TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Inscrit le : 13 Déc 2005 Messages : 3

Bonjour j'ai 21 ans, je suis nouvelle sur ce forum que j'ai découvert hier par hasard et qui m'a un peu bouleversée, parce que j'ai découvert que je n'étais pas seule à souffrir de pensées intrusives (maintenant je sais comment ça s'appelle !!) horribles et dont je n'avais jamais parlé à personne : j'avais tellement honte, et je pensais que j'étais seule à avoir ces idées diaboliques et perverses. Je souffre de la peur d'être homosexuelle, d'être pédophile, et d'autres choses encore. Chez moi c'est mêlé à d'autres pathologies, des phobies sociales, comme un peu d'agoraphobie, et la peur de rougir en public. Je ne sais pas comment, mais je sens que c'est lié. Ces trois pathologies se complètent, mais heureusement elles ne sont pas toutes les trois développées au maximum, sinon je n'aurais pas survécu. Jusque là j'ai vécu avec, mais c'est quand même un gros handicap, parce que j'ai honte et j'ai peur, et cela me conduit à des stratégies d'évitement qui m'empêchent en partie de vivre. J'ai plus ou moins arrêté la fac parce que je me sens mal là-bas, j'ai peur de parler en public et de rougir, de faire des lapsus et de dire des choses obscènes sans le vouloir... Et j'étais très malheureuse de ne pas pouvoir le dire, mais pour moi c'était impossible, je me prenais pour un monstre.. C'est pour ça que je suis immensément reconnaissante à ce site, pour la première fois je comprends, et déjà je me sens moins un monstre. Pour moi c'était ça le pire, avec aussi la violence des pensées qui me faisaient tellement mal...pour moi c'était comme un viol exercé sur moi et par moi...

Je voudrais savoir ce que vous pensez du lien qu'il peut y avoir entre les TOC et les phobies sociales.

En tout cas je suis contente que ce forum existe et que nous puissions un peu nous serrer les coudes, et partager nos malheurs et nos victoires... Je suis touchée par les témoignages et vous n'imaginez pas combien pour moi c'est une révolution de découvrir tout ça. Bon courage à tous

Bonjour et Bienvenue Summer
Quel bonheur de te lire ! sunny

effectivement cela me rappele aussi le jour où j'ai pu mettre un nom sur cette maladie.
Quel soulagement de savoir qu'on est pas fou et que d'autres personnes ont la même angoisse stupide !
Voilà tu as au moins franchi la premiere etape, la reconnaissance du mal.
Je ne saurai trop te conseiller de lire les pages du site afin de comprendre tout les rouages de ce type de toc, la comprehension est la deuxieme etape à mon avis.
La guerison est longue mais tu es sur la voie.
Bienvenue et A bientot,
Olivier aka up+down
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sometimes up... sometimes down

Inscrit le : 13 Déc 2005 Messages : 3

Merci de m'avoir répondu si gentiment Upanddown. je me sens toute drôle depuis hier que j'ai découvert ce site. J'ai lu les pages du site web et j'ai compris beaucoup de choses, et puis j'ai beaucoup lu le forum aussi. Il y a tellement de choses que je reconnais dedans !! Je me sens mieux et je suis persuadée que l'on peut s'en sortir.

Quand je vois tous ces gens qui se battent pour comprendre ce qui leur arrive en se documentant, en témoignant, cela me donne beaucoup d'espoir. Pour ma part il est vital déjà de comprendre parce que le pire pour moi, ça a été la honte et la solitude dans laquelle j'ai vécu cela. J'avais peur d'être mauvaise et je pensais que jamais je ne pourrais en parler à qui que ce soit parce que les gens seraient horrifiés !!

J'ai lu une discution sur le forum sur le moyen de se guérir par l'humour, et je pense que c'est une très bonne idée. Moi-même il m'arrive de bien me marrer quand surviennent des pensées intrusives et que je sais les laisser passer. Je crois que ces tocs concernent les gens sensibles qui ont une tendance à voir de la culpabilité partout, et je crois qu'il ne faut pas se priver d'un peu de légèreté, c'est même vital de dédramatiser ces pensées, quand on le peut. Bien sûr dédramatiser ces pensées et non pas le trouble en lui-même qui doit être pris au sérieux. Mais moi ça m'aide parfois de tourner mes pensées en dérision, ça me permet comme le dit le site, de ne pas mettre en route le mécanisme vicieux qui aggrave tout ça et qui imprime dans le cerveau le rapport entre ces pensées et la culpabilité.
Mais parfois c'est difficile devant l'horreur de ce qui nous assaille. pale

Je suis une psychothérapie depuis un an pour des problèmes parrallèles ( j'ai perdu mes parents et il m'arrive d'aller très mal, même si je ne suis pas à proprement parler dépressive), mais je n'ai jamais parlé de ces troubles à ma psy, j'avais trop honte et trop peur qu'elle me dise que ces pensées correspondaient à des désirs, et puis j'espérais que ça partirait tout seul, mais même si quelques fois ça va mieux, ça revient toujours.

Le site explique beaucoup de choses, mais il me reste encore beaucoup de questions, ou plutôt je ne comprends pas pourquoi cela nous arrive. Pourquoi de la torture par nous même et qui se concrétise par des horreurs sur ce que justement nous avons de plus cher ??? Pourquoi faut-il que nos pensées et nos visions expriment comme si c'était un désir tout ce qui nous fait le plus peur et le plus horreur ? Moi qui ai très peur de viol, comment se fait-il que mes pensées intrusives soient justement truffées de scènes absolument atroces qui me rendent malade, et en plus ça vient de moi ? Je veux dire, j'ai compris le mécanisme, mais quelque chose en moi ne comprend toujours pas, n'accepte pas cette horreur, nous n'avons pas mérité ça, quand même !!

Ouh là, je viens d'exprimer une certaine colère, mais je suis vraiment en colère d'avoir ce foutu problème. N'empêche que dorénavant je m'iterdirais d'avoir honte parce que ce n'est pas de ma faute, et ce n'est pas ce que je suis vraiment.

Bon, désolée de m'être un peu échauffée, mais tout cela est nouveau pour moi donc je suis un peu chamboulée..
Bon courage à vous tous et à bientôt sur le forum !! Smile

Summer