TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Inscrit le : 21 Oct 2005 Messages : 8

Je pense que nous avons tous des stratégies, plus ou moins bonnes, pour lutter contre l'anxiété qui parfois nous tarraude.Je vous propose d'échanger nos points de vues, nos idées, nos réflexions.
Je me lance.
Ce que je fais quand je suis anxieuse :
- j'applique des techniques de relaxation : préventive (qualques minutes, au bureau, je détends les muscles) et de fond lorsque je suis chez moi. C'est mon psy qui m'a appris.
- respiration abdominale (celle qui est pratiquée dans le chant) : ça vide et ça détend
- je regarde un film drôle ou je lis un bouquin léger
- je lis un bouquin spécialisé (cottraux, sautteraud et autres)
- prendre des granules homéopathiques et des tisanes relaxantes (placebo ou pas, je fais quand même)

Ce que je fais au quotidien pour ralentir les montées d'anxiété et de rumination :
- du sport, régulièrement mais pas beaucoup, un peu de gym aquatique, des claquettes
- dormir régulièrement, suffisament
- me relaxer régulièrement
- prendre du prozac et des omégas 3
- essayer de "laisser passer mes pensées", mais j'y arrive pas toujours

Ce que je fais quand je suis très anxieuse, et que je ne devrais pas faire :
- chercher de la réassurance sur internet : genre me prouver que je ne suis pas schizo ou maniaco-dépressive, ou sérial killeuse en puissance ou que le prozac ne provoquera pas de décompensation psychotique : à éviter. Parceque l'on trouve toujours des symptômes qui nous font douter. Et comme c'est la maladie du doute, on met en place un cercle vicieux. Mais parfois, j'arrive pas à m'en enpêcher.

Voilà pour moi. A vous maintenant si vous le souhaitez

Merci pour ton post dans lequel tu nous présentes ta stratégie pour traverser tes moments difficiles. Il m’a appris beaucoup.

Je suis nouveau dans ce forum et dois me présenter.
En fait, je suis victime de phobies d’impulsions depuis un peu plus de 20 ans. Mes phobies d’impulsion consistent essentiellement à avoir peur :
- de me suicider malgré moi,
- de faire du mal aux autres (par exemple à écraser des piétons quand je roule voiture),
- de ne pas pouvoir contrôler mes gestes en public….
Ce n'est pas facile à vivre d'autant plus que j'ai deux filles de 8 et 9 ans.

Depuis que j’ai ces phobies d’impulsion, j’ai eu des périodes de rémissions d’une durée maximale de 2 ans. Mais à chaque fois un événement ou un excès de stress m’a refait plonger au plus bas. Ma dernière rechute en date a eu lieu il y a un peu plus d’un an lorsque j’ai appris qu’un petit cousin avait tenté de se suicider à trois reprises. Depuis lors mes phobies d’impulsion ont repris de plus belle. J’ai commencé alors à essayer de me soigner par une thérapie de type psychanalytique. Cette thérapie n’a pas été d’une efficacité redoutable sauf en ce qui concerne son coût. J’ai entrepris ensuite une thérapie cognitivo-comportementale, thérapie que je suis encore actuellement car elle me fait beaucoup de bien. Je prends également un anti-dépresseur sérotonique le mien est de la Sétraline, produit commercialisé en France sous le nom de Zoloft.

En période d’angoisse, sous le conseil de mon thérapeute, j’essaye de rendre ma respiration la plus lente possible et de prendre quelques respirations profondes en laissant 4 à 5 secondes entre chaque inspiration et chaque expiration.
Voici deux autres moyens que je trouve efficaces dans mon cas pour calmer mes angoisses :
- aller vers les autres par exemple en discutant avec un(e) collègue (surtout en m’intéressant à lui (elle)), en participant à un maximum d’activités sociales (même si au départ, bizarrement, j’en ai peur),
-faire un maximum d’humour (au travail, à la maison…).

Je te remercie encore pour tes conseils et te souhaite une prompte guérisson Very Happy

Novice antitoc Inscrit le : 05 Déc 2005 Messages : 11

Bonjour à tous, je voudrais vraiment déja remercier les créateurs de ce site qui à considérablement apaisé mes angoisses et celles de beaucoup d'autre

Je souffre aussi depuis plusieurs mois de phobies d'impulsion et je me suis vraiment retrouvé dans la plupart des témoignages, comme beaucoup des pensées envahissantes ont surgis dans mon esprit à un moment où objectivement tout allait bien. Suspect

La peur d'agresser de faire mal aux personnes souvent les plus proches de nous, le mal être ressentis devant des objets pointus, et surtout la honte interrieur d'avoir des pensées qui nous projettent dans des scénarios dramatiques.

J'ai bon espoir d'atténuer mes angoisses, je suis actuellement sous prozac et je fais une psychanalise qui creuse assez en moi pour tenter de comprendre et d'éliminer ces troubles.

Soyer tous fort, cette "maladie du doute" comme l'appelle quelques personnes ici nous terrifie mais m'a fais surtout prendre conscience de l'influence des médias sur notre psychique; je m'explique, study

mon interprétation réside dans le fait que le déversement abondant et constant d'images, d'informations sur les différents drames de notre sociétés (crimes,viols...) est extémement troublants et anxiogènes dans la plupart des médias (presse, TV, Web) comment ne pas douter de soi même quand on nous montre qu'il faut se méfier de tout et de tout le monde!!!! scratch

Soyer fort, le vrai fou ne se pose pas les questions que nous nous posons tous sur ce site! Very Happy

A trés bientôt, merci encore à ce site, courage, j'espère avoir donné un témoignage utile, comme ceux que j'ai pu lire jsqu'a maintenant! cheers

PS:"quand un film vous fait peur zappé et regardé un film comique"! flower

J’en suis seulement à mon deuxième message sur ce forum, et tiens à remercier Thorr et upanddown pour la création de ce site qui me fait, à moi aussi, beaucoup de bien.

Concernant les scènes dramatiques, cruelles et violentes que l’on voit dans les médias je pense que ce n’est que du sensationnalisme destiné à faire monter l’audimat. Mais malheureusement nous devons faire avec.
Je ne suis pas sûr que la meilleure attitude à adopter afin de limiter leur impact négatif sur notre bien être est d’éviter ces scènes en zappant ou évitant de lire les faits divers dans la presse.
Je pense que nous devons plutôt nous y exposer en nous disant que :
- nous sommes capables de contrôler nos gestes,
- que nous ne sommes pas et ne seront jamais des tueurs en série,
- que nous ne sommes en rien responsables des faits divers dramatiques présentés de
façon sensationnel par les médias.

Ainsi petit à petit ces faits divers dramatiques ne nous seront plus insupportables et nous pourront prendre du recul par rapport à ceux-ci.

Cordialement.
cheers

_________________
Le plaisir de vivre, s’il est aussi précieux que l’or, se trouve rarement à l’état de lingots. Il faut le recueillir grain après grain.

Burrhus Skinner et Margaret Vaughan

Inscrit le : 08 Nov 2005 Messages : 3

J'étais trop émue pour le faire quand j'ai écrit la première fois, mais c'est vrai qu'il faut remercier les créateurs du site. Dans les moments difficiles, c'est un réel soutien. Pour quelqu'un comme moi, qui n'ai raconté mes pensées obsessionnelles qu'à mon thérapeute, les forums sont ma seule alternative d'échange sur le sujet.

En ce qui concerne les media, je trouve également qu'ils sont de terribles "provocateurs d'angoisses". Je me souviens d'une journée d'été qui aurait dû être parfaite mais qui fut atrocement gâchée par la lecture d'un fait divers dans le journal. La "machine à images horribles" était lancée. C'est ce jour-là d'ailleurs que j'ai décidé de demander de l'aide à un médecin.

A la télé, c'est encore pire : de l'émission la plus insignifiante peut surgir l'angoisse ! "C dans l'air", pourtant pas voyeuriste ou provoc pour un sou, les films d'action/policiers, et bien sûr en n°1, les infos... La violence et la barbarie sont partout. Alors, sur un terrain fertile comme un cerveau ruminateur, ça germe...

Je me demande si je pourrai retrouver un jour l'apaisement...

Bon courage à tous

Novembre,

J’avais et j’ai parfois encore, mais de moins en moins souvent, le même type d’angoisses que celles que tu décris dans ton message.
Toute écoute, toute lecture, toute vision ayant trait à un meurtre, à une personne devenant folle ou voulant se suicider provoquait chez moi un dialogue intérieur dans lequel je me posais les questions suivantes :
Pourquoi ne deviendrai-je pas fou si d’autres le deviennent ?
Qu’est-ce qui me prouve que je ne serai jamais un tueur en série ?
Il y a tant de personnes qui se suicident pourquoi pas moi ?
J’en allais même jusqu’à m’identifier aux personnes dont j’apprenais l’histoire sordide. Ce qui bien sûr me faisait énormément souffrir et je pensais comme toi ne jamais pouvoir retrouver l’apaisement.

Voici les deux étapes que j’ai suivies avant d’être apaisé.
La première étape a été de prendre conscience qu’il n’y aucun lien, strictement aucun lien, entre le fait d’avoir des phobies d’impulsions et la possibilité qu’il y a de devenir un tueur en série, de devenir fou ou de se suicider.
La seconde étape a été de m’exposer progressivement, sous le conseil de mon thérapeute, à l’écoute de ces faits divers tout en évitant de faire de l’empathie vis-à-vis des différents protagonistes, tel que je le faisais auparavant. J’y parviens en fait de mieux en mieux en acceptant l’existence de ces choses atroces tout en me disant que ce n’est pas moi, que je n’y peux rien, que je n’en suis en rien coupable.

J’en suis actuellement à la troisième étape dans laquelle j’essaye d’appliquer à ces faits divers dramatiques, comme suggéré par Thorr et upanddown sur ce site pour les pensées intrusives, la méthode du ‘laisser couler’. C’est-à-dire que j’essaye de ne pas accorder plus d’importance aux faits divers dramatiques qu’aux autres faits divers.

J’espère que la recette que je viens de décrire pourra t’aider.
De toutes façons, tu verras d’une manière ou d’une autre tes angoisses vont s’apaiser.

Cordialement et bon courage.

Jame
sunny

_________________
Le plaisir de vivre, s’il est aussi précieux que l’or, se trouve rarement à l’état de lingots. Il faut le recueillir grain après grain.

Burrhus Skinner et Margaret Vaughan

Bonsoir upanddown,

Pour moi faire de l’empathie ou être empathique vis-à-vis de quelqu’un, c’est se mettre à sa place, s’est ressentir (ou plutôt avoir l’impression) de ressentir les mêmes émotions que lui.
En fait auparavant, par exemple, quand j’apprenais les méfaits d’un tueur en série c’est comme si je m’identifiais à ce tueur, comme si je me mettais à sa place. Il m’arrivait même de m’imaginer (de me visualiser) en prison après avoir tuer x personnes, mettant ma femme et mes deux filles en difficulté.

Dans l’étape 2 dont je parle dans mon post précédent, ce que m’a proposé mon thérapeute, était de lire dans le journal, par exemple, le récit d’un meurtre en me disant que je n’étais pas et ne serai jamais ce meurtrier. Cela m’a permis progressivement de ne plus m’identifier, comme je le faisais auparavant, à tous les meurtriers ou tous les suicidés dont j’apprenais l’existence ou la mort.
Une astuce qui m’a aidé beaucoup lors de ces expositions a été de me dire qu’au fond ce n’était qu’un exercice qui allait me permettre de me sentir mieux.

J’espère avoir pu répondre à ta question et bien à toi.
Very Happy

_________________
Le plaisir de vivre, s’il est aussi précieux que l’or, se trouve rarement à l’état de lingots. Il faut le recueillir grain après grain.

Burrhus Skinner et Margaret Vaughan

Inscrit le : 07 Jan 2006 Messages : 4

Merci, Mado, pour le message que tu lance, c'est une bonne idée !

Je commence à aller voir une psy pour ces phobies d'impulsions, et nous allons travailler sur les causes en cherchant dans le passé familial pour commencer Question

. Une résolution pour dédramatiser, et arrêter de penser que je suis un monstre. Je ne crois pas qu'on ne doive travailler que sur les symptomes...

Alors personnellement pour les "symptômes" qui me pourrissent la vie, et qui surviennent surtout le soir, ou après une période de bonheur, j'essaie de travailler le respiration abdominale, et les terchniques de relaxation. C'est difficile, mais je me suis mise à l'aïkido et au Qi Gong, et je dois dire que ça m'aide beaucoup, même si ça ne règle pas tout le problème.

J'évite aussi le soir les films à sensation, trop regarder le JT... Je vais reprendre ce qu'a dit Novembre : je dis souvent à mon mari que je "souffre d'empathie". Alors j'essaie de regarder les réalités en face, mais en choisissant les moments dans la journée, ceux où je me sens plus forte et dans les grands momments d'utopie, apte à changer le monde...

Et puis quand je ne me sens pas trop faible, et que je suis avec du monde, j'éssaie de regarder le méchant couteau à bout pointu en face, et de m'en servir pour découper le poulet, même si quelqu'un passe pas loin affraid

. Enfin ça c'est pour les momments où j'ai la pêche pour...

Voila... J'espère avancer, et j'aurais peut-être d'autres trucs...!
_________________
Mes "3 C" : Courage, Confiance, Culture...
( le courage pour se relever quand on tombe, la confiance pour savoir qu'on ne peut que se relever, la culture pour travailler sur soi comme on cultive une terre...fertile forcément !)

Inscrit le : 07 Jan 2006 Messages : 4

Inscrit le : 08 Nov 2005 Messages : 3

Bonjour

je m'étais toujours considérée comme une personne "empathique" et fière de l'être, car la capacité à se mettre à la place des autres permet d'entretenir des relations de compréhension et d'écoute avec les autres Mais depuis le surgissement de l'angoisse/du TOC, c'est devenu une malédiction. Moi aussi, je me suis mise à la place des criminels en imaginant commettre les pires atrocités. Ca m'arrive encore mais beaucoup moins qu'il y a quelques mois où tout me ramenait à ces images ou sensations.

Je crois qu'il faut refuser de se couper du monde (ou juste des infos, des films, de la lecture) par crainte de l'angoisse. Ce serait céder définitivement au pouvoir du TOC. Le comportement contraire (s'abreuver d'images comme d'un "contrepoison" ou d'un "test" à répétition) ne me semble pas plus intéressant. Par exemple, j'ai lu l'an dernier un polar ignoble et malsain qui m'a retourné les entrailles et tourmentée. Et bien j'ai décidé de ne pas lire d'autres livres du même auteur. Mais pas d'arrêter de lire des polars. On a le droit d'être sensible !

La psychothérapie m'est utile, tout simplement je crois parce que quelqu'un peut entendre ce que je dis sans être révolté. Et, tout comme je l'ai lu dans un message, lui aussi m'a tout de suite dit "non, vous n'êtes pas pédophile. Sinon, vous ne seriez pas là".
J'y suis allée en pensant trouver quelque chose dans mon passé qui justifierait mes angoisses, une sorte d'acte fondateur de la névrose. D'ailleurs, j'ai fouillé le passé en long, en large et en travers en croyant et redoutant trouver l'acte atroce que j'aurais commis et dont je me punirais par la culpabilité et le TOC. Je me dis de plus en plus que cette quête elle-même est un aspect du TOC. Et je réfléchis sur le sens actuel de mon angoisse. J'ai lu dans un forum que la rumination se fixait sur ce qu'on redoute le plus. Pour moi, peut-être la peur de la maternité, de la responsabilité d'un autre être, de l'engagement... des choses toutes bêtes en fait. Enfin, je veux dire, bien naturelles. J'ajoute que mon psychothérapeute m'a dit un jour : "le symptôme c'est du lien". Cette phrase m'a beaucoup intéressée. J'en comprends que la naissance d'une angoisse indicible, inavouable (car reposant sur des images ou idées ignobles) m'a poussée à aller dire à quelqu'un "je vais mal", et aussi simplement à dire à mes proches "je vais mal", alors que justement, dans ma vie, tout devrait bien aller...

Je livre ces réflexions pour dire que le TOC/l'angoisse ne sont pas irrémédiables et invariants. Les choses évoluent. Je défends aussi la thérapie, et peut-être quelle qu'elle soit, du moment qu'on va voir quelqu'un pour parler. Du moment qu'on entre dans un processus de mieux-être. Le "lâcher-prise", je commence à l'appliquer maintenant que je suis sortie de la spirale infernale et que je peux prendre un peu de distance.

Bon courage à tous.

ps : je tiens à dire que moi aussi j'ai adoré l'histoire québécoise de l'avion...