TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Inscrit le : 23 Oct 2007 Messages : 6

alalaaa comme je vous comprends les filles!
Durant 4 ans j'ai cru devenir folle avec mes peurs d'etre homo, pédophile, zoophile, tueuse en série,etc,etc....ça m'a totalement paralysée pour sortir, rencontrer du monde, travailler bref vivre quoi.
Aujourd'hui je commence à zapper ses pensées emmerdantes, c'est dur mais j'ai trouvé une forme de thérapie qui m'a bcp aidée et me convient donc.
La route est longue mais faut pas perdre espoir surtout. Il m'arrive encore de pleurer, de me détester quand je pense à ça, j'ai honte, j'me sens toute nulle mais je ne perds pas de vue la sortie de secours!!
Une question, comment faites-vous pour résister au taf? pour ne pas partir, pour regarder les autres dans les yeux sans paniquer à ause de ces angoisses? est-ce que vous vous appréciez?

merci

Novice antitoc Inscrit le : 13 Oct 2007 Messages : 14

Bonjour,

Alors, tout d'abord, pour répondre à Jame, je ne me sens pas plus toquée que les autres, je me sens juste hyper toquée . Je ne voulais pas dire par là que mon cas me semblait plus grave que les autres, pas du tout. Je vois bien, en lisant vos messages, qu'on est tous dans la même souffrance, hélas.

Sinon, moi aussi j'ai ressenti des sensations de dégoût vis à vis de moi; Au début surtout. Surtout, je me sens mal à l'aise dès que j'approche un enfant. Je suis prise d'angoisse soudaine, je cherche à les éviter. Je ne sais comment tu fais Loona 23 pour bosser avec les enfants, parce que moi dès que je m'approche d'enfants, j'angoisse à l'idée d'angoisser.. je réfléchis trop aussi je crois.

Aujourd'hui il m'est arrivé un truc dingue. Je me sentais bien, pas angoissée. Et alors je me suis mise à penser que si je me sentais bien, c'est que je devais vraiment être ce monstre que j'ai peur d'être. Donc j'ai angoissé parce que je ne ressentais plus d'angoisse. J'ai l'impression que c'est un cercle vicieux. Du coup, je ne sais plus si je veux avoir des enfants un jour, en tout cas pour l'instant ça me fait très peur. J'ai hâte de parler de tout ça à ma psy, pour qu'elle m'explique deux ou trois trucs sur les angoisses.

Bon courage à vous tous,

Vivi23

Inscrit le : 23 Oct 2007 Messages : 6

salut vivi!

C'est finalement très con mais je pense qu'on se sent vivant "grace" à nos angoisses et dès qu'on ne les a plus c'est ....l'angoisse Shocked

il a fallu que je passe par Paris pour effectuer un changement de train donc métro donc cata pour moi logiquement....sauf que ce jour là je me suis sentie plutot très bien,j'ai flané dans les stations de la gare, je me suis achetée tranquilou mon sandwich,etc...et puis d'un coup j'me suis rendue compte que je n'avais plus d'angoisses et là j'ai paniqué! c'est dingue ça! ma psy m'a expliquée qu'effectivment mes angoisses me permettent d'exister, il faut donc casser ce cercle comme tu le dis.
Moi idem, pas possible que je bosse avec des enfants et je ne me sens mm pas capable d'en avoir à l'heure actuelle.

Allez chalut

Novice antitoc Inscrit le : 20 Oct 2007 Messages : 39

Alors ... Bon vous avez l'air hyper étonnées que je bosse avec des enfants ! Hé bien j'ai fait ce qu'on appelle une " contra-phobie " , j'ai provoqué , je suis allée au devant pour savoir !!!!!!!!!!! Ca fait 2 ans que je bosse avec eux , des enfants de 15 mois à 3 ans ... Au début c'était très dur ..Désormais, ! J'arrive à détacher cette pensée qui je reliais aux enfants .. Parfois je réangoisse , bien sûr !! Mais bon j'essaie de pas alimenter ma pensée.. Par contre je ne suis pas prête à en avoir , c'est clair.
Par contre , je reconnais ce que vous avez dit , que on cherche nos angoisses. Moi , elles sont revenues alors que ça allait ... Comme si quand je ne suis pas angoissée , ben je ne suis pas dans mon état normal , j'angoisse alors j'existe ............... Mouai , c'est triste mais en vain ... On a ptète la vie trop simple ... Bref ! Je suis retournée chez ma psy cet aprèm , on a effectivement des choses à travailler encore , mais on y arrivera .. Courage !!!!!!!!!!!!!

Inscrit le : 17 Oct 2007 Messages : 8

Bonjour,

Je suis toute nouvelle dans ce site, en faite ma phobie c'est d'avoir peur d'être pédophile..c'est venu ya 5-6 mois environs après avoir vu deux films sur ca...un jour, je me suis levée et j'ai pensée que je l'étais! d'abord, je me suis di que ca allai passé, puis je me sui di que ca allai passé après les vacances...mais non :S ca a gâché justement mes vacances en y pensant..puis ensuite, à la rentré j'ai fais des recherches sur les pédo..et j'ai remarqué que j'avais un TOC. ca m'a énormément rassurée, mais ce n'est pas pour autant que je suis guérie :S

Depuis quelques semaines, je souffre beaucoup, pendant presque 10 jours je n'es pas arrêté de pleuré toute la journée, des fois une ou deux fois par jour. La semaine dernière j'allais bcp mieux, jy pensai un peu moins, mais depuis hier c revenu, et là je recommence à pleuré..j'ai de temp en temp des angoisses, du moins je tremble ..mais on va dire que chez moi c plutot le mal être (pleuré).

J'ai sans arrêt des pensées qui me viennent dans ma tête: au tout début ct: je suis pédo, je suis pédo du matin au soir! maintenant je ne pense plus à ca, on va dire que j'ai peur de l'être maintenant car j'ai tout le temps des pensées qui ne cessent jamais, comme enfant nue etc.., que j'ai peur de violer alors que j'en ai pas du tout envie, j'ai vraiment l'impression d'être un monstre...c pr ca que j'en pleure! j'ai limpression que je ne vais jamais m'en sortir et que je vais toujours y penser toute ma vie...des fois j'ai envie de me suicidé car j'ai peur d'avoir des enfants un jour, peur de leur faire du mal :'(, peur de les toucher...:'(, j'ai comme des images qui me viennent dans ma tête en y pensant :'(

je ne sais pas quoi faire, je suis complètement perdue..., c'est dur d'en parlé surtout à ces proches, ils risqueraient de ne pas comprendre..j'ai honte et j'ai peur...

pourquoi nous ? quesqu'on a mérité pour penser à ca ?

Novice antitoc Inscrit le : 13 Oct 2007 Messages : 14

Salut P'tit ange,

Tu as l'air d'aller bien mal, mais dis toi que si tu es si angoissée, c'est que tu n'es pas ce que tu as peur d'être. Comme tu l'as vu sur ce forum, on est tous dans la même situation. Ce sont des phobies, des tocs. Je ne sais pas pourquoi on se fourre de telles idées un jour dans la tête, mais c'est comme ça, hélas.
As tu pensé à aller voir un psy? Moi j'en vois une depuis quelques semaines et ça me fait le plus grand bien. Aux psy, tu peux tout dire,ils ont l'habitude de tout entendre. Tu verras, ça fait du bien de parler. Ne reste pas seule dans ta souffrance, tu ne peux pas continuer comme ça.

Bon courage, et dis toi que ça ira mieux Smile

Inscrit le : 30 Oct 2007 Messages : 6

bonjour a tous et merci!!!!!
oh mon dieu j'ai enfin un espoir de ne pas estre folle!!!! cela fait maintenant prés de 6mois que j'ai les memes symptomesque vous...la peure, la phobie meme d'être pedo...ca s'est déclenché un jour ou dans les info il ya avait eu une arrestation de pedo qui voulais torturer et violer une peite fille...depuis ces l'horreur je ne fait que d'y penser! le seul fait de voir un enfant me procure cette angouisse, et cette sensation d'excitation permanente. quand je me leve je suis bien, et il me suffit que je me dise:" génial je n'ai plus cette senstion", pour quelles arrivent dans la minute qui suit!
j'en peu plus...j'en parle a mon copain qui lui me dit que c'est mon corp qui me fait ressentir l'envi d'etre mere!!!! mais j'ai peur d'etre mere si c'est pour vivre avec cette anguoisse d'être pedo...je me sens mal a l'aise avec les enfant depuis l'arrivé de cette sensation...je me sens sale, perverse, malsaine,...j'ai peur de devenir comme ca!!!!!! de leur fait du mal!!!!
je pleur constamnent et est meme envi de mourir parfois!!!!!
alors merci, car je vien enfin de voir que je n'était pas la seule....j'ai vraiment besoin de votre aide pour m'en sortir car cela me bouffe la vie!
j'ai entendu parlé du lacher prise...c'est quoi au juste? je précise que je suis une personne trés anxieuse, je fait souvent des crises d'anguoisse: vertige, sensation de ne plus pouvoir respirer, de tomber dans les pommes, de pb de déglutination,.... du coup je fait du yoga...mais cette peur d'etre pedo, et ces pensées subsistent.

Novice antitoc Inscrit le : 11 Sep 2007 Messages : 20

Oui moi cette peur je n'arrive pas non plus à la combattre. Et cette sensation "d'excitation" je n'arrive pas non plus à l'expliquer. Et ça m'énerve vraiment. D'autre part je me pose pleins de questions sur la pédophilie ect et je me demandais si le fait qu'un homme soit attirée par une femme qui n'a pas de formes, est-il pédophile? Je n'arrive pas trop à comprendre tout ça. Et je me demandais aussi si les gens ne deviennent pas pédophiles à cause de l'interdit de la société ou parce que vraiment il n'y a pas d'attirance sexuelle. J'ai vraiment l'impression d'être attirée parfois et j'ai réellement peur. Des idées de suicide me viennent. Je me dis aussi qu'on a cette peur, car parfois, et c'est tout à fait légitime je pense, on trouve la plupart des enfants mignons, "beaux" sans aucune connations sexuelles. Et l'idée que des gens puissent être attiré sexuellement par ces enfants nous choquent tellement qu'on bloque dessus et on se dis "et si j'étais comme eux?" Je me demande aussi, pourquoi j'ai cette peur et pas une autre. Celle là est récurrente qd mm chez moi notemment.

Merci de m'avoir lue.

Inscrit le : 30 Oct 2007 Messages : 6

je te comprend trés bien...j'ai pu discuté en prive avec petit ange qui a le meme probleme que nous....ce qui me rassure c'est que je ne suis pas un cas perdu...nous somme nombreux a ressentir cette anguoisse. moi aussi en ce moment je suis en plein crise...je n'arrive pas a me sortir ces idées de la tete et cette excitation, quelle horreur....quand j'ai decouvert ce site hier, j'était contonte, je me sentais soulagé...mais c'est trés vite parti pour empiré...j'ai voulu continuer a faire des recherche surtout pour comprendre pourquoi on a ca et comment le faire disparaitre....Du coup j'ai lu bcp de chose et je me suis imprégné de ces idées, ses pensées, a un point que je doute encore plus mainteanat....c'est horrible tout alors j'étais sur un notre site, et la par malheur je suis tompé sur un topic d'un vrai pedo, qui expriqué son acte sur une fillette de 8ans(quelle horreur) et au debuit j'ai eu peur et ensuite l'excitation.....j'ai eu envi de me balancé par la fenetre, j'ai pleuré ....Puis le fait de ne plus chercher sur internet m'a soulagé!
En fait le plus souvent quand je pense a ces idées je ressent comme un creux dans mon ventre, le coeur qui bat fort,comme une peur vant par exemple de faire un manege a haute sesnation, ou sauté en parachute!!!! Quant a l'effet d'excitaion j'ai souvent les jambes qui me tire, des fourmillement, j'ai vraiment peur....
je me demander qualque chose qui me stresse bcp aussi: croyez vous qu'on puisse avoir des enfants un jour sans avoir ses pensées permanentes? je vous demande ca parceque moi j'aimerai vraiment avoir un petit bébé, mai j'ai tellement peur...je n'arrive pas actuellment a le laver, le changer....alors est ce que la sensation part lorsqu'on devient mere?

Novice antitoc Inscrit le : 11 Nov 2007 Messages : 44

Salut à toutes Smile

... et tous

Alors là les bras m'en tombent...
Pourquoi cette peur d'être pédophile touche des femmes???
évidemment que vous ne l'êtes pas...
Mais que cette maladie des Tocs est étonnante...
Bon je me lance:je suis un garçon et je rencontre le même problème que vous...J'ai aussi travaillé avec les enfants.Il s'est passé un certain nombres de choses qu'avec le recul tantôt je grossis ou plutôt déforme à l'extréme et alors là c'est l'horreur, tantôt je recadre de maniére plus cohérente et je revis...
Le problème c'est que parfois ce sont des choses qui remontent assez loin, alors comment se rappeler des détails? (en même temps là j'ai conscience que si j'avais fait ces choses dont je m'accuse, je m'en rappelerai...) donc j'imagine les pires choses et me met donc dans la peau qui va avec (l'horreur...)l'impression d'avoir fait des choses qui me dégoutent et que je n'accepte pas....
J'ai l'impression qu'il faut que je m'accuse de quelque chose,
comma qui dirait plus fort que moi. Comme vous dites (d'ailleurs vous m'avez éclairé), dés que je suis rassuré et bien hop, je me reculpabilise sur autre chose, comme si je ne me permettait pas d'être serein, comme si l'angoisse me "rassurait" (presque inconsciemment!!))parceque peut être si je me sens serein et pas angoissé des événements extérieurs terribles
vont arriver réellement alors pour devancer l'angoisse de ces événements
potentiels, je me crée ces angoisses qui m'enferment et me protégent du monde extérieur!!!!!
En fait il y a des périodes comme en ce moment, où je fait mon introspection et la ça tourne à toute vitesse dans ma tête; peur de dire des gros mots , je m'imagine faire des choses sans queue ni tête , faire n 'importe quoi pour ne pas montrer qui je suis réellement (aux autre et à moi même) je crois...et le truc c'est que j'essaie de me dire que je suis comme ça, pour vérifier que je ne suis pas comme ça justement lol, donc confrontation avec mon moi véritable qui n'est pas comme ça et cette autosuggestion =états d'angoisse de malade!! èvidemment puisque je ne suis pas comme ça!!!angoisse où j'ai peur de de venir fou, où j'ai l'impression que je vais faire ces choses, faire n'importe quoi, ne plus me contrôler, angoisse dévorante que je ne ferai plus monter comme ça car j'ai failli en mourir je crois (je me suis mis dans des états de terreur je voue raconte pas lol)
mais le fait d'avoir eu ces peurs et d'en être arrivé là me fait culpabliser ,me donne l'impression d'avoir presque fait ces choses, donc je repars dans ces pensées= cercle vicieux!!)

j'ai beaucoup de choses à dire mais cela se fera au fur et à mesure
car mon message est déjà assez long je crois!
Courage à tout le monde

Inscrit le : 17 Oct 2007 Messages : 8

bonjour à tous,

j'allais mieux pendant 1 mois, presque pas pleuré, et là ca reviens :'( la semaine dernière j'avais peur de devenir bi :S, des images dans ma tete avec une femme sans cesse...je devenai dingue...:'( et maintenant je repense aux enfants, je culpabilise, j'ai tout le temps à nouveau des pensées, ca m'énerve, j'ai l'impression que ces pensées ne partiront plus jamais...j'en ai vraiment marre, je suis à bout, pk moi :'( j'aimerais tellement redevenir comme avant... Sad

, je me dis que si je pense à tout ca, c'est que je suis peut être pédo..? :S alala

j'ai enfin pu en parler à mon copain, il me dit de se forcer à penser à autre chose, de pas allé au forum car ca accentu le toc, etc etc...mais c dur! lui même avait une obsession: peur de penser à qqch à chaque fois kil se couchais il avait cette obession puis il c efforcé à penser à autre chose et c parti en 2 mois...:S mais je pense qu'il n'avais pas de phobie d'impulsion ni de rumination...je pense que c différent..enfin je sais pas.

peut être qu'un jour j'envisagerai de pratiquer une TCC, je pense qu'on ne peut pas vraiment s'en sortir seul...enfin ca doi exister biensur :-)

bon courage à tous