TOC::Phobie d'Impulsion::Ruminations

Inscrit le : 02 Mar 2006 Messages : 2

Bonjour!
Je suis bien heureuse de voir qu'il existe d'autres gens comme moi ainsi qu'un forum pour en parler. Je suis une quebecoise de 22ans et je vis avec ses peurs de faire du mal depuis l'age de 18 ans je dirais. Je crois etre tres anxieuse mais je ne me suis jamais fait traiter depuis la semaine passé ou jai recontré un psychiatre pour la premiere fois et il m'a confirmé que jétais anxieuse et que j'avais bcoup de peur.

Anxieté me fait vivre des problemes de toutes sortes on dirait: je souffre anorexie mentale, jai fait quelques crises de panique, parfois je manque dair a cause de mon stress, jai peur des couteaux moi aussi... je suis constamment fatiguée davoir a vivre avec ca! Apres toute ces années et une adolescente difficile, je réalise que ce n'était pas des problemes que je m'étais créé dans ma tete comme mes parents m'ont toujours convaincue de croire... J'ai déja eu une peur immence de faire du mal a ma mere dans la foret quand nous avions coupé notre sapin de noel avec une hache. C'etait tres difficile pour moi et je m'en veut d'avoir eu cette pensée... je comprend vos sentiments. j'ai aussi peur davoir des enfants un jour, et de me faire du mal quand je suis seule. Jespere que ma situation sameliora avec le temp... sa fait beaucoup de problemes il me semble !

Voila je vais continuer de vous lire et bon courage a vous tous. -xxx-
Pour ceux et celles qui veullent partager voila mon adresse MSN: mmarie_c@hotmail.com

Inscrit le : 08 Jan 2006 Messages : 2

Bonjour mmarie_c j'ai lu ton poste et je voulais te repondre car je vie la meme chose que toi depuis l'àge de 19ans et maintenant j'en ai 24 et cela me pèse beaucoup au quotidient.J'ai u les meme pensées que toi qui son vraiment dur a gérer mais bon j'essaye de garder le moral car defois sa vient sa repart mais bon c'est pas évident de plus je suis quelqu'un de tres anxieux. Voila sa ma fait du bien de repondre car j'en parle pas souvent de mes probleme.Bon courage a toi et a bientot peut etre byeeeeeeee Wink

Inscrit le : 02 Mar 2006 Messages : 2

Rebonjour! Merci beaucoup pour les réponses. Oui effectivement j'affronte ca de front meme si je suis fatiguée tres fatiguée, on dirait que j'ai du mal a travailler autant que les autres. Je vais suirement retourner a lecole et j'angoisse a l'idée d'etre assit et etre anxieuse car j'ai le gout d'apprendre et d etre calme sans etre bourré de pillules. J'aimerais voir un psychiatre encore mais quand je l'aie rencontré cétait pour mon trouble alimentaire, je ne lui ai meme pas parlé de ces phobie dimpulsions (trop habitué a le cacher et j'évite aussi dy penser...) Au début de la semaine, jai fait une crise de panique qui ma amené a voir un médecin car j'avais besoin de calmant et il ma prescrit 10 pillules de xanax, je ne lui ai pas touché, jattend au cas ou jen aurais reelement besoin.

Tout se tourmante dans ma tete et je suis tres sensible a ca car je ne croyais pas avoir un réel probleme qui demande de l'aide, je ne pense qu a ca cest temp ci. J'en ai parlé avec mon copain hier et il me dit qu'on peut controler tout ce qui se passe dans notre tete et que le stress sa se gere et qu en plus je naie absolument aucunes raisons de letre! Il est un homme sans aucuns problemes et je l'apprécie enormement mais il ne semble pas me comprendre malgré la grosse crise de panique que jai fait sous ses yeux (je ne me tenais plus debout, jétais bleme et javais tres froid). 1 mois et demi plus tard jen ai refais une autre (il y a 5 jours) mais elle na duré que 5 ou 10 minutes (vision tres embrouillé, souffle court) Je savais que jétais en crise suite a la précedente et j'ai tres bien réagit, j'ai demandé de l'aide calmement.. je suis restée calme malgré ma vision tres flou). Voila ... je ne sais pas ou trouver un psychiatre et je veux pas aller voir mon docteur de famille encore une fois pour lui parler de mes TOCs + anorexie... sa commence a en faire trop et il va penser que je suis DINGUE!!! (mais je le suis quand meme un peu...hihi)
J'ai fumé de la maijuana il y a 3 semaines et j'ai tellement badtripé que je ne peux plus en prendre... j'avais de grosses phobies d impulsions vis a vis moi meme et les autres... nul sert de les raconter, vous devez savoir !!!
Présentement jessaie d'éviter le café et

Desolé pour le long texte jen ai GROS sur le coeur et je naie pas de psy ni personne avec qui en parler ! Je vais faire des recherches pour trouver de l'aide...sa me ferait grand bien et j'ai le gout de guerrir!!!
Bonne journée a tous ! xxx

Novice antitoc Inscrit le : 05 Déc 2005 Messages : 11

Chère marie, je viens de lire ton récit, boulversant, car moi comme beaucoup d'autre ici, nous nous reconnaissons dans la description de ta détresse intérieure.

Moi aussi, j'ai pris conscience il y'a peu de temps de ce trouble qui s'était éveillé assez tot dans mon enfance, puis qui a rejailli de manière forte et destabilisante dans mon esprit, il y'a maintenant un an.

Aprés une soirée bien arrosée, je retournais chez mes parents le dimanche aprés midi pour finir le week end, quand, dans le salon, dans un moment relativement calme, je me suis imaginé péter les plombs et agresser, ou faire mal à ma maman, qui est vraiment tout pour moi.

La rumination, la culpabilité d'avoir eu une telle pensée, l'incompréhension totale de ce qui se passe dans notre tête, la peur incessante d'être un cas psychiatrique ou un serial killer en puissance, tout ca je le ruminais, sans cesse, à la fac, avec ma famille, mes amis.

J'arborais toujours le sourire néanmoins, et puis un jour, crise de larme aprés avoir vu un couteau prés de ma petite soeur et encore une pensée ignoble.

J'ai la chance d'avoir une maman infirmière, compréhensive et ouverte sur le sujet, sur ses conseils, j'ai été voir mon généraliste, qui m'a prescris du prozac (20 mg) par jours, puis d'aller voir un de ses confrères et ami psychiatre et psychanaliste.

Celui ci dés la première séance me parla de phobie d'impulsion, déja aprés avoir laché ce mot, et aprés mes recherche sur le web, je compris que je n'étais plus seul, et que je ne me retrouverai pas avec une camisole de force sur un lit d'une clinique psychiatrique.

Je poursuis une pychanalyse, qui creuse, dédramatise, et m'enrichit considérablement, j'ai d'ailleurs l'impression que mes troubles se dissippent jours aprés jours. J'ai trés bon espoir.

Pour finir, je te conseils vivement de ne pas hésiter à étaller tout ton ressentit à un spécialiste de ce mal qui te ronge; n'hésite pas non plus a accepter de prendre des AD, tu sais on a beaucoup d'apriori dessus, tu ne seras ni shooté ni un zombie avec du prozac (ou autre AD, paxil,deroxat,zoloft,...) mais tu dédramatiseras et prendras un recul nécessaire sur ton esprit.

Courage, tout ce que je peux te dire c'est que il faut que tu te livres, te confis, et tu te rendras compte justement que tu n'es pas anormal, que justement c'est par un soucis constant de normalité que ce TOC nous ronge.

PS: évite la majijuana et pas trop d'excitants, mais fais du sport, jogging ou natation, occupe toi l'esprit de façon plaisante, courage à toi, en plus tu es trés trés jolie hihi!! ciao Fab 21 ans Reims

marie,

je suis au Quebec aussi. Si tu es dans une "grande" ville, je crois que tu peux demander a un medecin de te faire un papier pour rencontrer un psychiatre. Moi j'en ai un, mais il m'a fallu aller a l'urgence un soir, et l'infirmiere m,a "conseillée" de dire que j'avais des pensées suicidaires pour etre certaine de rencontrer quelqu'un! T'imagine!!!! Enfin, ca a fonctionné, et la j'ai un psychiatre.

Je te comprends pour les pillules. Moi non plus je ne voulais rien savoir de ca. Xanax j'en ai pris a l'occassion. Tout ce que ca fait, c'est que ca te calme, mais si tu en prends, prends en tres peu. Il y a des effets d,accoutumance a long terme.

Bonne chance Smile

bonjour,

je suis nouvelle aussi, j'ai 31 ans et j'ai comme vous une énorme anxiété, vers mes 18 ans j'ai ete un peu anorexique dans le sens ou je voulais controler mon apparence car il y a des parties de mon corps que je n'aime pas depuis enfant,ensuite boulimique vomisseuse de nombreuses années, avec cette impression de devoir toujours etre parfaite, toujours etre jolie, il faut dire que depuis enfant c'est la seule qualité qu'on me pretait "t'es belle" t'es canon" etc..mais j'avais tellement un manque d'estime de moi que je mesuis modelée par rapport au regard des autres..a en oublier ce que j'etais vraiement..juste dans ma tete cette envie de ne pas decevoir, ni etre rejetée des autres..tjrs polie, souriante,garder ma colere enfouie..

depuis enfant je suis angoissée a me poser des questions a ruminer.. je pense les raisons veritables je ne les connais pas celles qui font qu'on devient phobiques..de 18 a 24 ans ma phobie c'etait surtout peur de m'evanouir dans la rue, d'avoir " honte" si jecommencais a avoir un vertige et a force de cogiter l'anxiete grandissait et la phobie augmentait..et puis au fil des temps j'ai un peu pris confiance en moi a force de devoir sortir, me depasser...

un jour adolescente j'avais vu un reportage a la télé sur des psychopathes et apres avoir vu ça je ruminais en me disant mais comment peut on faire ça c'est fou,jamais je ferais un truc pareil moi..bref pour dire qu'on se pose beaucoup de questions et qu'on est hypersensible..

et cette phobie d'impulsion est arrivée il y a 2 ans et demi apres une separation avec mon copain,et je me retrouvais au chomage..juste avant que ça n'arrive j'ai consulté mon medecin pour mon anxiete elle ma dit anxiete généralisée et ma donné de l'effexor, j'ai tenu 4 jours, car ma phobie d'impulsion ou du moins des ruminations incessantes ont commencé, j'entendais ma voix en arriere fond de ma pensée qui repetait "tuer l'enfant" "tuer l'enfant"..oula je me demandais pourquoi j'avais ce truc en tete jen'osais meme plus sortir je m edisais ça y'est je suis completement cinglée
je ne sais pas pourquoi j'avais l'impression d'avoir perdu mes reperes d'avoir échoué alors que je commençais a m'en sortir..
et cette phobie d'impulsion est arrivée alors que mon autre phobie s'etait envolée (peur de m'evanouir devant tout le monde),j'ai commencé a avoir peur d'agresser les enfants dans la rue,quand j'en voyais un je baissais les yeux,peur des couteaux aussi,j'etais mal a l'aise et me sentais coupable d'avoir des pensées pareil , comme si j'etais bloquée sur ces idées et j'essyais de les enrayer et c'etait une lutte permanente, mais je crois que c'est cette grande anxiété qui provoque ces troubles car quand je ne suis pas anxieuse pour quelques raisons que ce soit, un bonheur dans la vie quelquechose et je redeviens sereine..mais quand l'anxiete revient alors la phobie revient...

le chomage n'aidant pas et ne sachant pas ce que je voulais dans la vie ma phobie se deplaçait sur ma niece, peur d'etre seule avec elle, peur de lui faire mal ..ça memettais dans un etat d'anxiete interieur tres eprouvant,ces pensées m'obsédaient..bref je vais voir un medecin il me prescrit du lexomil je lui ai parlé de mes symptomes de ces troubles, je lui ai meme dit que j'avais ete sur internet et que je savais que c'etait comme un toc, il me dit je pense pas..enfin bon c'etait un medecin du sport pas tres calé dans ce domaine..j'ai pris mon lexomil pendant deux mois ça allait mieux je n'etait plus trop anxieuse..mais je ruminais toujours mes pensées intrusives..et puis lelexomil avec l'accoutumance ne faisait plus effet au bout d'un temps sur l'anxiete..

donc je n'en ai pas repris..

depuis septembre 2005 j'ai entamée une TCC..et ça m'a fait du bien ..j'ai parlé de mes pb de chomage,de solitude sociale..et de cette phobie d'impulsion..mon psy n'en a pas fait fi..il m'aide surtout a reprendre confiance en moi et a m'aimer..quand je lui ai demandé pourquoi j'avais eu ces pensées il m'a juste dit que c'etait une nevrose obsessionnelle..et que javais une personnalité masochiste..et qu'on allait travailler sur ça..

c'est certains que je suis obsédée par l'image que je veux montrer aux autres, tres perfectionniste, je ne veux pas decevoir ni etre critiquée sans raison car je remarque que je ne sais pas me defendre sur le coup mais je rumine apres seul et l'anxiété arrive, peur de ne pas etre aimée etc..j'ai pas eu un environnement qui a facilité mon estime de moi mon pere est un homme psychorigide et froid au possible qui m'a toujours rabaissé moi mes freres et soeurs ainsi que ma mere..mais ça va mieux maintenant en vieillissant il est plus philosophe et une mere qui a toujours fait beaucoup pour nous et sur qui on a toujours compté

mon frere aussi a eu un episode anorexique qui a ete tres loin puisque il a ete hospitalisé et ila souffert aussi de toc, a se laver les mains 50 fois par jours a etre perfectionniste au possible, a ne pas supporter la saleté et le desordre..mais lui s'en ai sorti seul, sans psy, sans medicaments..jepense que il a eu le declic..quand le corps et l'esprit ne peuvent plus supporter ce qu'on leur inflige..enfin je ne sais pas c'est peut etre aussi surement inconscient..

bref depuis peu je laisse couler,j'essaie de penser a moi et d'avoir des objectifs, j'ai cette force interieure maintenant grace a ma psychotherapie,je suis toujours anxieuse mais j'essaie de penser a autres chose quand je rumine,et surtout ma phobie d'impulsion a quasiment disparu , je sors dans me poser de questions je suis bien, je regarde les gens, les enfants, je vis l'instant present, et mon mental se calme..

excusez moi c'etait un peu long, en tout cas je suis contente d'avoir trouvé ce forum, ça fait longtemps que je viens lire les temoignages mais je n'avais jamais osé écrire..

Salut syl

Bienvenue à toi
Je me retrouve assez ds ta description : hypersensibilité, qd on est moins anxieux le toc a tendance a partir......
Courage et à quand tu veux pour une discussion
ciao bounce

Merci VERCINGETORIX, je lis avec beaucoup d'attention les posts, et je serais ravie de parler a nouveau.