TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Inscrit le : 10 Jan 2008 Messages : 8

Voilà depuis tout ce temps, je consulte ce forum que j'ai trouvé complétement par hasard en frapant dans Google " peur de tuer quelqun" ou encore "peur de devenir folle du jour au lendemain " alors je me decide à témoigner enfin puisque cette saloperie(oups) me ronge (c'est le mot) car j'ai chaque jour l'impression de mourir à petit feu. Je ne vais pas répeter tous ce qui est déjà dit dans vos sujets mais je rajouterais les angoisses que j'ai en plus et dont je n ai pas entandu parler.

Je n'arriverais jamais à rien dans la vie puisque je suis fénéante et que je ne finis jamais ce que j entreprends, rien ne m interesse vraiment longtemps, ce que je fait, pourkoi je le fait, pour moi ou pour les autres pour la reconnaissance ou pour mon bien être. Est ce que j'aime vraiment les hommes? Pourkoi suis-je intéressé par les femmes... pourkoi quand j'obtiens quelque chose que j'ai beaucoup désiré, je n'en veux plus? J'ai peur de devenire complétement folle un jour et ça me fait d'autant peur que mon pére n'est pas très équilibré et alcoolique en plus d'être sdf(apparement choix de vie). J'ai entendu dire que son pére à lui était singlé et violent. Pourkoi passerais-je au travers de cet heritage génétique...
J'en arrive parfois à me persuader que je n'aime personne vraiment, que je me contante de la présence des gens. Je me suis masturbée pour la premiére fois à 7 ans et je me dit aujourd hui que c'est pas normal, d'ailleur à cet age là et dans ces moments je me disais que plus grande je serait une prostituée ( mais je croyais que c'était glamour et sensuel) plus tard j ai sus ce que c'était vraiment! J'ai toujours été persuadé d'être la plus belle fille du monde et que dans la vie j aurais tout ce que je désirais, jusqu'a mes 15 ans... quelle illusion ! aujourd hui, j'ai jamais été aussi mal dans ma peau, jpeux pas me voir. Je remet tout absolument tout en question. bref, mes plus grande phobies sont d'avoir une double personalité (skyzo) d'entendre des voies un jour et d en devenir cinglé, d'être un serial killer ou même d'avoir des envies meurtriéres, du coup j analyse tous mes sentiments dans le moindre detail, genre , si une personne me fait du mal, je me dit, il faut que j en parle tout de suite avec pour mettre les choses au claire si non peut etre que le mal que cette personne m'a fait pourrait ressortir un jour ou l autre et me rendre impulsive au point de faire une connerie, j'ai toujours eu une certaine pudeur avec les autres gens, avec les enfants, je n'ose pas les regarder avec insistence, j'ai peur qu'on pense que j'ai des arriéres pensées ou pire j'ai peur d'en avoir. Parfois je pense à tous ces gens qui sont passés à l'act et qui le regrettent toute leur vie, qui ne savent pas pourquoi ils ont fait ci ou ça qui est grave et j ai peur que ça m'arrive et dans ces moments là je me dis, si ça devait arriver je ne le suporterais pas et je me suiciderais, puis ensuite je me dit et si je ne me suicidait même pas, si j en avais pas envie, si jamais j arrivais à vivre avec cette idée affreuse d'avoir fait du mal à quelqun ou même d'avoir tué, je pars dans des trucs, ma plus grande peur actuele, enfin elle est là depuis longtemps et elle persiste en empirant à chaque crise c'est d'avoir des enfants et de ne pas être capable de les élever par ce que je suis folle, qu'on soit obligé de me les retirer et qu'il ne m'aime pas, j'ai peur de ne pas les aimer aussi, j'ai peur d'être violente et lache, j ai peur qu'un jour mes enfants me disent que je suis folle... je juge toutes les meres, je ne les trouves jamais assez bien, enfin si heureusement, il y en a que je trouve exemplaires, j ai toujours rêvé d'avoir des enfants et de les chouchouter avant tout ça...bref je suis fatigué de tout ça justement...
Voilà j'avais juste besoin de me confier,
Il y a beaucoup de gens qui témoignent de la premiere aparition de ces phobies lors de la naissance de leurs enfants... moi ça à commencé le jour ou j'ai revu une amis que je n avais pas vu depuis longtemps et que je me suis rendue compte que j'en tombais amoureuse, du coup, je ne savais plus si j aimais vraiment mon copain, et ça m'a terriblement angoissé, mes attaques de paniques ont commencé quelques temps apres... aujourd hui j ai oublié cette fille et je suis toujours avec mon copain mais je me demande chaques jours si je l'aime... ça c'est encore une autre histoire!

N'hesitez pas à me contacter ou me répondre si vous voulez parler car sachez que le jour ou je suis tombé sur ce forum pour la premiere fois et que j'ai pu mêtre un nom à ce que je vivais, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps de soulagement... si seulement ça avait pu durer!

Gros bisous...

bonjour lait d anesse!!

comme tu as cité ds ton sujet je fais parti de ses méres a qui les phobies sont tombé dessus pendant une dépression post natal !! je te souhaite la bienvenu sur ce forum qui nous aide énormément a comprendre notre douleur!! merci encore a eux d étre la pour nous!! alors comme toi toi g la peur de devenir folle un jour comme toi g eu la peur de devenir lesbienne comme toi g peur un peu de tout ce qui est mal et que je pourrai faire aux autres!!

ba oui comme tu dis tu n es pas seule nous on est comme toi !! le fait que tu dise que tu t masturbé a 7 ans je pense que c normal les enfants découvre leur corp et méme si moi je m en souvien pas je pense que je fesai surement comme toi !! ensuite tu dis que tu as toujours voulu etre protituer : bon alors comme tu le dis si bien toi méme tu ne savait pas ce que ct pour toi ct glamour et sensuel donc ne cherche pas plus loin !!

ensuite je reprend sur le fait d avoir peur un jour d entendre des voies etc... bon moi je suis passer par la aussi le fait d étre prise de folie et de devenir hystérique peur d étre un serial killer on est pas les seules et bon c typique de la phobies tout ca!!

ce que je peu te conseiller a l heure actuelle et de voire un médecin compétent qui pourrait t aider et si tu na pas forcément les moyen aller ds le CMP de ton coin et voire si tu peu etre recu par le psy c gratuit et tré éfficaces !! ensuite il y a les trazitment qui peuvent t aider énormément ca c ton choix certaines personnes ne souhaite pas en prendre mais moi je c que ca ma énormément aider a m en sortir enfin a essayer chaque jour a me battre contre elles!!

ensuite ne te prive pas d avoir des enfants pour ca ! c une épreuve ds la vie qui faut surmonter et les enfants d apportent un bonheur que tu ne pourrai pas imaginer et peuvent t aider a lutter tout les jours pour t en sortir!!

voila ce que moi j en pense sache tout d abord que tu n es pas la seule qu on est la aussi que tu n es pas folle et que bien sur tu ne fera jamais de mal a personne !! courage a toi et n hésite pas bizou virginie

Inscrit le : 10 Jan 2008 Messages : 8

Merci virginie, même si tout ce que tu m'as dit je me le répete chaques jours et je le sais, tu sais comme moi que ça suffi pas toujours, en tous cas ça fait comme un certain soulagement tout de même de savoir qu'on est pas seul à vivre ça...

Encore merci merci merci....
En retard au boulo....oups vite...

bisous

je me doute que méme tte les paroles ne suffisent pas a calmer notre souffrance a reprendre confiance en nous car c ce qu il nous manque a tous de la confiance!! si seulement elle pouvait revenir comme ca ! caserai magnifique !! moi c pareille g des moments de grd doute a l heure actuelle je me demande si j ai bien fait de créer mon entreprise j aurai peut etre du attendre je c pas je doute toujours de tte facon !! enfin vla c la vie et bon je pense que nous ressortirons de tout cela plus fort je t embrasse et encore courage bizou virginie

Inscrit le : 10 Jan 2008 Messages : 8

Les raisons de tes doutes concernant ton entreprise sont surement financiére ou de temps , mais si tu l'as monté, c'est surement que tu en avait envie...en tout cas j'espere que ça marche pour toi ...
Bisous bisous
Encore merci