TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

Bonjour,
ça fesait un moment que je n'étais pas venue ici, j'avais envie de mettre de côté le site pour m'occuper mieux de ma vie "réelle" et d'éviter de compulser sur le toc, et via le toc compulser sur le thème de mon toc : l'homosexualité ou la bisexualité (pour ceux qui se rapellent de mon histoire).
Voilà tout se passait bien et puis voilà avant hier dans la nuit j'ai fait un rêve homosexuel, une sorte de succession d'image bestiale de moi avec une femme. Je ne sais si c'était qu'une impression dans le reve ou si c'est réel mais je crois que j'ai eu un orgasme.
Enfin voilà depuis hier ça va pas top et pauvre de moi je viens de faire quelque chose que j'ai toujours pu éviter de faire avant : aller sur un forum lesbien. Je n'ai fait que lire.
C'est fou en fait je suis super décue de moi même au point que j'en pleure là. J'absorbe des infos qui me semblent cohérente, qui pourrait etre moi, il y a des témoignages de filles qui comme moi sont avec quelqu'un depuis 3 ans et qui au final se sont orienté vers les filles et semblent heureuses.

Il y a toujours au fond cette hypothèse qu'on a tous je pense et qui semble etre une solution à la fin des questions "doit on essayer pour mettre fin à ces questionnements" ?

Ce que je remarque par contre c'est que ça survient à un moment où je me dispute pas mal avec mon copain et où je constate que notre vie de couple tombe à nouveau dans la routine et où je me sens délaissée mais
cette fois sans meme essayer d'attirer son attention, un peu défaitiste.

Voilà, ça revient, je suis décue de moi, je n'ai envie de rien aujourd'hui, j'essaye de me projeter dans telle ou telle situation, suis aux aguets de mes sensations, et si...et si....et si....

Le plus difficile c'est cette impression de "refouler", il y a encore quelque mois je critiquais fermement la notion de refoulement et là j'ai l'impression de "céder" au pouvoir de ce mot... il n'a pourtant rien d'enchantant, il est même plutôt culpabilisant quand on lui donne du poid...

J'ai l'impression que ma vie m'échappe à nouveau, je suis décue de moi, je ne comprend pas pourquoi ça m'arrive à moi, je vous cache pas que là je déprime, cette année 2007 est un vrai calvaire je n'en peux plus, et je pense pas que 2008 soit plus heureuse malheureusement.

Je vous embrasse.

Sanctuaire.

ps : ce qui est terriblement peinant pour moi dans la situation de rechute c'est l'idée de penser que jamais ce n'a été un Toc mais bel et bien ce que je crains le plus.

Je tiens quand meme à préciser que je tiens pas à être rassurée sur cette situation, ni meme angoisser certaines personnes, j'ai juste envie d'en laisser une trace quelque part pour m'en soulager et ici me semblait etre le plus approprié.
Je ne me sens pas angoissée juste tendue et triste, mais je vous avoue qu'entre le moment où j'ai écris ce message et maintenant j'ai pleuré un bon coup et que ça m'a fait du bien je crois...
Je le répète j'ai pas envie d'être rassurée, j'ai pas envie de me poser plus de questions non plus, là, en fait (ne m' prenez pas pour une folle lol) j'ai juste envie d'aller faire mes courses et acheter des chocolats de noël...
Ceci dit vous pouvez partager ce que vous avez envie de partager.

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

Humeur du jour :
Je me lève, et je me bouscule, je n'me réveille pas, comme d'habituuuude...
Voilà le répis de la nuit est fini, comme si mon esprit ne savait déjà plus supporter le vide, il repense à hier soir, la rechute, et le ventre se crispe, et je me crispe dans ma couette, je me cache, je ne veux pas me lever tout de suite...
La mémoire est sélective elle se souvient de ce qu'il ne faut pas, la pensée fait ses rapprochements, la gorge se noue, les yeux pleurent, coupables.

"se ne sont que des pensées"

" nous ne sommes pas nos pensées"

hop je me lève, je me demande alors "mais si nous ne sommes pas nos pensées, alors que sommes nous?" et "l'envie elle vient d'où?"

Je me pose aussi une autre question depuis hier au fond c'est quoi un homosexuel refoulé? Quelqu'un qui est bien conscient d'aimer les gens du meme sexe mais qui refuse de céder à cette envie ?
Quelqu'un qui refuse de se poser la question ?

C'est qui ?

Pour celles et ceux qui partagent ce toc la question est un véritable revival. Toc ou homosexuel refoulé ? et on cherche et on cherche, ah c'qu'on cherche bien, en effet à chaque fois on trouve un truc.

Douter du fait que ce soit un toc, tellement on se sent mal, malheureux, parfois distant envers le conjoint, méfiant, trompé, trompeur.

Je me lève ce matin avec l'impression oppressante de devoir faire un choix, pour mettre fin à cette situation, pour ne plus douter, parce qu'il y a cette culpabilité aussi : douter c'est tromper ? parce que c'est fatigant d'avoir peur, de s'imaginer telle ou telle situation, d'en tirer des conclusions, et puis une autre complètement différente.
"Nous sommes nos actes" faut il essayer de pousser la situation à l'extreme pour voir si je passe à l'acte ? histoire de savoir une bonne fois pour toute.

Parce que je sens qu'à nouveau je vais etre distante par rapport à lui en me disant "peut etre te mens tu ? peut etre lui mens tu?"
Fatiguant de se demander à chaque instant : "peut etre fais tu semblant" alors ne plus rien faire pour ne plus se poser la question, se demander à nouveau "et si j'étais célibataire est ce que je réagirai comme ça ? où plus librement ?" est ce que je ne passe pas à l'acte juste pour ne pas lui faire du mal à lui ?

et hop je me remord la queue...

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

aujourd'hui je vais mieux, hier après midi encore un peu d'angoisse que j'ai laissé sortir sans compulser, j'ai pu passer une bonne soirée et ce matin je me réveille plus sereinement, je me suis quand meme dit "est ce qu'elle est là?" "woooh la pensée?" bon bien sur elle est venue hein !! ptite crispation au ventre que je n'ai pas essayé de reteniret puis ça a passé au bout de quelques secondes.
d'ailleurs qu'en pensez vous ? est ce que vous aussi il vous arrive de vous réveiller en vous demandant si "c'est" là ?
compulsif pur ? ou bien compulsif par habitude ??
je penche plus pour la deuxieme !
deuil à faire sur ses habitudes ?

qu'en pensez vous ?

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

humeur du jour : bof
la peur d'etre homosexuelle semble être passée, à force je me suis dis "et si tu rechutais sur le fait d'avoir peur de ne plus aimer ton compagnon"...
ça n'a pas loupé, depuis deux jours j'ai cette idée qui me trotte dans la tête, je lâche prise, je ne rumine pas mais cette pensée reste là, un peu continuellement, me mettant mal à l'aise, pas angoissée, mais triste, lasse, vide...comme si je m'inquiétais doucement de cette pensée mais avec la conscience que cette idée ne m'inquiete pas vraiment, je sais c'est paradoxale, inquiete mais pas inquiete... c'est nul hein ?

J'en ai marre de passer par ses états où je me retrouve face à un mur d'incertitude, de fragilité, d'instabilité.
Je me sens handicapée pour ma vie amoureuse et ma future vie professionnelle qui elle aussi est en proie à des doutes.
Avant j'allais vers ce qui me plaisait sans être sure de rien et je le vivais bien.
Comme le dit le Dr Philipsson, ce qui est difficile c'est que se sont des doutes qui peuvent etre "légitimes", alors je rumine dessus "si c'est légitime alors trouve des éléments légitimes de ne plus continuer avec lui" et puis finallement à peine la question formulée je n'ai pas envie d'y repondre car ça me fatigue de chercher réponse à tout ça.
Ca me coûte de parler de ça parce que c'est très intime mais souvent les doutes surviennent à cause du sexe, il est vrai que depuis quelques mois déprime et toc n'ont pas été en faveur de ma libido, malheureusement mon compagnon l'a parfois interprété comme un manque d'amour, "pour toi je suis juste un copain mais pas un amant", "quand tu te blottis dans mes bras le soir j'ai plus l'impression d'être un nounours affectueux", "je pense pas que je t'attire", c'est quelque chose qui a bien nourrit mes ruminations d'ailleurs, le pire c'est que parfois ça va aller disons qu'on remplit bien la moyenne nationale mais la semaine d'après il se plaint et dit que ça fait + de 2 semaines qu'il s'est rien passé, il oublie ! je vous assure que c'est la vérité il oublie ! je lui fait remarquer ses oublis mais il me dit "ben je dois être un obsédé alors" et ça me fait du mal parce qu'il se dévalorise facilement. Maintenant dès que j'ai l'impression qu'il est distant je me dis que c'est à cause de ça (parcequ'à un moment donné il fesait la gueule pour ça et la nuit il se levait pensant que je dormais pour faire ce qu'il avait à faire). Parfois quand j'ai envie d'intimité avec lui une pensée me vient à l'esprit "tu le fais pour toi parce que t'en as envie ou parce qu'il te fait pitié et que du coup tu te forces ?" c'est horrible parce que ça arrive parfois "pendant" et là je ne peux pas retenir mes larmes car je me dis que je suis peut etre en train de me forcer. Pardon si je choque quelqu'un avec ce genre de propos mais j'ai ça en moi depuis quelques mois et je n'ose pas en parler et ça me ronge un peu.
Je suis désolée de vous embêter aussi longuement mais on est le 10 janvier et aujourd'hui ça va faire 7 mois que ma famille ne me parle plus, que je suis loin de mes amis, pour vivre avec tous les jours sans trop souffrir faut se déconnecter et ya des jours comme aujourd'hui où on réalise un peu plus que les autres jours certaines choses, certaines blessures, certaines incomprehensions qui ne me rendent pas très heureuse et me font penser à ses tocs.

Membre antitoc Inscrit le : 22 Nov 2007 Messages : 84

A te lire, j'ai l'impression de ressentir le même genre de chose...

Moi aussi j'ai l'impression de trompé, d'abuser de la confiance et de la patience de ma copine, de la salir,...

Moi aussi j'évite les calins parce que je me dis que je ne le fais que pour moi, ou alors, que je le fait pour calmer l'excitation due a mes pensées, ou alors que je les fais quand même alors que j'ai des pensées mauvaises et que je devrai pas...
Des fois je passe outre ce raisonnement, et les calins peuvent etre géniaux, comme générateurs de reproches (t'as abusé de la situation pour toi, égoiste, etc...).

Ca me rend extrémement triste. Je suis d'ailleurs en plein dedans.
...

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

Courage ça va passer, ça passe toujours....
cheers

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

Bon en fait ça va pas du tout il rentre dans une heure du taf et je me sens de plus en plus angoissée et j'ai peur de craquer devant lui, je sens déjà mon coeur battre la chamade, j'appréhende une attitude "traitre" devant lui. J'ai l'impression que je vais imploser !
Crying or Very sad

c hallucinant que peuvent provoquer les phobies en nous !! j imaginie ton angoisse !! et le fait que tu n arrive pas a répondre a tes questions!! c pénibles !! je me demande si un jour les phobies nous laisse tranquille ou pas!!

moi aussi ca m arrive de tps en tps de me demandé si je suis homo ou si j aime mon compagnon et c terrible d étre face a lui et de ne pouvoir étre sur de l aimer !! mais je pense que si nous ne l aimerions plus nous n aurions pas autant de souffrance en nous !! je me souvient d une année ou j était réellement persuader de ne plus l aimer a ce moment la je tchatcher bcp et ca n arranger pas l affaire et pui nous somme parti en week end et de la la réponse été claire je l aimais sinon je me poserai pas autant de questions sur le sujet !! sur le fait que je suis peut etre gai ca je ne c pas mais bon si je le suis bon je le suis et je pense que c le fait de l accépter qui a fait que qd j y pense ba ca ne me fais plus rien !! je devrai peut etre prendre cette tactique pour mes autres phobies me dire que si un jour je fais du mal bein je le ferai (malgré que je c que je suis pas comme ca!!) mais bon faut accepter !! moi aussi j ai déja réver que gt avec une fille et je me suis réveiller avec un orgasme !! mais bon j ai regarder sur des forums et ca arrive a tellement de monde !! on a tous fait un jour des réves bizarres et faut pas y faire gaffe et pui si ca ta fais du bien au moin c déja ca! lol!

en ce qui concerne tes relations intimes avec ton hommes moi c pareilles ma grossesse et ma dépression n ont pas arrangé les choses je n ai plus la méme libido mais nous somme des femmes et méme si ma libido était plus forte avant je pense que tou le monde ce calme un jour !!! mon homme est pareille malgré qu on la fait deux jours avant pour lui ca en fait 5 !! mais il savent nousa voir sur le sujet et qq fois j ai pas honte de dire que je me force sinon comme toi j ai le style ba tu ne m aime plus etc etc...

enfin vla je t écris un roman et t expliquer ce que moi je ressent !! courage !! a bientot virgine

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

merci mille fois de dire la vérité tu dis ce que beaucoup ose pas dire et ça me fait du bien perso....
j'ai décidé de me défouler en lavant faisant la vaisselle, le pire c'est que ça marche !
bisous en espérant que ma soirée sera bonne !

de rien mais de tte facon je n ai jamais caché mon état a part a certain qui ne veule que me juger !! ne t inquiéte pas tout va bien se passer n hésite pas a m écrire méme en mp si tu vx !! enfin la je vais dire bonne année aux beaux parents beurrkkk la covée mais bon faut !!

a bientot et surtout courage bizou virginie

Membre antitoc Inscrit le : 22 Nov 2007 Messages : 84

keul

ho non ca c pas un toc j aime bcp mes beaux parents mais bon c parce que je les vois pas bcp!! c pour cela que je les aimes bien lol:banane: bon en tout cas maintenant c fait on est méme passer chez ma grd mére !! yen a plus que une et c fini tan mieu car le bonne année c pas une phobie mais ca me gave aussi !!

hihihi allé bonne soirée

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

lol oui c'est comme avoir envie d'hurler quand tu fais les courses un vendredi soir ! j'me dis pas "j'ai peur d'hurler c'est que j'suis folle" lol
oh faut bien rire hein !
Bon finallement il est rentré j'étais plongé dans ma vaisselle et ça s'est bien passé, et ce matin je me suis rendu compte que j'acceptai l'idée qu'éventuellement je ne sois pas amoureuse, ne le sois plus dans quelque temps, que ça soit pas pour la vie...c'est pas évident mais c'est rassurant en même temps parce que c'est naturel, je sais pas si je suis claire là lol

à vrai dire quand on a rencontré nos chéri(e)s on se disait pas forcément tout de suite que c'était pour la vie, on attendait de voir, on profitait au jour le jour on se disait "oui c'est génial avec lui mais on verra bien" et puis au fur et à mesure on s'attache à des projets, des habitudes... Je me souviens que souvent je lui disais que rien n'était acquis à vie...
Je le pense encore d'ailleurs !
Moi mes tocs sont apparus au moment où je devais franchir le cap d'habiter avec mon compagnon et ça incluait couper les ponts avec ma famille qui ne l'acceptait pas. Je pense que j'ai du trop réfléchir à ce moment là, peser des pour et des contres et puis hop la flipette.
Et faut dire ce qui est depuis que j'ai franchi le cap je vais quand même mieux même si la machine des toc est encore là...mais affaiblie !!!

Ce matin je me rend compte que je dois retrouver mon naturel, rien ne se contrôle, tout peut changer et on ne sait jamais de quoi demain sera fait.

Merci à vous de réagir ! Bisou spé pour ulyza ! Wink

salut sanctuaire!!

c tout a fait ca faut que tu accepte le fait que un jour tout peu changer !! ba oui je pense perso que c la base!! le fait que tu accepte que tu n es peut etre pas amoureuse pour le moment et déja un grd pas tu c ba oui ds tout couple ya des ho et des bas tu me dira ou c parfait ya des moments ou on a envie de tout plaquer !! moi ca mé arrivait plus d une fois ya des moment ou on se demande si on a bien fait !! si on restera a vie avec cette personne si on a fait le bon choix !! mais qu est ce qu on est compliqué qd méme hein !! et a ce que je vois ca ne s arréte pas qu au femmes !! lol! et qq fois le tos emplifie les choses ba oui faut accepter qui soit la !! il nous remet en question !! mais bon !!

le fait que tu es couper les ponts avec ta familles a engendrer pas mal de questions et je pense que tout ca est légitimes !! quitter sa familles n est pas une chose facile !! surtout pour partir avec un homme !! mais on peu toujours revenir en arriere si ca ne vas pas !! !! mais moi je pense fortement que ton homme tu l aime car tu as fait tou ca pour lui !! et ca c de l amour tu na rien a regretter puisque tu di toi méme que tu es bien maintenant que tyes toc s affaiblissent !! donc la conclusion est vite faite non??

je t embrasse courage tout ca a une fin bizou

Antitoc d'argent Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 185

Pour ma famille c'est compliqué en fait, disons que depuis que j'ai emménagé seule pour mes études on a pas trop gardé contact, y avait déjà des antécédents pour "résumer" mes rapports avec eux.
En fait actuellement je souffre pas beaucoup de leur absence (ça peut paraitre terrible pour certaines personnes je sais...), je souffre surtout de me dire que je pourrai avoir une famille "normale" . Enfin bref c'est pas très important...

Tu sais j'ai eu une mère très anxieuse qui me surprotégeait beaucoup et c'était très handicapant et culpabilisant pour moi de la voir très malade parfois. Après je me suis déculpabilisé à l'adolescence car j'avais envie de vivre ma vie. A peine sortie de la maison il fallait faire attention à tout, tout pouvait arriver dans des circonstances horribles, elle pensait en nous prévenant empêcher des choses d'arriver.
Même si je lui disais que rien ne pouvait contrôler le malheur d'arriver et que donc il fallait pas s'empêcher de sortir de la maison elle n'était pas plsu rassurée, d'ailleurs on peut aussi bêtement glisser dans la baignoire et se casser une jambe ou pire.

Il se trouve que maintenant je retrouve cet esprit, pas de nonchalence, mais d'insouciance "responsable".

Difficile à croire quand on pense qu'hier j'avais encore très peur quant au retour de mon chéri à la maison ! et pourtant c'est vrai, je me rend compte de la perte de temps que c'est de tout vouloir contrôler, je comprend pas pourquoi d'un coup je me suis mise à réagir comme ça.

Ceci dit je reste consciente de mes sentiments pour lui, j'ai très envie que ça marche entre nous, le temps que ça durera, qu'on fête nos 3 ans ensemble ou pas. Partager de bons moments ensemble...