu de chance,je finis par
m endormir comme une masse.Le matin,je me lève.C est le dernier jour
Elle repart chez elle mais je me sens hyper mal,angoissé et me dis que je
ne l aime plus.Je lui dis au revoir,très vite fait du fait que je rumine trop.
Aujourd'hui j en arrive au stade ou je n arrive meme plus a me souvenir
de nos bons moments.Je me monte tellement la tete,que je finis vraiment
par croire que je ne l aime plus.Je stress parce que j ai passé le cap
de l angoisse,et donc quand je me dis que je ne l aime plus,cela ne me fait
plus aucun effet.Ya deux jours,j ai angoissé et là,j étais heureuse ..
Heureuse parce que finalement,je me dis que si j angoisse,c est que je l aime
mais que si je n angoisse pas alors c est que c est fini.J ai l impression d avoir les sentiments bloqué,anesthésiés,..Je ne ressens plus rien,plus aucunes émotions,comme si j avais pleuré pendant des mois et que j en avais eu assez.
Je tiens a préciser que je ne consulte pas et pourtant,je sais que je devrais.
J espere ne pas avoir abusé de ton temps Thorr.Je ne te demande pas un diagnostique,je sais très bien que tu ne le peux.Selon toi,penses tu que je souffre de toc?
Je te remercie énormément d avance... |
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